我開始懷念。
怎麼辦，我還是如此容易沉淪。無可抑制。
生活又恢復到一團糟的日子，好不容易養起來的習慣，也都隨著那身軍裝的脫下而告別了我。
就像我的手又變成了爪子一樣蜷縮的姿勢。 爲什麽 ， 爲什麽又退出得這樣快。
看到同學的狀態說，那是一場15天的夢，夢醒了，我們悵然若失。
我想知道，這十五天帶給我們的究竟是什麽。
我們每天在咒駡，每天在抱怨，可終於從地獄走出的時候，我看到了眾人紅著的眼眶，嘗到了鹹澀的液體。
直到這一刻，停留在那天的記憶還是溫暖的金黃色，是那天晨曦中陽光的顏色。
也許，一個月以後，兩個月以後，記憶會變成冰冷的藍色。
伸出手，不再覺得就在左右，不再觸手可得。
應該是那些人吧，我懷念的。
又有些瘋狂了，想起那些人兒，那些話，那些碎片。
這樣看來，我們的相聚并不遙遠了，七天，就還有七天吧。嗯，回家后，日子會過得很快，很快就可以見到你們了。你們所有人。屬於你們的薛伊要回到你們身邊了，完完全全的真正的薛伊，只有在家裡才是這個樣子。
最早見到的會是小白吧，她17號回來，還要去車站接她，哈。18號馬上我們兩個去做頭髮。大喜19號來承德，我們就暫定在19號聚會啦。速戰速決。
突然又要回到你們身邊，覺得甚是詫異啊。知道你們都想我啦，我也想你們，拼命拼命想，靠著對你們的回憶，支撐過了這漂泊在外的四個月。
有好多事情要和你們一起做，只能和你們一起才能做，其他人都不可能。真的覺得自己現在是人格分裂的感覺啊，在外邊周圍的人是一種風格，回到家之後又是完全不同的風格。雖然在外面已經習慣了，但和你們在一起的才是真正的自己，有些話才真的可以說出來，說什麽都可以，可在外面必
這次回到家之後發現自己有了很多的改變，較之離開之前。
回到家，仿佛以前的一切回憶一下子又都回來了，瞬間充滿了我的頭腦，反而之前的幾個月又變得不真實。
可是我偏偏對這個環境不是那樣熟悉了，不知道自己還能不能適應在家裡的日子。
不能想象獨自在外面上學四年后，自己對家的歸屬感還有多少。
從學校回來之前，真的可以說是歸心似箭，可是回來后，發現并沒有想象中那樣開心。好像心還老是飄飄的，不是很安定。也不知道那個可以讓自己安定下來的地方在哪裡。在學校，覺得心落在家裡，而回了家，反而覺得心可能還是留在了學校。
家裡很冷，比北京冷好多，在街道上還可以看到沒有化的雪。在北京是絕對不可能看到雪的。
甚至最可笑的，竟然是回到家之後有了水土不服的感覺，一直在拉肚子。
嗯，這是個綿長的假期，是我奮鬥了12年之後換來的第一個
天還是那個顏色嗎？爲什麽我覺得灰暗壓頂。心情從來沒有像此刻這樣DOWN到谷底。
覺得自己什麽都不行，什麽都做不到，沒用，不爭氣。
當初那點勁兒都去哪了？當初的小聰明都去哪了？讓你自作聰明，現在活該了吧。活該有今天。
覺得自己無限卑微，卑微到沒有了存在，缺失了自我。
重新在腦子里安裝程序需要一個過程的，可是現在居然連最小化安裝的時間都不夠了。
崩潰，精神就懸在那一線之間了，壓死駱駝的最後一根稻草啊，你是不是已經準備來挑戰我的神經了？
OK，已經拖到了00：00了，又是新的一天，我不敢等待黎明第一束光線的到來，怕又是渾渾噩噩，喪失自我的一天，到了最後發現自己又什麽也沒做。
跟寨寨和秋說了幾句話，心裡好像還舒坦點，雖然就是“船到橋頭自然直”之類的話，但至少有人在勸勸你，總歸稍微好一點。
可是
套用某人的一句名言，可憐的我呀。
怎么新的一年了，新的一天了，都沒有任何新氣象呢。早上起來就很鬱悶，又起晚了，起晚還不算，還要開電腦。真是沒救了。
看什麽都不順眼，繼續用自己的優越感鄙視所有的一切，那些我瞧不上眼的東西。
我都開始討厭自己那種漠然的眼神了，如果我要是被人那么看，我一定有“拿鞋砍了你”的想法。
我看這輩子都擺脫不了了，就等著一個真能管得住我，都比我強的人出現，我才會心服口服，乖乖聽話。
大可憐蟲，喝咖啡喝上了癮，不知道這個東西是不是對免疫的我能夠起到什麽清醒的效果，抑或根本就是心理作用。清醒清醒！
懶得離開一團糟的床，吃學玩，一律都是在床上。這可不僅僅是宅女這么簡單了，這是宅床啊！
想回家了，曙光就在前方，但是要歷經浩劫。
