一直很反感写抗震救灾的音乐。

再多的音符也唤不回逝去的生命，再美的歌声也唱不平心灵的伤口。面对生活的时候，艺术永远都是无力的。然而，我却一写再写。一边为无力抗拒的情绪而感动伤怀，一边为无法改变的职业而厌恶痛苦。从来没有哪一个阶段，我像现在这样讨厌自己是个手无缚鸡之力的音乐人。

刚才给地震台八一晚会剪了几段插片配乐。有一段各地群众送别赈灾部队的视频。应该是在绵阳火车站，一位中年母亲拉着战士们的手嚎啕大哭。她嘴里喊着话，却一句都听不清楚。我用了久石让《幽灵公主》的主题，那段音乐实在是太革命了。我一边剪一边看着画面流眼泪，泪珠就滴答滴答落在面前的导演台本上，有那么一小会儿，我完全失去了知觉。小灵儿坐在旁边大气都不敢出一口，可能和我平常反差太大，吓到小朋友了.

突然禁不住想，如果我还在当兵，我会不会成为火车车厢里那脸庞黑黑，双眼红红的一员？又或者我身处重灾区，可以站在不起眼的村口，泪雨滂沱肆无忌惮的高呼呐喊：感谢亲人解放军......而不是坐在工作室里天天纠缠着：看新闻，不看新闻，看新闻，不看新闻......

每一个人都期望能亲历历史。然而，不是每个人都有亲历历史的勇气。5月15号晚上，我和华仔开着小破车送物资，然后在都江堰完全断电空无一人仿如鬼域的老城里迷路的时候，我不是没有怕过。面对热爱的土地，我无法接受她的满目疮痍。

所以地震之后，我最大的感受就是，“我厌恶我自己”——引用自顾长卫导演的电影《立春》

想起一首歌《叶子》，记不全歌词：我一个人吃饭旅行...走走停停...

这两天持续一种眩晕的生活。总是有朋友以各种名义拉我去喝酒。以前一直认为河南，内蒙这些地方的人才算酒的民族，现在发现广西属酒的民族也不少。昨天终于去了朋友的酒吧，恰逢他们三周年庆典，一晚上的酒水小吃全部免费，还附带有几位南宁酒吧圈非常有分量的歌手的表演。来的客都是些文艺青年文艺中老年，随随便便拉个醉鬼出来就是XX报的社长，XX主编，XX导演。我发现自己骨子里头还是相当知识分子的，在这样的情况下，平时滴酒不沾的人，喝起来比谁都爽快。结局就是，回到酒店吐得一塌糊涂。本来该昨晚完成的任务，一直拖到今天早上才开始。这一拖，工作的进度就不得不放缓一天。所以现在，可怜的我还坐在电脑前打字。

刚才回来的时候，看到园子里掩映在绿树丛中的一汪碧水，特心痒。算了，今天的任务留到明天吧，本少爷要去游泳了。

５点半，大雨。

华仔开着她的小破车带我奔驰在机场高速。我叼着烟，喋喋不休说着关于学院派和江湖派的话题，顺带数落她最近不够良好的工作状态。我觉得自己需要不停说话来驱赶内心的焦躁。又是一场孤独的旅程，去不同的地方，见不同的人，谈不同的事。生活从不给人喘息的机会。

如我所料，航班延误了。

发了一份饭，没吃，顺手扔到吸烟室里。拿饭的时候，想起释迦牟尼“还至本处”才饭食讫，发现那拥挤喧嚣的候机室没有“本处”供我饭食讫。我知道，过往那些矫情又回来了。我还是那么矫情，连伟大的佛陀都不放过。４个小时后，我在明亮的月光下穿越南宁的大街小巷，路过朋友开的酒吧，看芒果树下的灯红酒绿。然后要一杯越南冰咖啡，狠狠的喝。

