现在时刻，北京时间3：54分。一个人趴在床上，将台灯压到最低，试图让原本就很是微弱的灯光暗一些，再暗一些。不知道自己为什么会突然醒来，然后又开始想着写点什么。或许是自己近些天来实在是太疲惫以至于疲惫后需要松弛。隔壁的夫妻又再因为着什么唠叨了一夜，大概这也是自己会醒来的而又再难以入睡的一个原因。

 

现在的自己每天的工作内容很多，也很累，可是相比之前来说去充实了许多，人么，总是要让自己忙碌起来才会有所收获，收获的果实很多，例如成长、例如事故、例如圆滑。

 

这趋势是件很锻炼人的工作，从一开始按时的上下班，到现在的不按时上下班就知道自己的责任不同了，事情呢？也就一件一件的躲起来了。电话传真留言，从开始的不找我，但现在的都找我，慢慢饿我就开始适应了这个节奏的生活。成长是必要的，我必须从工作中让自己长大，虽然很多同事都比我的年龄大，可是作为管理人员，我不能在小孩子脾气，不再任性的而是平衡，这就想起来那句“与人斗其乐无穷”的真理。

 

培训新人的事情很枯燥，从早到晚嘴上就不停的说话，可是说的再多大家也是不愿意听的。换位思考一下也是一样的，要教会的东西很多，点点滴滴的，有的说到了，有的没有说到。所以自己才会想到把每天的培训内容记录下来，让员工签字确认。一个方面是提醒自己在哪些方面尚未说道，另一个方面也是帮助自己分担责任，至少来讲，不会出现我说了而员工说没有说的尴尬局面。责任的划分很是重要，总是在和员工说“我说了你们没有做 是你们的错，我没有说你们没有做就是我的错”确实如此。做对了什么都不用说，做错了 说什么都没有用。衡量的标准也就这么一个。似乎而言这也是一种圆滑。

 

4:23分，又困了，再睡一会吧，明天库存上系统，很累很麻烦！

 

    这已经是不知道忙碌了的第多少天，每天都会很累，很累。从前的工作就是再加班似乎也没有这样的让我费过心。总是在不停地工作，也总是在不停地想着工作，总是反复的给大家强调着每一件细微的事情，从简单到不能再简单的每天要按时上下班到卫生的打扫，基本上所有的东西都是来来回回的说上又说，做了又做的。

    知道其实自己也是一个想让所有人都说自己好的人，可是其实现实中并没有存在这样那样的所谓的好人，做的再好也是会有这样那样的人从这样那样说着你的不是。所以这几天似乎自己看淡了一些，可是觉得还应该再看淡一些。

    虽然知道这是一次最锻炼自己的好机会，可是总是觉得还是没有谱。其实最好的表现我基本上已经做得出来了，销量有了，报表没有错误，这就是我的成功。所有上级领导衡量的标准我都已经具备了，可是还是觉得自己有些幼稚，有些事情并不是处理的很成功，希望可以慢慢的改进。至少从减少每天接到北京陈姐电话开始，呵呵。

    加油吧，知道自己可以做的更好的，2009努力！尼莫，你不是只小丑鱼！

  

    昨晚和彪哥在电话里聊天时又提到了自己的博客。说起曾经自己的“高产”，基本上是每天都会多少有上一篇，或许只是没质没量的简单说上几句，写写当天的流水账，或许是自己真心实意的去写上一篇，写上一首诗，写篇散文。还很是炫耀般的把自己的博客在小姨得店里打印出来，装订成册。那是种非常巨大的成就感，是坚持、是执着、是胜利。可是最近一次写博客也是几周以前了，写的总是重复的开场白“有时好久没有来了”之类的，也就是简单的几句就结束了那篇博文，似乎也不知道要写什么了，也许是我把它给忘记了，亦或者是我又开始了一次自我的封闭。

    想来想去毕业就快一年了，是该写点什么了，24岁，比起父母和祖辈我依然年轻，可是自己却也已经欣然接受了小孩子叫自己“叔叔”。这也就证明了自己老了，会有人说这是成熟了，都是一样的，老成，老成，只有先老了才有成熟，从此我不会在避讳这个很多人不喜欢的字眼，80后的我们是老了。

    说到老，更简单的理由是自己我更喜欢回忆了，这也就是完全老人的症状，想想自己一步步走来的艰辛与欢乐。

    08年大学最后一个学期的开始到结束，自己一直都完全的沉浸在与朋友的欢乐之中，那也是自己最放肆的一段日子，也是最开心的日子。现在的回忆也是从那一段开始的，那是种享受人生的快乐，忘记很难。

