“我想要那个”

“房子吗？”

“是那个窗子后面，小小的幸福”

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我们总是有太多的不小心。不小心爱上彼此。不小心爱上别人。

我一直问你

什么是爱

也许真的如你所说

爱没有答案

而是

一次次受伤之后

依然支撑彼此继续发出声音的 力量

SUNSHINE给我发来一条简讯

只有八个字

他们都爱你

我也是

入夏

阴天

白炽灯光

悠扬的音乐

两个人

“人活着到底为了什么？”

“为了爱和责任”

我们总是有太多的疑问

多到来不及去想，去问，去做

所以我没了疑问。

突然喜欢起这样的一种天气

暴雨来之前阴阴的天气

灰蒙蒙的天色以及一点点忧郁的味道

适合发呆以及思考

盲目地做着一些什么，有的无的

没有判断力

没有方向

游离。涣散。蔓延。破碎。

只做自己。做自己就好。

很久没有凌晨走在空荡荡的大街上

想起很多细节

在北京时候和NANA。

在武汉时候和K。

在无锡时候和L。

怀念那些绿的树。昏黄的灯光。硕大的操场。啤酒的味道以及烟的肆虐。怀念我们放肆不羁的青春。

如今。

同一片天。人却不同。心境也不同了。就连目的都是不同的。

此时更倾向于一种被迫无奈的味道。

也感谢这种被迫。让我有心纪念一切良好。

夏天的味道。

一样热情。却不再放肆。

上升的温度。浓的化不开的回忆。

我们越来越懂得自己。

也越来越自己了。

最近。

听ELLIOTT SMITH的吟唱。

极端的或者颓废的。

深刻怀念这个34岁自杀的天才。

很少上网。

淘宝找人代挂。西祠荒废很久。博客也是。

很多忙碌。

每天见很多的人。

局长、区长、企业家等等等等。

吃喝很多的东西。

五星的饭菜和茶室的顶级铁观音。

坐很多的车。

成天奔波于城市的各大高档场所。

这是我新的生活。

我该感激它还是鄙夷它？

是我一直以来梦寐的工作状态么？

工作内容就是吃饭和喝茶。

我想我是喜欢这样的一份工作的。

或许是我想要的生活状态。

我该庆幸上帝给我打开了这扇窗。

他是希望我好好努力的吧。

不再异想天开、自怨自艾。

生活原来不是想出来的，是干出来的。

我知道。现在知道了。

我开始穿起黑色的风衣。

紫色的袜子。

背上沉重的公文包。

游走于城市街头。

我想我还是逃离不开虚无。

感觉。仅仅是感觉。

虚无的感觉。虚无的时间和场所。虚无的人和事。

实实在在的是什么？

在哪里？

我不知道。

为什么我们总是老的太快。　　　　　　　　　　　

却聪明的太迟。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

我还在这里。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

而你，已经远去

 1、气味。忘了什么时候看到过一段话，大致的意思是说。记忆可能会随着时间的流逝而模糊，包括人和事的影象，但是气味却是无论相隔多久都还是能精确地分辨出来的。直至今日，突然领悟了其涵义。

    记得某人曾经说，每个人的气味都不一样，闻习惯了，就会喜欢上某个人的气味，而且就算闭上眼睛，都能通过气味来精准的找出这个人。这一点我是相信的。可一直以为只是某个惯性时间段才具有这样的独特性，我不曾想到原来气味在大脑中的记忆真的有如此深刻、长久和精准。

    今天翻开衣领突然闻到一股熟悉的气味，是屈成氏走珠香体露残留在衣服上的味道，突然想起来某个人。记得他的身上一度就有这样的一股味道，以至于在长时间的惯性以后，这股味道成了这个人的代表物。

闻到它我立马能想起来有这么一个人，曾经特别熟悉的一个人，可是人物影象却是模糊的，然后一些记忆涌来，打马赛克的记忆。

  2、死穴。我最近终于发现了自己的死穴，原本以为自己是刀枪不入，宠辱不惊。原来我也是有死穴的。其实对于自己终于是找到了一个适当的形象的比喻，“弹簧”，主要特性是缓冲作用。因此冲击力度多大

