我会好好的面对并尽力地处理好每一件事！尽管，有很多的不如意，我也不会后悔！
我不会去记恨任何一个人，如果一个人以不好的方式对你，终有一天会有一个人能把他收服了。
我会好好的爱每一个在乎我的人，不去在意不在乎我的人；人的精力和情感都是有限的，何必花费太多的时间在不需要的地方！人的生命也是有限的，所以我们要在有限的时间里让在乎自己的人知道他的选择是对的，是值得的，他在乎了一个应该在乎的人！
我会好好尊重我自己的选择，也会好好尊重别人的选择。或许在他人眼里我选了一条崎岖的路，但我是心甘情愿的。就算他人选择了一条与你相背的路，也是因为他人喜欢。走好自己的路就好，如果你真的关心他，就祝福他能走他选择的路顺利一点！
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我不笑的时候，总有人怕我，说看起来太凶了，跟谁欠了我几百万一样。凶中透露着杀气，杀气中还充满了鄙视，娘A，我只是没表情而已。谁规定的我不能没表情，没想法，走下神，梦下游的！
不过，我不得不承认，我眼睛里还是很有东西的。我很能装纯洁善良的，骗子看见我那装的表情都不好意思骗了，不过，时间不能太迅速，不然，还没来得及表情呢，就被骗了，就因为我那善良的表情，还是帮了我不少忙，只要给我点时间。不过真正把我骗了的都是技艺高超的骗子，这种人以骗为直接目的，根本不在乎对象的表情，或者懒得鸟我的表情，并且演技超赞，相当自然，毫不做作，然后，我就被心甘情愿的骗的体无完肤了。
虽然，我不笑的时候看起来很屌，可打架的时候千万别带我。因为我还是有很怂的表情的，很容易被人识破的，如果那人比我弱，我可以相当屌，那人一旦比我强，哪怕一丁点，我一定露怯，而且直接从我眼神里可以看出我想要小便失禁的冲动，不是冲动，是本能。
当然，看着凶，也有很多好处，一些小角色不敢来招惹我，哈哈~~
贱啊我！我就随口这么一说，别打我。不
哈哈 这标题写的~ 太小不要脸了。
我说这个呢，因为我身上有不知道从哪遗传来却一定会遗传给下一代的疤，所以，我不敢生孩儿。所以呢，我想领养那些孤儿，让他们快乐的长大。所以呢，我不敢和我很爱的人在一起，也不敢和很疼爱我的人在一起。所以呢，我要很爱我自己，让自己过的好一些，让很多小孩子过得好一些。
我一直想着改变些什么，后来想着我的世界是很美好的。但太满足，就会遭天嫉，他就会降些灾难给你，我不要，所以，我还是要改变，要让更多的人过得好一些。
我没有你们想的那么幼稚，虽然，我在某些方面比较叛逆。
但一切，我都明白，只是让我妥协，我很害怕。
我爱爸爸，妈妈，毛点。很爱。我想从十四岁开始，我活着就是为了你们了，可是，我总还存着点希望，希望我能在拥有你们的同时，实现梦想。不过，我想走的路，有些艰辛，一定会让你们担心。我不想的，我多羡慕那些想当医生，公务员什么的所谓稳定饭碗的梦想的人们，我也真的努力过，可我做不到。妈咪假期总说，为什么你没经历什么却懂得很多事？！我不知道，与生俱来的吧，呵呵，我真的可以成熟地帮助别人解决一些问题，可是，面对自己，我就语塞了。
我觉得我真的应该看一下精神科，我的身体里绝对不止住了两个人，很多人，他们每天好吵，吵得我好累，越到晚上越累。我想活下去的，给我点动力，好不好？！我也许和这个世界有点不搭，可不要抛弃我！！
让我轻松点，我真的有点怕晚上了。
请记住，我做的所有事都是为了我自己，无论是否帮助到感动到愧疚到了你，那都是我一不小心的顺便。
没有什么能牵绊住我，如果，我犹豫了，就证明我此时想要牵绊了。所以，我做的一切都是以我为中心的。
我就只是在为自己而活！！！！！！！！！！
我不一定的事很多，最终总会用一个理由去肯定。
有的时候成全也许就是伤害，在我们要成全之前要想清楚，成全带来的快乐多还是伤害多，也许当别人把你当唯一的救命稻草，而你却自以为的成全的把他推开，结果是什么谁都不可知？！