离开成都，离开我的西西猫，离开我的花园我的乌龟我的睡莲我的康河郦景，离开工作室那个老让我做噩梦的破沙发，离开那群让我欢喜让我忧的伙伴.....我已经习惯了每天推开公司大门，就看到美丽的小七睁着她那双无辜大眼对我说，电脑又死机了。又或者老文泡着一壶普洱，稀里哗啦对着QQ那头的某个倒楣蛋说风凉话。又或者我去菜市场买１８块一斤的猪肉回来做一大盘回锅肉，然后请很多人来一口气吃光....这个城市逐渐占领了我的一切喜怒哀乐，以至于，每一次离开都令人感到窒息。

前两天路过天府广场。从飞驰的车窗望出去，清真寺旁边公交站上一楼盘广告在不到一秒钟的时间内将我深深打动。“请你，像成都一样骄傲”这是两个月来看到的最让我振奋的一句话。

昨天梦到外婆和地震。

先说地震。虽然现在余震已经很微弱了，可是梦里地震总如5.12般凶猛。昨晚工作室沙发上小睡，居然就梦到我和文老板还有我妈在一幢摇摇欲坠的筒子楼里狂奔。妈问，跳否？我说，再等等再等等，好像还不到12秒，过了12秒它还不倒就不用跳了......

接着亲爱的外婆就出现了。她睡在我旁边，用一种非常复杂的眼神看着我不说话。我有点怵，也不知道说什么好。然后就醒来，迷迷糊糊中很是疑惑，为什么外婆躺在我身边，大家却说她已经去世了？一时间各种乱七八糟的念头纷至沓来，搅得我头痛欲裂。

突然有些可怜我妈。她的父母都已离她而去，今生再无缘相见。不知她会不会像我偷偷想她和她老公那样，想我的外公外婆。7月10号是外公的祭日，那天妈来公司看我，我说要不咱们烧点纸钱吧。我妈相当幽默的说：你外公离得远，烧了他也收不到。至于梦到外婆，应该是前天爸妈回自贡参加姨妈的生日会引起的。外婆生前是个很碎碎念的人，也许不满意儿女们吃喝没叫上她吧，呵呵......

晚上我又要出差了，要命啊....

最近几个月，人一直处于奔跑状，也许这是很多人向往的充实。

但是人生，不管怎么奔，最后都会到达同一个终点。

外公外婆已经抵达了，父母终有一天也会抵达，然后是我。

不知到那一天，还有没有人记得，这世上，曾经有这样一家人，有过这样的感情...抑或是，这世上的每一个人，都有过这样的一个家庭，都有过这样的感情....

那就不需要想起，也不会忘记。

我攀登九十九弯山路

和九百九十九级云梯

来到天堂门口

多少年来

它不断的变换着方向

然而今天

它面对我敞开

威严，高绝，又世俗

老人们都在传说

天门山的一滴水就能掀起长江滔天巨浪

天门上的一块石就能撼动整个中国

这二十年来

天门不断变换方向

是否也代表了古老民族的彷徨....

俄罗斯战机从门中呼啸而过

苗女在门里唱起朝鲜半岛的情歌

歌手李娜仰望天门顿悟成尼姑昌盛....

仿佛一种崭新的蛊毒

将世界荒诞而奇妙的融合成一个整体

离开一个月以后

我不断回想当天的情景

汗水在正午的太阳下金灿灿闪着光

大风卷起衣袖

将双颊吹得向后紧绷

以至于一个微笑的表情僵住就无法收回

身体微微前倾才不至于被风刮走...

有人说爱情是天堂

在天堂的大门口

我才发觉每一个人都

笑容在前

痛苦在后

就张开双臂迎着风

忘掉白驹过隙的生涯

轻呼一声

我曾那么接近自由

NO.1  擦脚布的故事

我习惯把毛巾放在床边，湿着脚可以直接踩上去，对我这种懒人来说很方便。前两天家里来了亲戚留宿，把卧室弄乱了。半夜从公司回家，西里呼噜洗完突然找不到擦脚布。大概是凌晨3点半，老母睡眼惺忪爬起来，把挂在卫生间角落里的毛巾找出来亲手递给我。我随口说了句：不要改变我放东西的习惯，我会很不方便的。第二天洗漱完毕，我习惯性的湿着脚进卧室。发现我的擦脚布就很乖的躺在它原来的位置上。

