家里可真暖和，窗户上满满一层薄薄的雾气……屋内，屋外，两个世界。

   仍然一碗热汤面。好多青菜。煮面水平，神仙画画。

   和R通了电话，信号微弱，蹩脚的德语。明天就能见到了。准备点什么礼物？想想。

   最近《蜗居》很是火，我没有看，只是听身边的人一直在谈论。那天，某同学在MSN上一大早就和我感慨，他说，怎么会有人为了钱那么“作践”自己，钱够花就好了，怎么能出卖自己呢。其实，这个问题我觉得，每个人有每个人的轨迹，尊重别人的生活态度，要对别人宽容。有些事情，我们眼睛所看到的未必就是真的。最活该的人往往最可怜。我无意为别人辩解着。他说，如果你是她，遇到同样的问题，你肯定不会这样，肯定不会。我在屏幕这边苦笑，我不会哪样呢？MS你把我想的太好了。生活，不到那一步，谁也不知道会不会屈服，会不会低头，或，妥协。这个世界最不可控的就是人的心。

   买了《不抱怨的世界》，放在卫生间里。这是我的个人习惯。一本极其矛盾的书。从题目到内容……矛盾重重。三日后，我换了另外一本书，依然在卫生间里。排泄系统恢复正常……

   很长一段时间，没有写过一篇完整的博客了。

   似乎，我需要一个命题。

   弟弟实习了，作为姐姐，心情有些复杂……

   今年的生日大概是我过的最不纠结的，简简单单，但是很开心。

   我有点预感。

   很多朋友都挂念着这个日子，和在这个日子出生的我。

   又长大了一岁。意味着什么……

   更多的承担。

   明天。是一个长大了一岁的我。和现在的我。不同。

   朋友说，当你为一件事情困扰或者一想起某些事情就烦躁的时候，你转换意念，想别的。

   我开始试着让自己以这样的方式运营自己的情绪。

   朋友说，你适当的放下自己心里的包袱，不要把自己摆在一个很高的位置上，即便在朋友面前，适当的放松和脆弱，并不代表你的软弱。

   我学会慢慢的和身边的人分享心底的……无奈……和无助。仅限于某些人。

   今年的生日，我许了一个愿望，是发自内心的。不同于往年的形式化。

   朋友说，不要说出来……

   好吧。我记在心上。默默。

   谢谢两位同学晚上请我吃饭，谢谢你们允许我只插一根蜡烛。蓝色的。

   谢谢……爱我的这些人

   谢谢我自己。

   当然，还有我的家人。

   谢谢……大家们

    ………………LOVE U

   打开窗帘，又是一片皑皑白雪，让我想起11月的第一天，那场突如其来的寒冷。

   今年冬天的北京，天气有些奇怪……但是，我却很喜欢。不是因为喜欢雪。更不是因为喜欢寒冷。

   总而言之。

   喜欢。而已。

   我大概是我们这栋楼里出门最早的，打开大铁门，厚厚的一层积雪，大概有10厘米的样子，完美！我都不舍得踩上去。

   和东北不同，北京的雪融化的很快。会让人感觉脏脏的。

                                               ——本姑娘留

   陆陆续续收到朋友、同学和同事送来或者寄来的生日礼物……和生日祝福

   非常非常感谢大家，在如此寒冷的季节还记得我……

   中午、晚上蹭了两顿饭……德国统一可真好啊，吼吼……

   喝了杯德国啤酒……有点头疼……

        德国使馆里的小花园

        柏林墙是假的，人是真的

        情绪非常激动的大使

       很好吃的面包

                        醉了，睡了……

   “欠”了一个月的邮件，终于在最后期限回复出去，希望来得及……也必须来得及，我的偶像要来了。

   那天糊糊和我说，谭维维的新歌很“牛逼”，我不想打这个词的NB缩写，是想强调它有多牛逼！晚上搜歌，刚好看到了这首名叫《谭某某》，传说中很牛逼的一首新歌。

“两千零六年夏天
我上了杂志封面
可惜是三人合影
SOSO
我站在冠军左边
陪她嬉皮笑脸
她样样都不如我
WOWO
我是四川省谭某某
我是老超女谭某某
………………”

