以前一直有个算不上优缺点的习惯，就是非要搞明白一件事的根源。给自己弄得比较苦恼。

那个时候，遇到人和人之间的事，譬如一个小误会，我总是试图想办法去解释，或者去搞明白事情的来龙去脉。这样，小事反而变成了大事。如果要是大事，那就成了天大的事儿。这样严谨的生活态度，给自己有时候弄的很疲惫，精神上也有压力。这么一说，我的这个习惯就不是优点了，恰恰成了优点的反义词——缺点。

最近，不知道怎么想通了，有的事儿何必去想呢？既然都发生了，解释还有去了解仿佛都变成一杯透明的白开水，什么味道都没有。所以我也不再去追寻那个“为什么”。可能有的人以为我是自我安慰，随你们去吧，你们怎么想，那是你们的事儿。

搞不懂，就放弃。

最后一次看见她我记不得什么时候。最近一次见她，居然在昨天的梦里。

我不承认日有所思，才有了这场梦。

梦里，是在一个风景挺不错的地方，和她相遇的时候，多多少少的有点惊讶。感觉她是去那里找我的，让我莫名其妙，因为我已经消失了好久。而且行踪不定她就想找，也肯定找不到我。这是让我多多少少有点惊讶的事儿。

我好像早有预谋般的看了看她的眼睛，更具体一点应该是她的左眼。她瞳孔里面能看见一些白色的物体，我端详了半天，才发现她好像根本看不见我，也只是嘟嘟囔囔的自己说着什么。我心里一阵阵的痛苦，咋时间长不见了，眼睛还不好使了呐。她还是自己在那儿说个不停，说话的风格倒是没变，这到更加让我痛苦，人还是那个人，咋眼睛就看不见了。过了一会，她说的累了，停顿了一会，我赶紧跟她插话说：你这是咋回事儿。她说她病了，这次她没有再继续说下去。我声音发颤的说，什么病。她并没有说什么病，只是自己说道：可能活下去的时间不长了。我便没有继续问下去，也没有再追问什么。她走过去，站在一个木质的栏杆前面，微笑着看着

傻了吧唧的混日子，混的到是自己挺感慨，像个人一样的体会着这个世界给的一切。包括风、雨、雷、电、工资还有我愿意吃的东西。这就是生活秀。

生活这场看似没谱的秀，拉开的帷幕便要等到闭上眼睛死的那天算完事儿，没完事的时候就得秀，秀个不停。人前人后、饭前饭后、睡前睡后，你就秀吧。秀的天昏、秀的地暗，秀的自己仰天长叹，天将降大任了都。

生活这场秀，人人都是演员，演来演去最后全挂了。人的出生是闹剧，你一个人哇哇大哭，一群人哈哈大笑，就是闹剧。人的死亡按理是悲剧，其实是喜剧，秀的如此累，谢幕了，回家洗洗脸睡吧，多他妈的惬意的事儿。简直惬意的要死。哈哈哈，你看大家都用死来去形容一件事儿high到了极点。例如：开心的要死、好吃死了等等。这些死都是跟形容一件事high了。当然也有不high的，比如累死了、饿死了，烦死了等等诸如死了的词。但是细想，累死了说出来应该是马上可以睡觉的时候，饿死了是准备吃饭的时候说的话，烦死了我想应该这个烦恼也快过去了吧。

我生活的这个城市，经常能路过一个个小故事里面的

今天断断续续的下雨，现在雨停了。这场雨应该算是秋雨，因为，这场雨在立秋这个节气之后下了起来。天天也凉爽到了一定的地步——今天气温23摄氏度。秋天就这样无声无息的来到了身边。又是一个秋天。

时间就这样过的飞快，没有一点愿意在你身边停留的意思。一瞬间就和你擦肩而过。现在想起来，小时候总是嫌时间总是过得很慢的感觉真是一种奢侈的想法了。叶子绿了，又枯黄，枯黄了有绿，年龄就在这样一绿一黄中增长，生活就在这一绿一黄中恍惚的流淌。面对生活的一些些感受或者是留在了照片上被我抓住，或者又如手中沙一样流逝。

秋雨，过了多久，还是那场秋雨。

去那片大的让我惊讶的草地是第五次，清晰的记得绝对是第五次。

坐在草地上，泥土的味道夹杂着青草的芳香，我望着天空的一朵朵白云，什么也不记得。恍惚间，也是只是恍惚的一个瞬间。我在那里像断了线的风筝，自由的那么彻底。

与我有关的故事，一下都格式化，飘舞在空气中，眼前的只有那些盛开的花儿。

清晰的记得，这是第四次去那片长满了草样年华的山坡。那里好像长满了自由，无处不在。

在我镜头里面，那些故事仿佛慢慢的模糊，故事情节慢慢的模糊。又恰是一阵风，吹过。可是又好像没有留下痕迹。只是空气中淡淡的飘舞着一些仲夏的气息还有一点点带有忧伤的味道。

那天、那人、那一大片自由的草地，还有我的草样年华。

    今天在中午临近午休的时候，开始下起了雨，下了雨反到变得闷热。我也不知道为什么忽然变的极其烦躁。什么也不想做，一动都不想动，就想安静的把自己关起来。

    上午从税务局回来的路上，莫名其妙的想起很多以前的事儿。一会一件事儿，一会一段往事，弄的我头疼的要死。依旧用以前的办法不断的告诉自己，别去想、别去想。就这样一路走着，路过儿童乐园的时候，走了进去。在儿童乐园里面走的时候，很多人在玩，看着他们，那些跟我有关的故事好像不再出现。在走到正门的时候，雕像下面的那个记录什么时间建设儿童乐园的牌子，彻底给我弄崩溃了，因为那个牌子给我的记忆太多了。建设儿童乐园那年，我八岁。我就从八岁开始回忆起以前的故事。这可能就是我烦躁的起点，一直到现在我依旧烦躁。我该怎么办。谁能告诉我。让我停止这些莫名其妙的烦躁吧。

    现在办公室里面就我一个人，我非常想使劲的喊出声来。

    ：（

不管在什么地方，我要闭上我的嘴，闭的很严很严，一句话也不说。这也没什么，我就是不想说些无用的废话。

    苦恼的要死，因为现在我无所事事。一切东西都跟空气一样，流动着抓不到。如果用塑料袋装起来，就如同空气一样一样的，死气。

    就在这样无所事事的状态中，忽然想起来一首歌。歌名记不得，只是记住几句歌词。假如幸福的话，你拍拍手。然后唱歌的人，啪啪的拍几下手。假如幸福的话，你就跺跺脚。然后唱歌的人，咣咣的跺脚。这是我初中最喜欢的一首歌。初中的时候，我们学校经常开班会，班会之前每个班等待墙上挂的那个破旧的喇叭想起来那个变态教导处主任尖利的声音之前，我们班的班主任都会要问我们是不是要唱首歌，俺们同学就会嗷嗷喊唱这首歌。俺会在心里偷偷笑。然后老师，会给起个头，然后同学们互相拍手，然后使劲跺脚。最后疯狂的给歌词都给改编了。比如，幸福的话砸砸桌子，然后全教室想起砸桌子的声音。

    现在回忆这个情景，需要把时间退回到十六年以前。有点模糊了。

    我初中三年，我前排坐的同学是谁，我记不得了。我初中三年，我只能记住我的俩个同桌。久远的回忆都随风飘走了，只留下一些回忆。淡的只剩下一点点痕迹而已。