柏拉图说人生最遗憾的，莫过于轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。可是，不走到头，我们怎能知道这是该放弃的还是该坚持的呢？
我不怕死，我活着就要做我要做的事，爱我想爱的人，就算最后证明是错的，我也在所不惜。
可我太怕伤害到别人了，这条路我自己要走，就让我自己承担，不应该把别人拖下水，说什么爸妈就不能养我一辈子，就不能有一个疼爱我宠我的人，让我做自己想做的事。我怎么能让他们有那么大的压力。可人生有无数种可能，有放弃才能有收获，不是吗？我该放弃什么？没有人告诉我，我想实现自己的理想，可我的理想不是一条稳定的路，而是一个充满坎坷的路。
到现在，我才知道，当初自拟为荆棘鸟根本就是对自己的一种诅咒，荆棘鸟最后唱
这些天，不是，是这一年，我一直努力让自己笑。和朋友在一起笑，和家人在一起笑。
可是，一个人的时候，总是忍不住疼，克制不住的疼，我不知道怎么了，我为我的未来感到疼，我为我的无牵无挂的感觉感到疼。
那种疼是说不出来的疼，闷闷地。
我不知道我的未来在哪里，应该在哪里。我希望有人能完全明白我的帮我做出选择。因为我找不到自己的真实想法了。我不想再听看清现实的这种话了，我真的不适合在地球上生活，因为我没办法看清现实，我无法看见任何不好的事情产生，我不明白很多所谓的客观因素。
我希望以后能有个人，好好地保护着我，让我做自己喜欢的事，告诉我，世界是美好的，我希望那个人只让我看见好的，帮我解决掉一切坏的事情。
我以前会尽量把不好的事情看作是经验，这样很多年过去，我的回忆才有滋有味。现在，我不愿意了，我不想在经历不好的事情。我妈说少一天胡思乱想的，还有个人也这样跟我说，可我就是个无法面对现实的人嘛，现实让我疼啊，到底什
我做的一切不是为了任何一个人，就只是为了我自己！其实，每个人都是，你感性的表达爱情，为了是让自己得到爱；你用理性的观点去看待爱情的时候，你也是为了让自己不受伤害！不要辩解，这才是事实！！whatever，尊重自己的想法把自己放在第一位是个正确的选择。
我永远不能当一个骗子，我也问过自己为什么每次说谎都会被自己拆穿，原来也是我太爱我自己了。骗人的时候，内心实在是太不好过了，想说的想法不能说，要表现得自己也要收敛一下，真佩服那些真正意义上的骗子，是把自己伤害成什么样了，不过最后还是都被看穿了。所以啊，还是不骗的好，免得最后弄个闹剧出场。
做自己的感觉真的不错，谁想伤害我尽管放马过来，别人伤的再深，也没自己伤的彻骨。
我好像没有那种逻辑，能把很多想法总结成一本书，或是一个故事。我总是想点什么写点什么，想到什么写到什么~
这样，是不是算散文呢？！！
不晓得，不了解，不知道，不明白~
不知道说什么，但总想说点什么，在别的地方说，是说给大家听的，就算不是大家，也总有一个对象。只有在这里，是写给我自己看的，最起码来看的人不认识我，哈哈......
今年，是很郁闷并且纠结着的一年，不过，我依然很能幻想，连我自己都佩服自己，坐哪都能想，想的天花乱坠的，不当编剧可惜了`以至于总是跟别人走着走着，突然做出什么来，把周围的人吓一跳，只能说，我不是故意的`
我还有个特神奇的地方，就是特容易得内伤。那天，特难过，约人出去唱歌，结果一路上的表现特开心，我跟别人说我难过，都没人相信，连我自己都不敢相信，早上我都能表演0.5秒掉眼泪，中午我竟能乐呵成那样，不过到了晚上又开始难过，哈哈...还有啊，每次摔跤，甚至被什么昆虫咬到，伤口都不会肿也不会流血，可是还是很疼，所有人都说没事啦，问题是它还疼啊，它就是疼啊~
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