NO.2  话语权

与我这种咄咄逼人的人谈话是要非常讲究技巧的。经常都会遇到些话不投机的人，总被我两句赏得无地自容，或者被我完全沉默的蔑视。但这么多年了，我最好的谈话对象一直都是老母。不管我有多不赞成她的观点或者我有多烦躁，她总能让我一说再说，让我想把心底所有的曲折都告诉她。这仿佛是从我牙牙学语时就开始建立的交流默契。我们家族的小孩都喜欢和我妈玩，甚至有小朋友评价说：听舅婆/外婆/奶奶（老母的多重身份）说话真是一种享受。我倒没觉得有什么享受的，因为作母亲的她实在是对我要求多多。不过我真的愿意跟她说话，哪怕只是自言自语。

NO.3  你还要不要吃点东西？

晚上老母躺在沙发上看电视常常睡着。但只要我一进门，哪怕我再轻手轻脚，她也会醒。然后精神抖擞的立马跳起来问我，你还要不要吃点东西？冰箱里有XXXXXX，我这就给你热？

NO.4  失败抑或成功

我活了26年，其中有15年是每天和母亲一起生活的。之后这11年，是我不断洗刷自己身上那些母亲留下的深刻烙印的过程。童年时代确实不快乐。因为她的愿望，我被迫背上了沉重的枷锁。那种逼迫，使得我很压抑也很早熟。同时也导致了我的性格走向两个极端。一种灿烂得如正午的太阳，一种灰暗得像幽深的地狱。在不断挣扎矛盾纠结撕裂的心路历程中，我对母亲有了新的认识。她栽种的是一种信念，而长出的不一定都是美好的果实，因为生活是我的，而生活总是不完美。

NO.5  猫奶奶

今晚又忙的回不成家了。打了个电话让老母自己睡，不用等我。她那头像个孩子似的说：今天我做了错事，不小心用搽了风油精的手去摸西西，把猫的眼睛给熏得睁不开了。

张西西基本等于我的女儿，换我爸的话我可能就要发作了。不过想想她也是出于对西西的宠爱，就算了。小P猫，总要受点伤才能长大嘛。末了西西她奶奶又发话了：唉，多乖的猫啊，眼睛都睁不开还一个劲在我身上蹭啊蹭的，用清水给它冲了几次了，还是睁不开，明天早上起来再看看.....

打住，我赶紧挂了电话。可把我心疼的，再说下去我真的要发火了，我可怜的西西猫啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~怎么遇上这么个毛手毛脚的奶奶啊！！

NO.6  天书

老母是个非常活泼开朗的人。她喜欢旅游，喜欢唱歌，喜欢跳舞，喜欢写文章。虽然我老豆才是从事艺术工作的，但我觉得，我大部分的天赋都来自老母。我经常在家里某个不起眼的角落发现她写的只言片语。有时是写给我的一些话，有时是自己抒发一下感情，还有在我记录灵感的小纸片上，她会顺着我的思路去写完我没完成的文字。甚至有很精彩很幽默的神来之笔，看得我忍俊不禁。

但是她那一手字，太不像个女人了。一律的右边倾斜，并且非常潦草而霸道十足。我往往只能看懂其中的一大半，剩下都要靠猜，绝对是天书级别的。还记得当年部队要我入党，我憋了几个月都没把申请书憋出来。最后老母花一个小时写了一篇，我将就她写的誊也没誊就交上去了。领导看了直夸我写得好，文笔也好字也漂亮。现在想来，那个领导太有境界了，因为第一是我没发现文笔好，第二是我没有发现文笔好的原因是那些字我实在是不认识，哪怕她写成反党反社会我也照交不误。

NO.7  宽广

老母喜欢大海。有一次我们在深圳南澳湾沙滩上晒太阳，她问我，你觉得世界上最宽广的是什么，我随口就说是海啊。她又问，比海更宽的呢？我说是天空。她说，其实最宽广的，是心......

昨天，就哥哥闹离婚的事情讨论，老母说了一席话：我觉得没有必要为了父母的愿望去强迫自己做什么，像结婚这种事，一定要慎重。我觉得你结不结婚我都支持，只要你不欺骗我们，也不欺骗你自己，当然最重要的还是你不欺骗自己.....