    那一阵子里大家玩儿的很是疯狂，三天两头的和衩子还有彪哥去库尼奇瓦，其实并没有去拼一个谁输谁赢，不过是在输赢的过程中享受友谊的升温，像有些人的友情加温于球场，而我们是加温于牌场。当然了在这里彪哥的功劳是不可没的，如果可以的话应该给一个终生成就奖给她。因为他的精神深深地打动了在牌场上的每一个“战友”以及“观众”。她那种不怕输的精神让我们佩服，海尔有句名言大概的意思是“把简单的事情一直做下去就是不平凡的”。彪哥正是印证了这句话，把一个“输”字，做了一次，一周，一月，现在算算应该也有了一年了，真是不易。还记得那次彪哥输得倾家荡产没钱回家的时候，我霸气的掏出5块钱给她“拿走！”呵呵，回忆的确能让人开心许多。我倡议给彪哥颁发一个库尼奇瓦终身成就奖——她是侠之大者！过年的时候我们也就玩儿了两次，本想说抽个空去看看衩子妈，结果也没有机会，主要是自己在过年的头3天一直在发烧，呵呵。真希望自己真的可以烧起来，像衩子的“火”一样。衩子现在也跟个小白领一样，混迹于各个公司之间，大家慢慢的都好起来了~~~~

    去北京有一周多时间收到陈洁的短信，说“自己特别无聊，都没有人陪她转小寨了。”当时自己心里就很酸，什么是朋友？并不是像恋人一样每天都是要粘在一起，而是在需要的时间和需要的地点出现的人，那就是朋友。在你寂寞的时候坐在你身边，或许说上几句宽心的话，或者只是陪着坐坐。

    上班后的第一个生日礼物是刘导演从西安邮寄到北京送我的项链，很具有纪念意义，那算是一件大礼，是种感动，是给他们的羡慕，有朋友记得我，就这么简单。在西安的时候，我两人就为项链争执过，在生日的时候收到更是珍贵。这会想想有时候两个人逛街的时候为了谁去拿包也要千方百计的争来争去也是很快乐的。

    不仅仅会想到快乐，也会有许多的难过，想到大学的散伙饭，想到四年的朋友一个个的走掉，想到不知何年何月再次会相逢，心里就像是大家那天一起吃散伙饭一样难过。那天是童刘亮先哭的，我记得很清楚，还过去说她了，她说就是难过得很，紧接着就是肖夏，对我说了一大堆让我泪如泉涌的话，然后就是全班33人都哭了，全世界只剩下离别的声音。棒棒走的时候给我发了跟烟说了句“在抽兄弟根烟吧”，老二走的时候我没有送成，与是像从前上学那样发了首打油诗给他，一个人躲在厕所里眼泪不停地流。老三一个人悄悄的走了，没有让送，就是在之前和他还有苗航一起吃了顿饭。老四走，我送了，伤心难过几天后，他又给跑回来了，MAN哥和老四一个样，原本都不会选择西安的朋友却又都驻扎在了那儿！那个城市给我留下了太多太多的记忆，虽然现在自己身在外地，但是只要有人问我是哪里的，我总是会说“我是西安的！”，我爱那个城市，那里的人，那里的黄土地。总是说自己喜欢北京，可是我也知道迟早我还是会回到西安，那儿才是我的家。

    再过上几个月，我自己上班也快一年了，一年之中自己成熟了不少。但也是放肆了许多。这一年里交了许多朋友，从北京的王振、老孟、战钊、强子等等江河的朋友，到石家庄的付总、艳红姐、许朋等等各行业朋友。

    虽说工作不到一年，但是行业自己却涉及许多，有些不稳定，这也让家人总是不怎么放心，或许也是因为自己一个人在外边，家的概念也就淡了，自己也就放肆了起来。

    这一年就要过去了，不知道这一年会是如此之快，一天天过去的时候总是会觉得很煎熬，可是现在回忆又是这样快，今后呢？该怎么走呢？其实自己也是不确定的，可至少知道自己应该去闯闯，就像给衩子说的那样，要趁着自己现在还有贼心和贼胆的时候去试试，不然这一辈子太平淡。

   创自己的关东，要么闯出一片天，要么霸占一块地！

每次上博客的时候,好像自己都是要这么说上一句的.总是不愿意写什么东西了,毕业了,似乎我的博客也就面临着结束.