天气晴好

阳光温暖。天空蔚蓝。草是绿的。花是红的。屋瓦是黑的。墙壁是白的。

喝着纯净透明的水，体味这个世界，写下一些什么，以此作为纪念。

凡事不要看的太轻

但也千万不能看的太重

要清楚的知道自己要的 自己爱的 但勿执着

不要让心眼被任何东西所蒙蔽

要淡定

但不冷漠

要积极热爱生活

虽然生活常常会欺骗自己 但仍然需要热爱它

要有理想

因为理想是支撑人活下去的精神

但不要因为实现不了它而难过

要谦卑 要知足

我们是如此渺小

我们的思想很宽很宽

我们的身体和时间很有限

所以我们必须懂得原谅自己

不是我们不够努力

要调动一切感官去认知这个世界

留意每一天身边的变化

花是否开

草是否长高

听喧杂的汽车声是个什么调调

春日和冬日的阳光有什么区别

闻到些什么味道 香的或者奇怪的

其实无论生活是个什么样子

懂得生活的人无论怎么看它 从什么角度 在什么时间 看它都会觉得它象一幅画一样

鲜活的画 美的或者不美的

其实习惯也不是那么不容

出生-孩子-成年-老人-死亡

无机物-有机物-无机物

不会说话-会说话-不会说话

不会走路-正常走路-行动不便

是否万事万物本来就是一个圆

不管往哪个方向走

最后依然会走回原点

轮回。

人与人的关系。

事物发展。

返老还童

只不过是从一个点绕一个大圈回到了这个点。

我们从无到有。

从灰尘又变为灰尘。

所以我想我的两极分化不是越来越远。

也许。也许是越来越近了也说不定。。。

雨下了足足有10天了。

未见转晴的迹象。

据说还要再过4天才停。

这连绵的雨让很多都市人患上了抑郁症。

其实80后的人表面坚强

骨子里却尤其的脆弱

今天，我坐在公交车上

忍受着胃部的不适

透过早已被雨模糊了的车窗看外面的风景

听着蔡健雅的陌生人

不能自已。泪流满面。

我不知道是为什么流下的眼泪

因为天气？伤感情歌？颠沛的生活？抑或是些别的道不清说不明的什么

坐在我前方的是一对年轻的夫妇

怀抱一个幼儿

我突然瞥见这孩子的嘴

是所谓的兔唇么

鼻子和上唇连在了一起

属于轻度畸形吧

父亲不断的亲吻着他的宝贝

母亲也是极度关爱

此情景我突然感慨起来

每一个生命的降临

于父母是喜悦

于己呢？

人是否一出生就要注定经历苦难

任何人都逃不脱

果真如此

为何还要来这世上走一遭呢

可怜的孩子

从一出生就是残缺的

为此，父母，自己，都要更多的付出

很多时候我在考虑一个人生意义的问题

关于理想、梦想和现实的关系，定义

    这个标题起源于一个日剧。我很喜欢这样一个名字。带点青春的气息。似乎已经是过了这样的年纪，但是让我这死灰有了点复燃的假象。它有着很滥俗的情节和很漂亮的少男少女的。唯一让我记住它了的是这样一句话：付出努力总有回报的，余下的只是相信自己。

    如此滥俗的偶像剧也能偶尔蹦出如此有点深度的话来，看来滥俗的不太一般。

    其实是很普通的一句话，很书面的一句话，我却听出了点不同的味道来。前半句话是我一直明白却一直认为没有必要也一直没有做到的，而后半句话却是我一直没有资格却一直在执着的。我不得不承认自己老了，常常在无意识的言语中就透露出感慨与悔恨来。连随便聊两句话都能无意识地演变成一场教育人的演讲。华丽丽的演讲。以自己亲身经历当题材的演讲。我什么时候就这么像祥林嫂了。其实最后四个字是很让我激动和热血沸腾的，趁我们还没有老去。趁我们还有血液。趁我们还有相信自己的勇气。我是该这么号召人们？年轻的朋友们，让我们奋斗吧！我终于再没有这份年轻了。我想我真的是老了。

    开始频繁地关注起时事新闻和招聘信息来。事业单位。国企。公务

你说，生活就像电影
我说，要把生活活成电影
我们都不知道前路
却又不愿意停留
只能一直不停地往前走
没有来路
亦没有归路

半人间
没有很多人的酒吧
有滋长的黑色图腾和音乐
舞台上方打下一束光
映照出一个女子落寞的影子
发出略带嘶哑的声音
低低吟唱

有一种酒
叫做半人间

手岛葵、张悬、LENKA
低低吟唱
发出灵魂的声音