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个人资料
关于 Lily

 

  性格越来越好,脾气越来越大

 

    【所谓性格分裂】

 

别太当真,这只是传说……

 

 

姓名:Lily

(人称“文艺女青年”)

生日:11.11

星座:天蝎

血型:不明

身高:166cm

家乡:鸭绿江畔

现居:北京

健康状况:缺铁

爱好:写写画画

优点:相对正直

缺点:永远都觉得自己不好

喜欢的颜色:黑白灰蓝

口头禅:Very 多

座右铭:不以物喜、不以己悲

性格特点:和单纯的人比起来很复杂,和复杂的人比起来又过于简单。

交友忌讳:假!

近期目标:恋爱

联系方式:

QQ: 3429309

MSN:htotsan@hotmail.com

Mail:zhangmingli@yahoo.cn

生人勿加……THS

 

    点击-Lily的相册  

 
 
 
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博文

   中午、晚上蹭了两顿饭……德国统一可真好啊,吼吼……

   喝了杯德国啤酒……有点头疼……

 

        德国使馆里的小花园

 

        柏林墙是假的,人是真的

 

        情绪非常激动的大使

 

 

       很好吃的面包

 

 

                        醉了,睡了……

 

转过(2009-11-06 20:03)

   “欠”了一个月的邮件,终于在最后期限回复出去,希望来得及……也必须来得及,我的偶像要来了。

 

 

   那天糊糊和我说,谭维维的新歌很“牛逼”,我不想打这个词的NB缩写,是想强调它有多牛逼!晚上搜歌,刚好看到了这首名叫《谭某某》,传说中很牛逼的一首新歌。

 

“两千零六年夏天
我上了杂志封面
可惜是三人合影
SOSO
我站在冠军左边
陪她嬉皮笑脸
她样样都不如我
WOWO
我是四川省谭某某
我是老超女谭某某
………………”

 

   我终于明白了它的牛逼所在,第一反应,站在冠军左边,她样样不如我,我以为她说的是春哥,还暗自琢磨着,这个谭某某挺敢说的啊,敢和强大的玉米领袖叫号,有点意思,有点胆识,我喜欢!万事经不起推敲,我这一拧巴的功夫,突然想起,不对啊,他们那届超女冠军不是春哥,是尚雯婕啊。……我KAO!尚雯婕哪里不如她?谭某某,你假惺惺!我讨厌你!!

 

   ……这就是意识的偏差,立场的决策性所引导的精神指向……

 

   有那么点意思……

 

   PS:啊就对了,我是喜欢尚雯婕。怎地!

 

 

又一日(2009-11-04 22:41)

   我不知道是因为季节干燥的原因,还是年龄的原因,虽然我非常之不想承认自己老了,但是这个残酷的事实,却多次被他人恶狠狠的扣在了我脑袋上。我的皮肤在最近一周的时间里,感觉很不舒服,“边边角角”的地儿有点“毁容”的感觉。可惜,有个同学非常潇洒的安慰我说“没事,不毁容,怎么整容”。啊!!!!!!!!!!我要疯了!

 

   晚上买了个柚子。可是非常的甜啊……这么甜……那还能去火吗?

 

   我想送自己一个生日礼物,可是想了很长时间,我竟然不知道,我想要什么?也可能我想要的太多……我是个贪心的人……

 

   暖气管虽然开始哗啦啦的走水了,可是依然觉得冷。

 

   和修罗同学纠结了一丁点有关“唯一”这个玩意儿,我说,这个世界上真的没有什么是唯一的,谁也不可能是谁的唯一。他接了一句“对,但也错,应该是,谁也不是谁永远的唯一”,我就说,你们这些人,你们这些自称我的知己、哥们还是闺蜜的人们啊,敢低调吗?敢不整这些精辟的玩意儿吗?

 

 

   距离生日还有些天数,希望大家配合一下,发短信的只需发来生日祝福即可。节日祝福,我不接受!都别往枪口上撞啊。大冷天的,都给我轻点得瑟……

 

   有机会可以考虑买个单反,我觉得一个女孩子家的,手里拽着一个大大的相机,看上去那是相当的帅啊。就像爱爱同学那样。卡片机虽然轻便小巧和时尚,但是看演唱会的时候那就是个废铁,无用武之地。最最重要的是,我觉得单反可以把人拍的很漂亮、很有感觉。也符合我文艺女青年的气质。哈哈。————穷得瑟!

