中午、晚上蹭了两顿饭……德国统一可真好啊，吼吼……

   喝了杯德国啤酒……有点头疼……

        德国使馆里的小花园

        柏林墙是假的，人是真的

        情绪非常激动的大使

       很好吃的面包

                        醉了，睡了……

   “欠”了一个月的邮件，终于在最后期限回复出去，希望来得及……也必须来得及，我的偶像要来了。

   那天糊糊和我说，谭维维的新歌很“牛逼”，我不想打这个词的NB缩写，是想强调它有多牛逼！晚上搜歌，刚好看到了这首名叫《谭某某》，传说中很牛逼的一首新歌。

“两千零六年夏天
我上了杂志封面
可惜是三人合影
SOSO
我站在冠军左边
陪她嬉皮笑脸
她样样都不如我
WOWO
我是四川省谭某某
我是老超女谭某某
………………”

   我终于明白了它的牛逼所在，第一反应，站在冠军左边，她样样不如我，我以为她说的是春哥，还暗自琢磨着，这个谭某某挺敢说的啊，敢和强大的玉米领袖叫号，有点意思，有点胆识，我喜欢！万事经不起推敲，我这一拧巴的功夫，突然想起，不对啊，他们那届超女冠军不是春哥，是尚雯婕啊。……我KAO！尚雯婕哪里不如她？谭某某，你假惺惺！我讨厌你！！

   ……这就是意识的偏差，立场的决策性所引导的精神指向……

   有那么点意思……

   PS:啊就对了，我是喜欢尚雯婕。怎地！

   我不知道是因为季节干燥的原因，还是年龄的原因，虽然我非常之不想承认自己老了，但是这个残酷的事实，却多次被他人恶狠狠的扣在了我脑袋上。我的皮肤在最近一周的时间里，感觉很不舒服，“边边角角”的地儿有点“毁容”的感觉。可惜，有个同学非常潇洒的安慰我说“没事，不毁容，怎么整容”。啊！！！！！！！！！！我要疯了！

   晚上买了个柚子。可是非常的甜啊……这么甜……那还能去火吗？

   我想送自己一个生日礼物，可是想了很长时间，我竟然不知道，我想要什么？也可能我想要的太多……我是个贪心的人……

   暖气管虽然开始哗啦啦的走水了，可是依然觉得冷。

   和修罗同学纠结了一丁点有关“唯一”这个玩意儿，我说，这个世界上真的没有什么是唯一的，谁也不可能是谁的唯一。他接了一句“对，但也错，应该是，谁也不是谁永远的唯一”，我就说，你们这些人，你们这些自称我的知己、哥们还是闺蜜的人们啊，敢低调吗？敢不整这些精辟的玩意儿吗？

   距离生日还有些天数，希望大家配合一下，发短信的只需发来生日祝福即可。节日祝福，我不接受！都别往枪口上撞啊。大冷天的，都给我轻点得瑟……

   有机会可以考虑买个单反，我觉得一个女孩子家的，手里拽着一个大大的相机，看上去那是相当的帅啊。就像爱爱同学那样。卡片机虽然轻便小巧和时尚，但是看演唱会的时候那就是个废铁，无用武之地。最最重要的是，我觉得单反可以把人拍的很漂亮、很有感觉。也符合我文艺女青年的气质。哈哈。————穷得瑟！

   用了WIN 7。爽就一个字！！

   妈呀，撇一眼，又十好几点了。时间啊时间，你给我慢点飞，行不？

   晚安了，今天的太阳、月亮和星星。

   没有去上课，这学期第一次……旷课。约了朋友去三里屯看了场电影，很早就一直想着一定要看《风声》，但是，似乎不太符合我最近的情绪。我怕故事情节包袱太多，看着累。所以选择了《This is It.》，我并不是杰克逊的什么粉丝，对他的歌也没有多热衷，只是在他去世后，通过很多网络流传的快闪片段，才慢慢关注。一个人的成就只是表面，伟大的是他背后的团队。这场没有“面世”的演唱会所表达的，就是关于“爱”。“一切为了爱”，是MJ常常挂在嘴边的。

   我想……

   每个人的离开，其实都是适时的。只是，对于他人是一种唐突的接受，但，对于死者而言，他或许早已预知，这一天将会发生什么。所以，才可以离开的那么自然。

   死亡，从来都不是结束。

   是比新生命降临更神圣的开始。

   几乎是同一时刻，两个女友分别通过MSN和QQ给我发来信息。

   “我对你有了新的认识。大部分的时候你是个姐姐，但也是个小孩”，“你太深了，一般人看不明白”，爱爱同学看了我最近更新的博文。说。

   “Lily啊，你是一个很有意思的人。看着很热闹，其实自身很清冷”，姜姜说。什么原因……不得要领。

   但是，他们似乎说的都对。我最近使用“似乎”这个词似乎过于频繁。因为，很多问题，表面上斩钉截铁，其实我心里并不确定。

   我和爱爱说，我的内心并没有多深，只是不知道如何表达，随着年龄的增长，表达能力似乎就越差。我也不喜欢把自己表露在外，那么赤裸裸，多缺失安全感啊。天蝎座的安全感很难从他人身上获取，这是缺点，也是吸引人的优点。很抱歉我这么形容。