我当时埋着头一声不吭的啃饭，心里感动得一塌糊涂。

NO.8  天才

我所有的朋友都喜欢吃老母做的饭。真的好吃，永远都吃不腻。最近几年，甚至不管我有多饱，只要回家冰箱里还有点剩菜，我都会忍不住翻出来吃掉。那真是人间至味。所以只要老母来成都小住，我的肥肉就只看见长。

有次一个北京的音乐人过来玩，我请他吃自贡味道的蜀江春，因为那几乎就是我小时候所有味觉的记忆。吃到一半，大汗淋漓的他抬起头来问我：

这些菜都是你们自贡的啊？

对呀。

那你以前有吃过吗？

.....嗯~~~~~~吃过啊....

本来我想说的是，我他妈就是吃这个长大滴。转念一想，人家肯定没我运气好，有个天才厨师老母。也许人三十几了这才吃第一次，多不容易呀！还是不要欺负人了。

NO.N  世上只有妈妈好

世界上有很多人都说过爱我，甚至去比较，谁比谁更爱我。

但我知道，最爱我的人就是我妈。

晚上写东西几乎一宿未眠。

天快亮的时候，沙发小憩，做了个噩梦。梦见以前部队的班长现为著名编导的某人张牙舞爪跟我谈创作，曾经玉树临风的他已经胖成一头怪兽。时光突然拉回到一个多月前，那天很热，我和他从赈灾电视台里面出来，他颤抖着乌黑的嘴皮对我说，昨天又献了400CC...

一身冷汗

睁开眼，想起今天确实好像有某个舞蹈音乐要谈，但是，是谁呢？实在记忆力衰退得厉害。

老了。

两年前流行毒药，给自己剪了毒药发型。那时还好人够瘦，成天穿修身的军款外套，高帮马靴，打扮似刚从皇家猎场归来滴王子。记得有一日，与死党去王府井YSL和CLARINS扫货，中途接一北京老年人的电话。那尖酸刻薄的家伙斩钉截铁嘲讽说：省省吧，就你，再怎么弄也成不了漂亮宝贝！

偶当时那个血呀，恨不得就从天灵盖“飚”（四川话,“细细的喷”的意思）出去。

话也对啊。想想看，一个一通宵就能干完10分钟管弦乐的人，确实也不能是漂亮宝贝。不过酷爱穿衣打扮的我，经常给自己的虚荣找到借口：你看人莫扎特，你看人门德尔松，你再看看人肖邦，至不济20年前也还有个位列四大才子的叶小刚啊，哈哈哈哈哈......

悲哀的是，前两天在淘宝买一件A的DIOR，兴冲冲穿上正准备对镜自怜。妈妈突然开口：哟，瞧你胖的那样，腰杆上的三环路都出来了......吓得我赶紧脱了。那个泪呀~~~~~~~~~~~~~~~~~~~其实每个人骨子里头都是有一点林黛玉倾向的，不过我确实健康得跟红楼梦中人不沾边。

一直在计划，等稍微空一点了要去健身房或者练功房。虽然身体里那飞扬跋扈的自信已去我多日，但30岁前还是有信心把它抓回来滴。经常也会幻想，有一天，等老子瘦成一只DIOR受，一定要当着一大群腐女的面，眼泪汪汪，结结巴巴滴说：其实偶素....偶素....偶素金田正太郎！

嗨，想想都觉得美好。

不过素有自知之明的我很清楚，其实在90后朋友的眼中，我只是正太他叔。更夸张的是，前两日有一90后侄子来家做客，比我长得还高的他笑嘻嘻的告诉我认了一3岁小朋友做干女儿。如此，那狗日滴干女儿不是该叫我爷爷？