 

   用了WIN 7。爽就一个字!!

 

   妈呀,撇一眼,又十好几点了。时间啊时间,你给我慢点飞,行不?

 

   晚安了,今天的太阳、月亮和星星。

 

 

This is It.(2009-11-03 23:22)

   没有去上课,这学期第一次……旷课。约了朋友去三里屯看了场电影,很早就一直想着一定要看《风声》,但是,似乎不太符合我最近的情绪。我怕故事情节包袱太多,看着累。所以选择了《This is It.》,我并不是杰克逊的什么粉丝,对他的歌也没有多热衷,只是在他去世后,通过很多网络流传的快闪片段,才慢慢关注。一个人的成就只是表面,伟大的是他背后的团队。这场没有“面世”的演唱会所表达的,就是关于“爱”。“一切为了爱”,是MJ常常挂在嘴边的。

 

   我想……

 

   每个人的离开,其实都是适时的。只是,对于他人是一种唐突的接受,但,对于死者而言,他或许早已预知,这一天将会发生什么。所以,才可以离开的那么自然。

 

   死亡,从来都不是结束。

 

   是比新生命降临更神圣的开始。

 

 

 

第二日(2009-11-02 21:51)

   几乎是同一时刻,两个女友分别通过MSN和QQ给我发来信息。

 

   “我对你有了新的认识。大部分的时候你是个姐姐,但也是个小孩”,“你太深了,一般人看不明白”,爱爱同学看了我最近更新的博文。说。

 

   “Lily啊,你是一个很有意思的人。看着很热闹,其实自身很清冷”,姜姜说。什么原因……不得要领。

 

   但是,他们似乎说的都对。我最近使用“似乎”这个词似乎过于频繁。因为,很多问题,表面上斩钉截铁,其实我心里并不确定。

 

   我和爱爱说,我的内心并没有多深,只是不知道如何表达,随着年龄的增长,表达能力似乎就越差。我也不喜欢把自己表露在外,那么赤裸裸,多缺失安全感啊。天蝎座的安全感很难从他人身上获取,这是缺点,也是吸引人的优点。很抱歉我这么形容。

 

   我有点走神了……

  

  

    好吧,我想说说那待续的“勉强”。

 

   那是一个周末,半夜我窝在被窝看韩国的一个综艺节目,其中一个人说了一句话:“生病就要去看医生,饿了就要吃饭,这是我离开父母后首先学会的,就是如何照顾自己。因为没有人在你旁边提醒你,今天要吃什么,明天要做什么,这件事问题出在哪里,所有的,你都要为自己想好”……是啊,我每天每时每刻都在为自己想很多事情,我忽略了这一点,把这个行为当成了习惯。然后漠视。所以我觉得很累。知道为什么吗,我太过于勉强自己,说句不好听的,我太逞强。对自己是这样,对朋友也是这样。我一直都有很多不错的朋友,不同阶段,不同层次,不同程度,他们喜欢和我在一起,大概是因为轻松吧。男生,女生。真的很多。每个人,我都记得他们的好。虽然我有时冷漠的只是一笔带过。但是,我偶尔会觉得,我从他们那里得不到精神上的支撑,只是偶尔某几个人,会给予我意见和善意的指向。朋友的话我是会放在心上的。或许,一直以来,我所谓的“形象”就是坚强啊、乐观啊、善解人意啊、似乎什么问题在我这都不是问题。很多人掏空了我的答案。

 

   我引申这个话题,其实就是想表达,我不想勉强自己做什么。就好像,当我还不知道如何和妈妈沟通的时候,我就不会打电话回去。一个月。当我心情郁闷,朋友却想找我倾诉的时候,真的很抱歉,我没有力气为别人分担。我也需要……安静的……为自己找个空间。

 

   不要在我这里挖走太多,你还不算是我的朋友……

 

  

只是更新……(2009-11-01 20:17)

  (预感到,这篇博文会很长。可能。且琐碎。)

 

   酝酿几天了……似乎是时候该更新一下,证明还在……

 

