入冬的第一场雪，竟然能如此充沛。从早上到现在，没有一点要停下来的意思。本来还有点乍暖还寒的天气算是彻底的凉了，只是暖气还迟迟未来，屋子里空旷的冷。偏偏我又是那么不禁冻，所以每年的这个时候都很痛苦。
桌子上摊了一堆的零食，食物总能带给人快乐。兴许是太久没有说话，写作变得异常困难。连简单的几句问候都要磨蹭好久。超哥和小哩希望我帮忙写个公益剧本，我觉得很抱歉，欠他们太久的时间。
总觉得现在的生活少些什么。昨晚和几个朋友谈及毕业之后的近况，我觉得自己该知足了，至少比起那些还在飘的同学们，表面上看我混的还算不错。可是只有我自己知道，妥协的同时放弃了什么。得到一些失去一些，这个世界看上去总还是蛮公平……索性不去费脑细胞。
沉默有时是件好事，它包裹着所有冷漠的善良。
北方的冬天恰到好处的诠释着坚强，我觉得自己本就该骄傲地活着。
最近开心的事情，是ICY要发新唱片了。
天知道我有多激动……
接连不断的从头上拔掉了三根白发。于是，我自嘲的说，你看，我真的是老了啊。
很小的时候，看到外婆头上的白发，我总会轻轻的将她拔掉。因为我觉得，那是一种苍老的象征。尽管，我并不厌恶这种象征，却依旧会抵触它的存在。再大一点的时候，外婆会笑着说，傻孩子，这是永远也拔不完的，慢慢地，它就会长满头顶。那个时候起，隐约明白了一些道理。知道有些事情，是永远摆脱不掉的。再后来，见到父母日渐增多的白发。才惊觉这么久的时间里，总被我忽略的小细节。
原来，我的成长，亦是他们付出的代价。但见青丝变白发，竟是如此的轻而易举。人在岁月面前，是多么无能为力。
有时候，我希望时光安静一些。仿佛一只猫，踏过清晨六点的玫瑰花园。天空微蓝色，有云。它靠在树下，自得其乐的玩着毛线球。远处有火车驶过，笛声长鸣。我站在普罗旺斯的花海里，日影飞去。
你像冬眠的花朵，等待春来盛放。所有关于幸福的描述，也便都在其中了。
每年夏天
我都幻想着一场旅行
帆布鞋 双肩包 遮阳帽
矿泉水
一支笔 一本书 一个洁白的本子
以及 一个永远不会没电的OPPO
如果可以
最好还能带上一只狗
然后 就这么徒步走
想到哪里就去哪里
可是这个愿望
终于在最后的一个暑假过后
变成一种奢侈
沉默太久
无以名状的自卑感
像要把内心的顽强全部吞噬
我突然觉得自己很笨
怎么总是在让人操心呢
很想开垦一块空地
耕耘一片小小的麦田
盛放的向日葵 满室的茉莉香
四季流转 开花结果
于是
时间的夹缝中
只有春路盎然
近日相伴的
是夏宇的诗集和钟汉良的电影
我没有失踪
只是想静一静
实习第一周...
原来社会和校园真的很多不一样
原来同学和同事是全不相同的概念
原来最终
我还是要慢慢适应这个复杂的圈子
多少是自私的
若能做一辈子的彼得潘
也未尝不是一件好事
妈妈说
以后是大孩子了
做事情要学会思考
原谅我总是率性而为
对不起
学不会虚伪和奉承
不是我的错
也许我不那么聪明
也许我不那么有恒心
但是请相信
我会为了爱我的人
拼尽全力去努力
简媜说
在大雨还没有将人情世事布置好之前
且做浮尘野马
收起浆 唱一首孤独的歌
我知道 总会有人在身边
只要勤劳的爱下去
终会被记忆
谢谢你们：）
此刻的心情已然无法用言语表达。我用了一整天的时间来沉淀所有的快乐忧伤，终究还是无语凝噎。42度的高温，我独自走过操场走过画室走过琴房走过排练厅，走过所有清晰的昨天，仿佛一整个夏天的热情都要燃烧殆尽。
深夜的路口，和琳琳超哥一起站了很久。原来，所有微小的细节都可以被拿来回忆。可是，下次相见，又是何时呢？
第一个掉下眼泪的人是思思。她一直在笑，笑着笑着就哭了，再也止不住。然后是老刘，整个人在那里颤抖。紧接着，是所有人的沉默，漫长到足以窒息。我曾无数次的想过这一天该有的情节，可是待它降临，才发现所有的一切都只能是苍白。
系主任说，这是个高兴的日子，收起伤感。所以，直到散伙饭结束，整个晚上我都很争气。可是坐上出租车的刹那，当超哥嬉皮笑脸地俯下身跟我道别，我转过脸，眼泪唰的就掉下来。
我真讨厌这样的别离。