   我有点走神了……

    好吧，我想说说那待续的“勉强”。

   那是一个周末，半夜我窝在被窝看韩国的一个综艺节目，其中一个人说了一句话：“生病就要去看医生，饿了就要吃饭，这是我离开父母后首先学会的，就是如何照顾自己。因为没有人在你旁边提醒你，今天要吃什么，明天要做什么，这件事问题出在哪里，所有的，你都要为自己想好”……是啊，我每天每时每刻都在为自己想很多事情，我忽略了这一点，把这个行为当成了习惯。然后漠视。所以我觉得很累。知道为什么吗，我太过于勉强自己，说句不好听的，我太逞强。对自己是这样，对朋友也是这样。我一直都有很多不错的朋友，不同阶段，不同层次，不同程度，他们喜欢和我在一起，大概是因为轻松吧。男生，女生。真的很多。每个人，我都记得他们的好。虽然我有时冷漠的只是一笔带过。但是，我偶尔会觉得，我从他们那里得不到精神上的支撑，只是偶尔某几个人，会给予我意见和善意的指向。朋友的话我是会放在心上的。或许，一直以来，我所谓的“形象”就是坚强啊、乐观啊、善解人意啊、似乎什么问题在我这都不是问题。很多人掏空了我的答案。

   我引申这个话题，其实就是想表达，我不想勉强自己做什么。就好像，当我还不知道如何和妈妈沟通的时候，我就不会打电话回去。一个月。当我心情郁闷，朋友却想找我倾诉的时候，真的很抱歉，我没有力气为别人分担。我也需要……安静的……为自己找个空间。

   不要在我这里挖走太多，你还不算是我的朋友……

  （预感到，这篇博文会很长。可能。且琐碎。）

   酝酿几天了……似乎是时候该更新一下，证明还在……

   休假回来后，似乎依然没有摆脱先前忙碌的状态，工作、学习和生活。周一似乎就已经能够被他人预定周末的安排。其实，有点可怕。

   11月要到了，又一个生日，记忆力急速下降。有关联的吧。

   那三个大学生，那三个为了救两个儿童的“英雄”让我纠结了两个美好的清晨，这样的见义勇为赶紧停吧，3条年轻的生命加上1个人一辈子的自责来换取还不知道以后能成为什么样的2个儿童的生命，就是不值！那些失去孩子的中年父母……他们接下来的生活……难以想象。

   从老家又回到北京后，一直没有主动和妈妈联系，不是有意的，只是不知道开口能说什么，感觉上会尴尬，所以不想勉强。当我不知道怎么面对的时候，我就会摆出很“酷”的态度，让人觉得很“冷血”。所以天冷的时候，我的手和脚总是冰冷的。

   现在最不能信的就是天气预报了。连着两个晚上，都赶上了下雨。这个季节的雨水冷的渗人，出了地铁口，感觉自己像个孤儿一样，在去往一个不知道是哪里的住所。那里没有炉火，没有笑声，没有热腾腾的饭菜，只是让你暂放盔甲的地方。别抱有幻想和期盼。

   我的那个姐姐，在她念高中的三年曾经寄住在我们家，那时，我们家的房子还很小。我也很小。我们的相处没有特别亲近，但也还好。后来，她结婚了，生了个男孩。偶尔过年见到，我会和她聊起很多，同样的话，我不会和其他的兄弟姐妹提及。十一国庆的时候她拒绝让我去探望她。周一，她离开了……。癌症晚期。我理解她拒绝我的原因，现在看来。停留在我内心的对她的印象，始终是健康的，美丽的。和病痛无关。

   那一周，我的心情都很抑郁。

   晚上，我做梦，梦到了牛牛和父亲，原来它真的找到了她的主人。这只伟大的小狗。它变大了好多，而且打扮的很时髦，浑身都被染成了不同颜色的格子色，看上去很吉普赛。画面中的他们，看上去很愉悦。真好。

   和弟弟起了很大的冲突，在电话里。隔日，收到他的短信，怕我伤心所以一直在自责。我知道他是真心在道歉，即便如此，我还是硬邦邦的回复了一条短信，会挺伤人的吧。这就是我的作风，越是对最亲近的人，越不宽容。我很狭隘吧？！我也很坏吧……都别原谅我……