   我终于明白了它的牛逼所在，第一反应，站在冠军左边，她样样不如我，我以为她说的是春哥，还暗自琢磨着，这个谭某某挺敢说的啊，敢和强大的玉米领袖叫号，有点意思，有点胆识，我喜欢！万事经不起推敲，我这一拧巴的功夫，突然想起，不对啊，他们那届超女冠军不是春哥，是尚雯婕啊。……我KAO！尚雯婕哪里不如她？谭某某，你假惺惺！我讨厌你！！

   ……这就是意识的偏差，立场的决策性所引导的精神指向……

   有那么点意思……

   PS:啊就对了，我是喜欢尚雯婕。怎地！

   我不知道是因为季节干燥的原因，还是年龄的原因，虽然我非常之不想承认自己老了，但是这个残酷的事实，却多次被他人恶狠狠的扣在了我脑袋上。我的皮肤在最近一周的时间里，感觉很不舒服，“边边角角”的地儿有点“毁容”的感觉。可惜，有个同学非常潇洒的安慰我说“没事，不毁容，怎么整容”。啊！！！！！！！！！！我要疯了！

   晚上买了个柚子。可是非常的甜啊……这么甜……那还能去火吗？

   我想送自己一个生日礼物，可是想了很长时间，我竟然不知道，我想要什么？也可能我想要的太多……我是个贪心的人……

   暖气管虽然开始哗啦啦的走水了，可是依然觉得冷。

   和修罗同学纠结了一丁点有关“唯一”这个玩意儿，我说，这个世界上真的没有什么是唯一的，谁也不可能是谁的唯一。他接了一句“对，但也错，应该是，谁也不是谁永远的唯一”，我就说，你们这些人，你们这些自称我的知己、哥们还是闺蜜的人们啊，敢低调吗？敢不整这些精辟的玩意儿吗？

   距离生日还有些天数，希望大家配合一下，发短信的只需发来生日祝福即可。节日祝福，我不接受！都别往枪口上撞啊。大冷天的，都给我轻点得瑟……

   有机会可以考虑买个单反，我觉得一个女孩子家的，手里拽着一个大大的相机，看上去那是相当的帅啊。就像爱爱同学那样。卡片机虽然轻便小巧和时尚，但是看演唱会的时候那就是个废铁，无用武之地。最最重要的是，我觉得单反可以把人拍的很漂亮、很有感觉。也符合我文艺女青年的气质。哈哈。————穷得瑟！

   用了WIN 7。爽就一个字！！

   妈呀，撇一眼，又十好几点了。时间啊时间，你给我慢点飞，行不？

   晚安了，今天的太阳、月亮和星星。

   没有去上课，这学期第一次……旷课。约了朋友去三里屯看了场电影，很早就一直想着一定要看《风声》，但是，似乎不太符合我最近的情绪。我怕故事情节包袱太多，看着累。所以选择了《This is It.》，我并不是杰克逊的什么粉丝，对他的歌也没有多热衷，只是在他去世后，通过很多网络流传的快闪片段，才慢慢关注。一个人的成就只是表面，伟大的是他背后的团队。这场没有“面世”的演唱会所表达的，就是关于“爱”。“一切为了爱”，是MJ常常挂在嘴边的。