   休假回来后,似乎依然没有摆脱先前忙碌的状态,工作、学习和生活。周一似乎就已经能够被他人预定周末的安排。其实,有点可怕。

 

   11月要到了,又一个生日,记忆力急速下降。有关联的吧。

 

   那三个大学生,那三个为了救两个儿童的“英雄”让我纠结了两个美好的清晨,这样的见义勇为赶紧停吧,3条年轻的生命加上1个人一辈子的自责来换取还不知道以后能成为什么样的2个儿童的生命,就是不值!那些失去孩子的中年父母……他们接下来的生活……难以想象。

 

   从老家又回到北京后,一直没有主动和妈妈联系,不是有意的,只是不知道开口能说什么,感觉上会尴尬,所以不想勉强。当我不知道怎么面对的时候,我就会摆出很“酷”的态度,让人觉得很“冷血”。所以天冷的时候,我的手和脚总是冰冷的。

 

   现在最不能信的就是天气预报了。连着两个晚上,都赶上了下雨。这个季节的雨水冷的渗人,出了地铁口,感觉自己像个孤儿一样,在去往一个不知道是哪里的住所。那里没有炉火,没有笑声,没有热腾腾的饭菜,只是让你暂放盔甲的地方。别抱有幻想和期盼。

 

   我的那个姐姐,在她念高中的三年曾经寄住在我们家,那时,我们家的房子还很小。我也很小。我们的相处没有特别亲近,但也还好。后来,她结婚了,生了个男孩。偶尔过年见到,我会和她聊起很多,同样的话,我不会和其他的兄弟姐妹提及。十一国庆的时候她拒绝让我去探望她。周一,她离开了……。癌症晚期。我理解她拒绝我的原因,现在看来。停留在我内心的对她的印象,始终是健康的,美丽的。和病痛无关。

 

   那一周,我的心情都很抑郁。

 

   晚上,我做梦,梦到了牛牛和父亲,原来它真的找到了她的主人。这只伟大的小狗。它变大了好多,而且打扮的很时髦,浑身都被染成了不同颜色的格子色,看上去很吉普赛。画面中的他们,看上去很愉悦。真好。

 

   和弟弟起了很大的冲突,在电话里。隔日,收到他的短信,怕我伤心所以一直在自责。我知道他是真心在道歉,即便如此,我还是硬邦邦的回复了一条短信,会挺伤人的吧。这就是我的作风,越是对最亲近的人,越不宽容。我很狭隘吧?!我也很坏吧……都别原谅我……

 

    11月的第一个清晨,北京下雪了,很大的一场雪,来的有些突兀。我给自己煮了一大碗热汤面,放了很多青菜。还有爱爱同学从山东带来的小吃。一冷一热。反差很大。

 

关于爱爱同学

 

   说到爱爱同学,心里多少有些愧疚,在她来北京的那个星期,我没有好好的陪她,自己的状态也没有应该准备的那样,有点低沉。也许,我一直是这样。我们没有出现很多次的促膝长谈。心感觉着心,我这样解释,似乎更恰当。爱爱同学,没有变化太多,仍然是一个艺术气质很浓的女孩,有些“怪”,不同于另类。这样的人往往更善良,更单纯。也更执着。

 

   我们一起住了几日后,她去了另外一个地方,等我们再见的时候,我问她,她说,现在的人和几年前我们的相处完全不一样,大家都特别冷淡,一点不热情。我很快的回了一句:因为我们那时都还小。这话其实……很残酷。

 

   那天,我对她说,我从来不认为她和茉莉的感情是爱情。她离开北京以后,我才懊恼。我有什么资格去对别人的爱情妄加定论,爱爱同学是对的,无论如何,她敢于勇敢的开始,敢于果断的结束,谁说,爱情就只是爱情的模式呢。

 

   是不是,我表达出来的东西,都很阴沉,看着让人情绪低落。所以,我说,我很狭隘吧。就像小秀说的那样,安妮宝贝的文字看上去很淡泊,其实很小家子气。

 

   似乎,高兴的事儿,我都写不出来。似乎,也记不住……。也似乎,根本没什么高兴的事儿。

 