有时候自己情绪很是不稳定,就是不愿意面对这个是我的但总觉得不是自己的东西.

自己活的越来越累了,心都不知道歇息了,象一直在加班的机器一样,不停的转动着.

    刚刚聊了天，没说上几句话。我又不知道该干什么了？怎么办，怎么办？我在呼唤自己，一边又一边的问自己。就怕这种情况出现，因为它是心底最最脆弱的一道防线，一旦崩溃，整个思念的情绪将无边无际的蔓延开来，那种阵势是没有其他东西可以抵消的，我在抑制自己，控制情绪，很怕这种情况出现，可它还是出现了，毫无征兆的出现了。怎么办，怎么办？我该怎么办？？？
   没有什么办法能解决这种情况，最无济于事的办法就是抽烟，然而我却经常使用这个最不是办法的办法，当点燃一只烟时，想利用它来麻醉一下自己，可是效果呢，我是知道的。看着烟灰一点点脱落，看着那一息小火一点点接近手指，我还是吸了最后一口，把整个思念吸进肺里，那个离心脏最近的地方，然后把烟头丢进烟灰缸。这满满的一烟缸烟头就是我拯救自己的救兵。虽然他们都静静躺在里面，我还是在他们身上寄予很大希望。
   接下来又点上一只烟，不去吸，看着它，慢慢燃……

   每天在工厂里都没有什么事情可以做，但总是懒洋洋的，不愿意去找事情去麻烦自己，愿意的是类似大学的那种重温懒惰，找个角落猫起来。就像早上起床，虽然很早，似乎伸个懒腰又趴下去，继续自己的梦，心里或许有千万个不愿意，不想这样的呆下去，可天生又再喜欢着这样的无所事事，傻乎乎的和同事聊天，自己走哼哼小曲，唱唱小调！

   想到别人在周六都可以尽情的放松，而我们却要是上班，心里就是总是觉得有点不公平，自己怎么就没有找到一个有双休的工作。当然每周六我们也不是说是上班，而经常的安排一些团体活动，像看电影之类的，名曰上班，实为放假，每个礼拜都在祈盼着今天的到来，很简单，今天一过，我可以睡懒觉；今天一过，我可以去北京城到处逛逛；今天一过，我可以放肆自己，虽然是仅有的一天，我更是要把握。
   奥运会要结束了，我们的工作或许也要正规起来，不会再像这两周，每天晕乎乎晃悠了，或许会很忙，像他们在广州一样，不知道到底是忙好还是不忙好，现在问自己，自己也不知道适合什么样的生活。

    自从立秋以后这雨水就逐渐的多了起来，想着在武警一师呆着的那个月，也就很是祈盼的见到了两场，其中之一还是在走之前，而现在几乎是每两天就能受到一次雨水的洗礼，万物都被滋润着，绽放着自己在夏天的最后一点绿色，或许是把它当作是生命中最后一搏，不断吐露芳香。
   撑着伞走在路上，悠然自得，呼吸雨后，雨时的清新空气，有心无心的踩两脚积在路上的小水潭，溅起水花，总是会把鞋弄脏，会把裤脚弄湿，可在路上却又总是在享受，享受这秋香带来的香气！

   算起来离开部队来到工厂已经好些天了，总是在厂子里无所事事的呆着，并没有很实际的去做什么，只是穿着不同于工人，不同于领导的工装，来来回回的晃悠着，每天都要按时的到工厂，很准时，看着所有工人师傅们集合，听那些领导们对工人师傅的工作安排，接下来就是在厂子里看看这个师傅的做工，看看那个师傅干活的，并没有实际做，因为领导怕我们在厂子里出事，也是怕自己承担责任，毕竟我们不是工人。
   这里的饭菜养人，因为价格不高，但质量不错，其实也是数量不错，主食是不用打卡的，就像同事们议论的，如果没钱了来食堂吃米饭喝汤也就饱了，呵呵，最近自己一味地吃的很撑，很饱。
  总算是换电话号码了，到了北京一个月，电话总是让老爸掏钱买单，总是有点说不过去的了！怎么说自己也是拿钱的了，再不能像学生时代了，要想着报答，哪怕是一份小礼，哪怕是一条短信，哪怕是偶尔的回家，挑了好久，13720080210，前面是奥运年，后面是老爸的生日蛮有纪念意义的。
  昨天中午看110米兰，不是一个人在看，而是全世界！全世界都在看刘翔，很是失望，我们输在了起点上！刘翔应该走完那110米栏！

8月8日，我们的纪念日。