你能想象金田正太郎当上爷爷么？

欧，太可怕了

我：唉呀呀，相公！为何把雄黄酒倒入荷花池中？

另一个我：因为偶想看妖怪现出原型。

 刀锋幽谷

我用飞快的人生
给世界一道伤痕
看几片叶的秋天
在我身后缤纷

我用静谧的心情
为灵魂封一场冬
等无数世的温暖
在我前方立春

断了又断的三千弱水
有多少痴心不必问
躲了又藏的梦幻泡影
有多少念头会重生

怎么爱情
是一座幽暗的山谷
任水落花开却寂寂无声
可是爱情
像一把锋利的刀

要裂开血脉才完整

我用漫长的岁月
为生命点一盏灯
看那场心的飞舞
在寂寞里翻滚

我用响亮的歌谣
给孤独染两种色
留天地之间的灰

给真假莫辨的尘

断了又断的烦恼相思
怎么是难守又难分
躲了又藏的是相非相
将多少贪心再沸腾

为何爱情
是一座幽暗的山谷
纵一朝风月却万古无声
只是爱情
像一把锋利的刀

斩不断来路却斩断青春

PS：典型的为赋新词强说愁，就当成《老鼠爱大米》来看吧，哈哈哈......

是夜，大雨。

男人是娇妻美眷功成名就，女人是风花雪月四季如歌。男人遇到女人，是一程孤帆入港的归路。女人遇到男人，是一场天雷地火的痴缠。男人给不了女人那一张纸，要女人早点找个合适的对象嫁了。女人不想要那张纸，只是心早已给出去了，再合适的对象也变成男人的影子。男人急了，他也许真爱女人的，就几番催促甚至帮忙张罗。女人也急了，就赌气见了那所谓合适的对象。

然而感情这回事，真是不能勉强。第一眼的否定，第二眼的尴尬，简直令人坐立不安。而那第一念的放手，第二念的挣扎，也足以搅得你肝肠寸断。

男人脆弱了，没喝多少就醉得不省人事。女人也脆弱了，握住方向盘的手微微颤抖，一路不知吃了几个红灯。当男人吐到第三轮的时候，女人终于穿越半个城来到男人身边。

那一刻，上帝眨了眨眼，没有发言。无奈与酸楚酿就的幸福，非常短暂，却咄咄逼人。

可苦了我这个光芒万丈的电灯泡了。上半夜陪着相亲，下半夜陪着哄人，中间还穿插一段马路惊魂，横竖都不是人嘞。回到公司同志们都散了。这打雷下雨的时候，一个人陪着一盏如豆孤灯，听着楼下池子里蛤蟆乱叫，真真是无比凄凉。

“一个恰当的时刻，遇到一个恰当的人，携手一种恰当的生活”是每一个感情动物的理想。只是这个理想比办北京奥运还要艰难得多。君生我未生，我生君已老，君婚我未婚，我婚不是君啊~~~~~~~~~~~~~~~~~这个世界上，还真有那么一个MR.Right，能让你把除他之外所有滴人都Left了么？我都不敢相信。

寻寻觅觅冷冷清清凄凄惨惨戚戚，李阿姨1000年前就一语道破人生的真实。生命是一袭华美滴袍可是那上面爬满了虱子，这话张阿姨起码也说了70年了。可我们依旧看不透。哪怕那咄咄逼人的幸福只有一口，也要狠狠的把它嚼碎了吞下去。哪怕这一口下去就能让你翻江倒海吐尽肝胆，将五粮液混着眼泪一把一把的甩...

爱情，究竟是精神鸦片。

 五月的阳光折断了翅膀，六月的阳光烤熟了心脏。

马上就是七月了，可不可以消停一下了？

从５月１３号开始，就有抗震救灾音乐作品源源不断的飞来工作室。来自各地各年龄各阶层的各种作者，突然如雨后春笋般冒了出来。并渐渐形成一股强大坚定的力量，一定要用音乐为灾区人民做点事情。

这种心情是很能让人理解的，只是....

如果每天要听一千遍各种风格并且水平参差不齐的音乐，而这些音乐基本就是一个主题……Ｘ川请你别哭。

真是不哭都不行啊……）（××＆＾×＾￥＃＠＾＆×＆……（×……（×……关键是，我一直在怀疑，这些音乐到底能为灾区人民做点什么？

中央台有句话是这样说的“总有一种力量使人崩溃”。

我深以为然。