    11月的第一个清晨，北京下雪了，很大的一场雪，来的有些突兀。我给自己煮了一大碗热汤面，放了很多青菜。还有爱爱同学从山东带来的小吃。一冷一热。反差很大。

关于爱爱同学

   说到爱爱同学，心里多少有些愧疚，在她来北京的那个星期，我没有好好的陪她，自己的状态也没有应该准备的那样，有点低沉。也许，我一直是这样。我们没有出现很多次的促膝长谈。心感觉着心，我这样解释，似乎更恰当。爱爱同学，没有变化太多，仍然是一个艺术气质很浓的女孩，有些“怪”，不同于另类。这样的人往往更善良，更单纯。也更执着。

   我们一起住了几日后，她去了另外一个地方，等我们再见的时候，我问她，她说，现在的人和几年前我们的相处完全不一样，大家都特别冷淡，一点不热情。我很快的回了一句：因为我们那时都还小。这话其实……很残酷。

   那天，我对她说，我从来不认为她和茉莉的感情是爱情。她离开北京以后，我才懊恼。我有什么资格去对别人的爱情妄加定论，爱爱同学是对的，无论如何，她敢于勇敢的开始，敢于果断的结束，谁说，爱情就只是爱情的模式呢。

   是不是，我表达出来的东西，都很阴沉，看着让人情绪低落。所以，我说，我很狭隘吧。就像小秀说的那样，安妮宝贝的文字看上去很淡泊，其实很小家子气。

   似乎，高兴的事儿，我都写不出来。似乎，也记不住……。也似乎，根本没什么高兴的事儿。

   “你明摆着和别人不相关的样子。仿佛怎么样都可以。但其实怎么样都不在你的范围和界限之中。你怎么能够这样，自私”——《清醒纪》

关于“勉强”

  这个词儿我斟酌了很久，大概三个月，说我忙吧，我还真挺有闲，暂做一记号。

   扩展。待续。

   对了，我已经开始带着口罩乘地铁上下班了。很早，我就已经学会了，天冷要加衣，按时吃饭，不要生病。没有可能，谁在我耳边提醒我，我要怎样，怎样了……一算，来北京都5年多了……好坏，都是，自己照顾自己。

   回家的漫长旅途因为有了同学（HTOT2 AND KING）的陪伴而更像一次出游。十月一日，正当北京沉浸在60年国庆的大日子，我们启程离开了这座喧闹且大气的城市。离开，发生在北京的一切就显得不那么重要和有意义。就好像国安终于拿了冠军一样，只有真正属于这个城市的人才会为此欣喜若狂，才会拿这个当个事儿。

卷一：家乡.院子里的花儿

卷二：Lily和她的闺蜜

最宠我，最惯我，最会选择适合我的方式对我……

最理解我，最会包容我，最会安慰、鼓励我，顶我到底……

永远不会忘记，这十几年一起走过的日子，一起流过的眼泪，共同经历的成长……

卷三：不言感谢，只因不会忘记

                                                                                            摄于北京.西单大悦城

妈妈说……

      你应该明白，你是一个很幸福的孩子……

                       并且应该天天想着，自己很幸福……

   我几乎不在自己BLOG里面转帖别人的文章，今天逛开心看到了这么一个帖子，写的对不对，其实……我心里不是想不明白，就以此来共勉吧……我不是一个喜欢把感谢挂在嘴边的人，但是，谢谢你们，我身边的朋友们……谢谢你们的牵挂……和温暖……

答应不爱你   郑中基

明明爱很清晰，却又接受分离，我只剩思念的权利。

难过还来不及，爱早已融入呼吸，不存在的存在心底。

虽然很努力练习着忘记，我的心却还没答应可以放弃了你。

真的对不起，答应了你不再爱你，我却还没答应我自己。

明明爱很清晰，却要接受分离，我只剩思念的权利。

难过还来不及，就让爱融入空气，不存在的存在心底。

说好要忘记，偏偏又想起，原来我的心还没有答应放弃了你。

真的对不起，虽然曾经答应了你，我却还没答应我自己。

却又如何真的不爱你。

    【转帖】

   我知道，你进来是来寻找自己一直苦苦寻求的答案，别急，先看个故事。

   有个小孩，手伸进上窄下阔的花瓶里拔不出来。没有办法，母亲只能把花瓶打碎，虽然那时一件价值连成的古董。然而她发现孩子手心里紧握着一枚一元硬币，因为他握成了拳，所以手会卡在瓶里。