   “你明摆着和别人不相关的样子。仿佛怎么样都可以。但其实怎么样都不在你的范围和界限之中。你怎么能够这样,自私”——《清醒纪》

 

关于“勉强”

 

  这个词儿我斟酌了很久,大概三个月,说我忙吧,我还真挺有闲,暂做一记号。

 

   扩展。待续。

 

   对了,我已经开始带着口罩乘地铁上下班了。很早,我就已经学会了,天冷要加衣,按时吃饭,不要生病。没有可能,谁在我耳边提醒我,我要怎样,怎样了……一算,来北京都5年多了……好坏,都是,自己照顾自己。

 

 

   回家的漫长旅途因为有了同学(HTOT2 AND KING)的陪伴而更像一次出游。十月一日,正当北京沉浸在60年国庆的大日子,我们启程离开了这座喧闹且大气的城市。离开,发生在北京的一切就显得不那么重要和有意义。就好像国安终于拿了冠军一样,只有真正属于这个城市的人才会为此欣喜若狂,才会拿这个当个事儿。

 

 

零落(2009-10-22 22:35)

卷一:家乡.院子里的花儿

 

 

 

 

卷二:Lily和她的闺蜜

 

 

 

 

 

 

最宠我,最惯我,最会选择适合我的方式对我…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最理解我,最会包容我,最会安慰、鼓励我,顶我到底……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

永远不会忘记,这十几年一起走过的日子,一起流过的眼泪,共同经历的成长……

 

 

 

卷三:不言感谢,只因不会忘记

 

                                                                                            摄于北京.西单大悦城

漂流……(2009-10-13 23:41)

 

妈妈说……

 

      你应该明白,你是一个很幸福的孩子……

 

                       并且应该天天想着,自己很幸福……

 

 

 

 

其实,你放得下(2009-10-12 11:48)

   我几乎不在自己BLOG里面转帖别人的文章,今天逛开心看到了这么一个帖子,写的对不对,其实……我心里不是想不明白,就以此来共勉吧……我不是一个喜欢把感谢挂在嘴边的人,但是,谢谢你们,我身边的朋友们……谢谢你们的牵挂……和温暖……

 

答应不爱你   郑中基

 

明明爱很清晰,却又接受分离,我只剩思念的权利。

难过还来不及,爱早已融入呼吸,不存在的存在心底。

虽然很努力练习着忘记,我的心却还没答应可以放弃了你。

真的对不起,答应了你不再爱你,我却还没答应我自己。

明明爱很清晰,却要接受分离,我只剩思念的权利。

难过还来不及,就让爱融入空气,不存在的存在心底。

说好要忘记,偏偏又想起,原来我的心还没有答应放弃了你。

真的对不起,虽然曾经答应了你,我却还没答应我自己。

却又如何真的不爱你。

 

 

 

    【转帖】

 

   我知道,你进来是来寻找自己一直苦苦寻求的答案,别急,先看个故事。

   

   有个小孩,手伸进上窄下阔的花瓶里拔不出来。没有办法,母亲只能把花瓶打碎,虽然那时一件价值连成的古董。然而她发现孩子手心里紧握着一枚一元硬币,因为他握成了拳,所以手会卡在瓶里。

 

   很多事彼时都是盲目的。对吗?上天安排你在错误的时间遇见了一个人,安排错了,于是改,让ta在正确的时刻离开你。就这么简单。你问我,怎样才可以彻底放开一个人?我知道现在教你放手的确不容易,所谓“与其相濡以沫,不如相忘于江湖”,但这样说的庄子,古往今来,也就那么一人。 但如果我告诉你,什么都不用做,你自然就会放弃,你信不信?早几年科学家告诉我们,人体细胞会新陈代谢,每三个月会替换一次,旧的细胞死去,新的细胞诞生,新代替旧。将一身细胞全部换掉,历时七年。也就是说,在生理上,我们每七年就是另外一个人。你就是你,你也不是你。

 

   很多事都不会以人的意志为转移,就象我们的身体,七年,全部都换掉,一个旧的都没有,永远活在成长当中。刹那刹那,都是变化。而我们,其实并不是我们。 遗忘是人的天性,总有一天,你会不再记起ta。想想看,我们的躯体日复一日清空着,相信记忆同样无法逃过。七年一清空,前尘尽作梦幻泡影。再多重峦叠峰,也无法阻挡这来自生命本原的潜流。