生命在不断的得到和失去中逐渐流逝，就这么激情飞扬年少轻狂豪情万丈无法无天。有关学生时代所有的形容词，全部搁浅在一瞬间。小的时候，总是想着赶快离开学校，快一点，再快一点。然后，真的就到了这一
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我是个做事情常常会后悔的人。
就像最终，我还是放弃了我的中文系。雪雪说，这样就妥协了，很不像你。她说的对，很不像我。所以连我自己也觉得陌生起来。可是我知道，总有一天，我们都会欣然地接受所有的改变。
有些时光，像烟——我爱的顾城这样说。
当我终于学会了为别人着想，当我终于愿意按照父母的期许生活，当我终于懂得把自己藏起来的时候，有谁能告诉我，我是长大了，还是老了？
午后的KTV。大雨将至的傍晚。麦当劳的草莓新地。以及雪雪握着话筒，欢快地哼唱《小龙人》，戛然而止的时光。
如果可以，请让这场梦，做的再长一点。
| 分类：{孤单的独白} |
其实我不太想更新。在我看来，每年生日通篇感慨的人实在是有点无病呻吟。但想到终归是个纪念日，写点什么总比没有强，索性就写吧。
一年比一年平静是我最希望看到的。我大概已经过了那个热情饱满的年代，也许双十年华之后，留给自己更多的该是成熟与内敛。所以，这样的生日，不会再像十六七岁的夜晚，一群人凌晨爬起来点燃两个巨大的生日蛋糕那样澎湃。电话那头，一句最温暖的生日快乐，我便笑得像个孩子。感谢这么多年，依然记得这个日子的你们，与我而言，这是何其盛大的幸福。
如果说这个生日，我还能希冀点什么，如果说，它还可能实现的话，我只希望，下一站的自己，依然是个勇敢的人。
一切从简，连同未知的明天。
PS：明日上映《南京！南京！》，准备腾出一切时间去看。时间划破手指，历史留下来的，是最后的尊严。
再次宣布一个重复了N次的话题
我又感冒了 又发烧了 嗓子又发炎了
你们都听烦了吧 我自己都说烦了
我粗略的总结了一下
如果说一年有365天
那么我至少有100天在感冒 200天在闹嗓子 300天在出状况
剩下的65天情况不一 也就是说各种可能都会发生
我对我的嗓子基本已经绝望了
好像每隔一段时间它不发炎就不正常
所以 在此号外一下
大家有什么好的解决办法还请踊跃发言～
近日 在N多人的鄙视下
俺去看了《喜羊羊与灰太狼》的电影
然后我爸说 你知道么
这个动画片的定位是3-6岁的儿童= =+
呃... 随便你们吧
现在连手机链都换成那只狼的近亲了
解释一下为什么是近亲
因为我买的时候还以为它是灰太狼
结果回去了大家告诉我它不是
可是我怎么看都觉得很像
那索性就当是它表弟吧 要不表哥也成
这段没看懂的自己悟去
闲话一句
前日得以和雪漫聊天
她老人家实在太可爱了 （
| 分类：{坏脾气姑娘} |
电脑罢工两天，机器也有闹脾气的时候
我寻思着大概因为我脾气不好，它被我宠坏了
最近确实暴躁
原因很多，自己的别人的都有
譬如，论文憋不出来
再譬如，很容易和爸妈意见不合发生分歧
再再譬如，我满腔热情的等啊等，却突然听到王十三同学不来演出了
算了，总之很上火
而且最要命的是有火都没处儿发
我不讲理，我就是不爱和没道理的事讲理
关小哩说我老是爱和自己较真
我觉得挺好，至少我还没麻木
最近听到了很多事情
或许是长辈有意为之，急促的催我成长
其实我真的特别清楚我就是一小孩
我不懂交际不懂应酬
我愤恨黑幕愤恨潜规则
我知道我要踏入社会那准定歇菜
比如，我就是不能理解为什么不收钱医院就不能先治疗
每次路过儿童医院的时候总能看到很多农村父母抱着还那么幼小的孩子站在那里
天寒地冻，没有他们的容身之所
为什么我们就不能人情多一点儿呢
也许有人会说，你这是扯淡
没钱医院开什么，有本事你去啊
越是惊艳 越能回味消失的瞬间
越是喧嚣 越要紧握片刻的宁静
你看窗外的烟花火
还未燃起 却已注定一场跳跃的传奇
不是所有的开始都能拥有这般绚烂
我却企盼着光亮可以延续的久一点
繁华落尽
一切
终将会是一场空
亦舒的小说安静的躺在左手边
我念着标题处那行规范的黑体字
亦然觉得身在其中