   很多事彼时都是盲目的。对吗？上天安排你在错误的时间遇见了一个人，安排错了，于是改，让ta在正确的时刻离开你。就这么简单。你问我，怎样才可以彻底放开一个人？我知道现在教你放手的确不容易，所谓“与其相濡以沫，不如相忘于江湖”，但这样说的庄子，古往今来，也就那么一人。 但如果我告诉你，什么都不用做，你自然就会放弃，你信不信？早几年科学家告诉我们，人体细胞会新陈代谢，每三个月会替换一次，旧的细胞死去，新的细胞诞生，新代替旧。将一身细胞全部换掉，历时七年。也就是说，在生理上，我们每七年就是另外一个人。你就是你，你也不是你。

   很多事都不会以人的意志为转移，就象我们的身体，七年，全部都换掉，一个旧的都没有，永远活在成长当中。刹那刹那，都是变化。而我们，其实并不是我们。 遗忘是人的天性，总有一天，你会不再记起ta。想想看，我们的躯体日复一日清空着，相信记忆同样无法逃过。七年一清空，前尘尽作梦幻泡影。再多重峦叠峰，也无法阻挡这来自生命本原的潜流。

时间能改变一切，亦能证明一切。 七年，也许你会说太久，但是，亲爱的，你知道我说的并不是时间。 真的爱过，怎么能说放下就放下哪。

   我知道你并没有很想ta。

   你只是会在听歌的时候想ta，因为歌里唱的分明就是你们俩。

   你只是会在早上醒来的时候想ta，因为梦里的那个人好象ta。

   你只是会在看书的时候想ta，因为书中的男女主角很象你和ta。

   那么，干嘛委屈自己，做自己不愿意做的事呢？尽情的想ta吧，想ta的好，ta的坏，ta的和你们的一切。 然后，放任自己，无论是大哭抑或是大笑，又或者是笑着流泪。然而，这一切结束以后，擦干眼泪，给自己一个微笑；收拾心情，把刚才的一切放回到心底的那个位置。当想ta时，再照上面的顺序做一遍。时间能改变一切，亦能证明一切。你现在说不信还太早。

   有些话，我写在最后，但愿你能真的明白。

   两个人，走到一起是一种缘分，分开，也是一种缘分。　

   曾经爱过，无论对错，都不后悔，愿ta幸福，永远。　

   切勿因已经失去的而错过前方真正属于你的幸福。

   当过去过不去的时候，一切就都明白了……

   每次假期回老家，都像明星赶通告一样，一拨接一拨，有时会感觉应付的格外的累，这种累不同于工作，让人感觉牵强。这座城市太小，生活在这座城市的人过的都太安逸，年轻人的娱乐节目，吃喝玩乐抽，当然男的……有钱的，会嫖会赌……，你问出租车司机，最好的KTV是哪家，司机会先反问你，你想要有小姐的还是没小姐的……公开的，直截了当的，极其自然的，我想，如果我问司机，哪个KTV出租先生，司机也不会觉得奇怪。他们说我是项少龙那个年代的人，过的太退化，我从不反驳，相对于他们，我确实不属于他们的国，我不想说这是差了个层次或者档次……生活本就不同。或许，我是羡慕的？或者说，有过闪念，想过那样的生活，有些放肆的，不那么按部就班，不那么死板教条，不那么循规蹈矩，不那么格格不入，不那么高风亮节。当然，这也只是针对不同人群。刚好，我始终摆脱不出那个圈子，一个不属于我，但是和我有关的圈子。

   再次，从别人口中听到一些人的名字时，内心还是会纠结，会产生情绪，会有些激动，会觉得很冷，浑身有在发抖，如果不觉得冷，似乎也就不正常，我很想把这些文字描绘的很隐晦，我有些失望，也有些失落，我知道我说给别人听的其实都是一些口是心非，违心的话，只有我自己知道，心中的感觉有多么的苦涩，连瓶中的酒都化解不了。这种感觉这么多年都没有释放出来，这次却来的突然，到底是我隐藏了内心，还是内心欺骗了我。有些无力，几近虚脱的状态，带来陌生和恐惧。

   过去并没有真的过去，这个时候遗忘不了的……就是心的方向……

   隔日……PM 7:00

   和女友坐在SPR COFFEE，窗外就是一江碧水，屋里放着轻柔的钢琴曲，没有刻意回避的提起那个话题，似乎在他们看来，谁都不愿意主动在我面前说起这些事情，我也以为她不曾了解。话题一起，我就哽咽了，女友说，这个多年她一直觉得我和一个影子生活在一起，日子表面上看是踏踏实实的在充实中度过，但是心却在飘着。或许，我早就把心丢了。她说，没有想到，事情过了这么多年，我还能为这些伤心掉眼泪。我真的解释不清，我为什么会难过，为什么会忍不住想哭，不是因为对面坐的是最信赖的人而发泄，不是为了过去的放不下而无奈，究竟是为了什么，我真的不知道，是忘不掉，还是放不下，是忘不掉记忆，还是放不下过往的人，我是真的，真的，真的，不知道……

   仍然会觉得冷……