   我想……

   每个人的离开，其实都是适时的。只是，对于他人是一种唐突的接受，但，对于死者而言，他或许早已预知，这一天将会发生什么。所以，才可以离开的那么自然。

   死亡，从来都不是结束。

   是比新生命降临更神圣的开始。

   几乎是同一时刻，两个女友分别通过MSN和QQ给我发来信息。

   “我对你有了新的认识。大部分的时候你是个姐姐，但也是个小孩”，“你太深了，一般人看不明白”，爱爱同学看了我最近更新的博文。说。

   “Lily啊，你是一个很有意思的人。看着很热闹，其实自身很清冷”，姜姜说。什么原因……不得要领。

   但是，他们似乎说的都对。我最近使用“似乎”这个词似乎过于频繁。因为，很多问题，表面上斩钉截铁，其实我心里并不确定。

   我和爱爱说，我的内心并没有多深，只是不知道如何表达，随着年龄的增长，表达能力似乎就越差。我也不喜欢把自己表露在外，那么赤裸裸，多缺失安全感啊。天蝎座的安全感很难从他人身上获取，这是缺点，也是吸引人的优点。很抱歉我这么形容。

   我有点走神了……

    好吧，我想说说那待续的“勉强”。

   那是一个周末，半夜我窝在被窝看韩国的一个综艺节目，其中一个人说了一句话：“生病就要去看医生，饿了就要吃饭，这是我离开父母后首先学会的，就是如何照顾自己。因为没有人在你旁边提醒你，今天要吃什么，明天要做什么，这件事问题出在哪里，所有的，你都要为自己想好”……是啊，我每天每时每刻都在为自己想很多事情，我忽略了这一点，把这个行为当成了习惯。然后漠视。所以我觉得很累。知道为什么吗，我太过于勉强自己，说句不好听的，我太逞强。对自己是这样，对朋友也是这样。我一直都有很多不错的朋友，不同阶段，不同层次，不同程度，他们喜欢和我在一起，大概是因为轻松吧。男生，女生。真的很多。每个人，我都记得他们的好。虽然我有时冷漠的只是一笔带过。但是，我偶尔会觉得，我从他们那里得不到精神上的支撑，只是偶尔某几个人，会给予我意见和善意的指向。朋友的话我是会放在心上的。或许，一直以来，我所谓的“形象”就是坚强啊、乐观啊、善解人意啊、似乎什么问题在我这都不是问题。很多人掏空了我的答案。

   我引申这个话题，其实就是想表达，我不想勉强自己做什么。就好像，当我还不知道如何和妈妈沟通的时候，我就不会打电话回去。一个月。当我心情郁闷，朋友却想找我倾诉的时候，真的很抱歉，我没有力气为别人分担。我也需要……安静的……为自己找个空间。

   不要在我这里挖走太多，你还不算是我的朋友……

  （预感到，这篇博文会很长。可能。且琐碎。）

   酝酿几天了……似乎是时候该更新一下，证明还在……

   休假回来后，似乎依然没有摆脱先前忙碌的状态，工作、学习和生活。周一似乎就已经能够被他人预定周末的安排。其实，有点可怕。

   11月要到了，又一个生日，记忆力急速下降。有关联的吧。

   那三个大学生，那三个为了救两个儿童的“英雄”让我纠结了两个美好的清晨，这样的见义勇为赶紧停吧，3条年轻的生命加上1个人一辈子的自责来换取还不知道以后能成为什么样的2个儿童的生命，就是不值！那些失去孩子的中年父母……他们接下来的生活……难以想象。

   从老家又回到北京后，一直没有主动和妈妈联系，不是有意的，只是不知道开口能说什么，感觉上会尴尬，所以不想勉强。当我不知道怎么面对的时候，我就会摆出很“酷”的态度，让人觉得很“冷血”。所以天冷的时候，我的手和脚总是冰冷的。

   现在最不能信的就是天气预报了。连着两个晚上，都赶上了下雨。这个季节的雨水冷的渗人，出了地铁口，感觉自己像个孤儿一样，在去往一个不知道是哪里的住所。那里没有炉火，没有笑声，没有热腾腾的饭菜，只是让你暂放盔甲的地方。别抱有幻想和期盼。