时间能改变一切,亦能证明一切。 七年,也许你会说太久,但是,亲爱的,你知道我说的并不是时间。 真的爱过,怎么能说放下就放下哪。

 

   我知道你并没有很想ta。

   你只是会在听歌的时候想ta,因为歌里唱的分明就是你们俩。

   你只是会在早上醒来的时候想ta,因为梦里的那个人好象ta。

   你只是会在看书的时候想ta,因为书中的男女主角很象你和ta。

 

   那么,干嘛委屈自己,做自己不愿意做的事呢?尽情的想ta吧,想ta的好,ta的坏,ta的和你们的一切。 然后,放任自己,无论是大哭抑或是大笑,又或者是笑着流泪。然而,这一切结束以后,擦干眼泪,给自己一个微笑;收拾心情,把刚才的一切放回到心底的那个位置。当想ta时,再照上面的顺序做一遍。时间能改变一切,亦能证明一切。你现在说不信还太早。

 

   有些话,我写在最后,但愿你能真的明白。

   两个人,走到一起是一种缘分,分开,也是一种缘分。 

   曾经爱过,无论对错,都不后悔,愿ta幸福,永远。 

   切勿因已经失去的而错过前方真正属于你的幸福。

 

 

 

过不去的过去(2009-10-11 16:23)

   当过去过不去的时候,一切就都明白了……

 

   每次假期回老家,都像明星赶通告一样,一拨接一拨,有时会感觉应付的格外的累,这种累不同于工作,让人感觉牵强。这座城市太小,生活在这座城市的人过的都太安逸,年轻人的娱乐节目,吃喝玩乐抽,当然男的……有钱的,会嫖会赌……,你问出租车司机,最好的KTV是哪家,司机会先反问你,你想要有小姐的还是没小姐的……公开的,直截了当的,极其自然的,我想,如果我问司机,哪个KTV出租先生,司机也不会觉得奇怪。他们说我是项少龙那个年代的人,过的太退化,我从不反驳,相对于他们,我确实不属于他们的国,我不想说这是差了个层次或者档次……生活本就不同。或许,我是羡慕的?或者说,有过闪念,想过那样的生活,有些放肆的,不那么按部就班,不那么死板教条,不那么循规蹈矩,不那么格格不入,不那么高风亮节。当然,这也只是针对不同人群。刚好,我始终摆脱不出那个圈子,一个不属于我,但是和我有关的圈子。

 

   再次,从别人口中听到一些人的名字时,内心还是会纠结,会产生情绪,会有些激动,会觉得很冷,浑身有在发抖,如果不觉得冷,似乎也就不正常,我很想把这些文字描绘的很隐晦,我有些失望,也有些失落,我知道我说给别人听的其实都是一些口是心非,违心的话,只有我自己知道,心中的感觉有多么的苦涩,连瓶中的酒都化解不了。这种感觉这么多年都没有释放出来,这次却来的突然,到底是我隐藏了内心,还是内心欺骗了我。有些无力,几近虚脱的状态,带来陌生和恐惧。

 

   过去并没有真的过去,这个时候遗忘不了的……就是心的方向……

 

 

   隔日……PM 7:00

 

 

   和女友坐在SPR COFFEE,窗外就是一江碧水,屋里放着轻柔的钢琴曲,没有刻意回避的提起那个话题,似乎在他们看来,谁都不愿意主动在我面前说起这些事情,我也以为她不曾了解。话题一起,我就哽咽了,女友说,这个多年她一直觉得我和一个影子生活在一起,日子表面上看是踏踏实实的在充实中度过,但是心却在飘着。或许,我早就把心丢了。她说,没有想到,事情过了这么多年,我还能为这些伤心掉眼泪。我真的解释不清,我为什么会难过,为什么会忍不住想哭,不是因为对面坐的是最信赖的人而发泄,不是为了过去的放不下而无奈,究竟是为了什么,我真的不知道,是忘不掉,还是放不下,是忘不掉记忆,还是放不下过往的人,我是真的,真的,真的,不知道……

 

   仍然会觉得冷……