心裡嚴重沒底兒，後悔怎么不早點下手，非要
惆悵的2008年真的就剩不到兩個小時了。說再見真的舍不得，我期待了這么久的2008年，永遠不會再回來的2008年。
說了不傷感的，要快樂地走進新的一年，可是還是控制不了小情緒的作怪。
這一年是有照片的一年，我不會遺忘的，從那個寒冬到這個寒冬。
有一拍即合的好朋友，有永遠不離不棄的朋友，有新結識的好友。
剛剛見證了一對戀人美滿幸福的牽手，總算為他們，為他們的愛情，松了一口氣。
在2008年的最後一天，我正式告別了中國近現代史，在最後一天看到我喜歡的韓庚，在最後一天美美地吃了好吃的東西，在最後一天洗了個美美的熱水澡。
好滿足，每天都能像這樣一個最後一天一樣該多好。不過，這樣忙碌的日子，真的是2008年每天的寫照啊。
給予2009年什麽期望呢，希望自己能把一切都掌握好。然後，快樂一點，收穫得多一點。
希望
既然我還幸運的活著，當然要全力以赴去快樂。
天亮了，世界還是好好的。
看太陽，不是又升起來了。
拍拍腦門，才意識到自己還有痛覺，哦，原來我還在。
靈魂還老實地呆在身體裡面嗎，還是已經出去了。擅自離開我。
麻木，還是麻木。沒有時間的概念，忘記了晝夜的交替，忽略了歲月的流逝。
忽然害怕聽到電話的鈴聲，於是我把它調成靜音丟得遠遠的，別進入我的視線。
什麽都不是那么重要。在這一刻。
想瘋狂地做許多事情。在這一刻。
來到這裡，以為可以放開束縛良久的手腳。結果發現，無論在哪裡，都被束縛住。
荒蕪，到一個荒蕪的地方去吧。讓你做你自己。
擁擠，這裡非常擁擠，無法舒展開來，這也就是爲什麽總做夢的原因。因為沒有空間，右手只能搭在胸前。
夢裡再次奔跑，再次像灌鉛般難以挪動雙
腿有些麻木了。30號，轉眼到了2008年的倒數第二天，第三百六十五天。按常理，是該寫回顧的時候了。
可是我并沒有這個想法。這是沉重的一年，每天，都是非同尋常的。對我，對這個民族都是這樣。
單純用我愚蠢的語言，沒有辦法承受起二〇〇八幾個字。所以，今年我放棄這個想法。讓我們每個人都把二〇〇八深深記在心裡就好。永不忘懷。
也許是喝了咖啡的效力，沒有一點困倦的意思。想看看書，盯著書卻想起了他。
我說他是神，是因為他不僅僅屬於我一個人，還有你，他也是你的。之所以那樣鍾情于他，是因為每每看見他，都有你的臉浮現在我面前。
爲了你，我要好好愛他。
我的好姐妹終於等到了她的春天，她說，轉了一圈，原來就是你啊。
她的幸福，我會默默祝福，也會默默守護她。愿一切安好。
昨天在朋友的煽動下，買了一瓶幾十塊錢的劣質香水。美其名曰，空氣清洗劑。
劣質的顏色，劣質的包裝，看不出一點美感。
唯一說得過去的就是香味。很獨特的味道，與名牌不同。
忽略它的成本，噴在空氣里慢慢聞上一聞，還是很愜意的。
之所以劣質，原因之一就在於它的壽命是那么短暫。若干分鐘過後，沒有人能記得它的味道。
完完全全與空氣融為一體，消失殆盡。
其實這樣也好，我叫它短暫停留的美好。比起那些濃重的，擺脫也擺脫不掉的香水味，它倒顯得格外乾淨利落。它不糾纏，很灑脫。在你需要的時候，它出現了。很快，在給你留下了美好印象之後，又悄然消失。
它不要求你記得它的存在。為的只是留下那一瞬間的美好。
做人若能如此也是件功夫了。
大多數人都希望活得濃墨重彩以博取自己在他人心目中的地位。難道沒有覺
又一個夜晚。它卻不寧靜。
咖啡有很濃重的香味，速溶就是這么簡單。沒有時間品味它到底是什麽味道，只是爲了喝而喝下。
嘴裡有種澀澀的味道。很渴。
指甲一再變換著顏色，卻一直不滿意。最終還是紫色勝了。
即將不再熄燈讓我想起了剛剛來到這裡的日子。然而我卻完全不能辨別它當初的容貌。
幸好我留下了影像資料。
知道嗎？我已經開始溫習了。溫習的是那些回憶。
我很吝嗇，只是在那些曾經被認為是只屬於我們的東西上。
讓我去與那些和你我沒有關係的人分享這些，我做不到。那些笑聲，再也不會有我們一起說話時那么肆無忌憚。
你的建議對我來說是那么重要，我已經想好了去修什麽，可是你的一句話卻讓我再次動搖。
我會介意他們跟我搶我喜歡的東西，但是我絕對不會介意你來搶，並且我愿意拱手相讓。