   我的那个姐姐，在她念高中的三年曾经寄住在我们家，那时，我们家的房子还很小。我也很小。我们的相处没有特别亲近，但也还好。后来，她结婚了，生了个男孩。偶尔过年见到，我会和她聊起很多，同样的话，我不会和其他的兄弟姐妹提及。十一国庆的时候她拒绝让我去探望她。周一，她离开了……。癌症晚期。我理解她拒绝我的原因，现在看来。停留在我内心的对她的印象，始终是健康的，美丽的。和病痛无关。

   那一周，我的心情都很抑郁。

   晚上，我做梦，梦到了牛牛和父亲，原来它真的找到了她的主人。这只伟大的小狗。它变大了好多，而且打扮的很时髦，浑身都被染成了不同颜色的格子色，看上去很吉普赛。画面中的他们，看上去很愉悦。真好。

   和弟弟起了很大的冲突，在电话里。隔日，收到他的短信，怕我伤心所以一直在自责。我知道他是真心在道歉，即便如此，我还是硬邦邦的回复了一条短信，会挺伤人的吧。这就是我的作风，越是对最亲近的人，越不宽容。我很狭隘吧？！我也很坏吧……都别原谅我……

    11月的第一个清晨，北京下雪了，很大的一场雪，来的有些突兀。我给自己煮了一大碗热汤面，放了很多青菜。还有爱爱同学从山东带来的小吃。一冷一热。反差很大。

关于爱爱同学

   说到爱爱同学，心里多少有些愧疚，在她来北京的那个星期，我没有好好的陪她，自己的状态也没有应该准备的那样，有点低沉。也许，我一直是这样。我们没有出现很多次的促膝长谈。心感觉着心，我这样解释，似乎更恰当。爱爱同学，没有变化太多，仍然是一个艺术气质很浓的女孩，有些“怪”，不同于另类。这样的人往往更善良，更单纯。也更执着。

   我们一起住了几日后，她去了另外一个地方，等我们再见的时候，我问她，她说，现在的人和几年前我们的相处完全不一样，大家都特别冷淡，一点不热情。我很快的回了一句：因为我们那时都还小。这话其实……很残酷。

   那天，我对她说，我从来不认为她和茉莉的感情是爱情。她离开北京以后，我才懊恼。我有什么资格去对别人的爱情妄加定论，爱爱同学是对的，无论如何，她敢于勇敢的开始，敢于果断的结束，谁说，爱情就只是爱情的模式呢。

   是不是，我表达出来的东西，都很阴沉，看着让人情绪低落。所以，我说，我很狭隘吧。就像小秀说的那样，安妮宝贝的文字看上去很淡泊，其实很小家子气。

   似乎，高兴的事儿，我都写不出来。似乎，也记不住……。也似乎，根本没什么高兴的事儿。

   “你明摆着和别人不相关的样子。仿佛怎么样都可以。但其实怎么样都不在你的范围和界限之中。你怎么能够这样，自私”——《清醒纪》

关于“勉强”

  这个词儿我斟酌了很久，大概三个月，说我忙吧，我还真挺有闲，暂做一记号。

   扩展。待续。

   对了，我已经开始带着口罩乘地铁上下班了。很早，我就已经学会了，天冷要加衣，按时吃饭，不要生病。没有可能，谁在我耳边提醒我，我要怎样，怎样了……一算，来北京都5年多了……好坏，都是，自己照顾自己。

   回家的漫长旅途因为有了同学（HTOT2 AND KING）的陪伴而更像一次出游。十月一日，正当北京沉浸在60年国庆的大日子，我们启程离开了这座喧闹且大气的城市。离开，发生在北京的一切就显得不那么重要和有意义。就好像国安终于拿了冠军一样，只有真正属于这个城市的人才会为此欣喜若狂，才会拿这个当个事儿。

卷一：家乡.院子里的花儿

卷二：Lily和她的闺蜜

最宠我，最惯我，最会选择适合我的方式对我……

最理解我，最会包容我，最会安慰、鼓励我，顶我到底……

永远不会忘记，这十几年一起走过的日子，一起流过的眼泪，共同经历的成长……

卷三：不言感谢，只因不会忘记

                                                                                            摄于北京.西单大悦城