农历八月初七。我的生日。

    不欲声张。打算悄无声息的度过。一切从简……

    生日是值得期待的日子。总会有惊喜发生。但是，越是期待，就越会觉得失望。大张旗鼓的筹划一番，最后却因小事而功亏一篑。这样总会心存怨望。倒不如平淡一些，所有顺其自然，平稳安顺的度过，一如我们生命中平凡的每一天。反倒会觉得回味良多。

    朋友们各忙其事。每个人看起来都十分忙碌。所以，更不喜用生日这样的私人小事来打扰他们。亦不愿打扰自己的清净。

    择一人，陪我。随意吃些好吃的。买个小蛋糕，悄悄吃下。便也觉得内心安稳愉悦。

    2008年9月6日。生日。23岁。

    日子无趣，却过得飞速。

    起床，洗漱，抽几根烟，对着电脑发呆。倏忽便过了半日。于是百无聊赖的日子，就这样被挥霍过去了。时间走过，毫不留情，没有丝毫的余地。于是就这样，我生活在这个世界上的日子又少了一天。

    不想说话。不想多说废话。因为觉得很累。因为我没有一夜可以安睡。不知为何，神经衰弱的毛病又一次发作。每晚睁着眼睛不知到何时才昏沉入睡。闭上眼睛之后就是铺天盖地的各种奇怪的梦境。不停地追逃。不停的流泪，直到哭着醒来。太累了……于是我宁愿选择不睡。支着酸涩的眼皮，凝视这一室的黑暗。竟也觉得满足。……拒绝药片。那些白色的，小小的药片，可以让我睡得安稳。但是我从心底里对它们充满了憎恶。虽然我有大把的药片……

    读安妮的文字。她说，像草一样，一岁一枯荣，天地喜乐都在，唯独没有自我。突然想起幼年时的

    终于确切的知道了姑的死讯。面对面的告知。逼真，残酷。

    其实我心里明白。因为所有人都对我的关切持回避的态度。因为我听到了她虚弱无力的声音。因为我在她离开的前夜梦到了她。

    我是所有她最后没有见到的孩子中的一个。也是她最为惦念的一个。一直到最后，她还念念不忘没有见我一面。她说她想我，想看看我……心有不甘。一直哭。

    我明白，这将是我一生中的遗憾。也许等时间流逝，这会成为我最难以释怀的悔恨纠结。

    姐姐告诉我这事的时候，我没有哭。一直没有。我不知道她是不是觉得我十足的冷漠。只是我真的不愿意在她面前掉泪。害怕引起她更大的悲伤。我还不能习惯抱头痛哭、相拥而泣时的绝望气氛。我更习惯独自饮泣。

    当我回到宿舍，平静的回忆了所有的

    用了好久，一直都没有清理。里面的烟灰已经积的厚厚的一层了。不想去管。虽然看着不舒服，却也懒得再碰它。它太脏了。

    就像生活里的某些事情，天长日久，已经积上了厚厚的灰尘，却因为有所忌惮而拒绝再去碰触。比如陋习，比如感情。

    日子过得颓废而荒诞。因为无所事事，就把已经打过好几次通关的游戏翻出来再一遍一遍的打。……漫无目的的过着一成不变的生活。不知道自己究竟想要什么，也不知道能给家里的老人带来什么样的慰藉。朋友们已经开始打算自己的未来，我却因为害怕这个混乱的社会，就这么继续躲在学校里。过一日算一日吧……虽然她已经积上了厚厚的灰尘

    离开家的时候，没有跟任何一个朋友打招呼。其实我心里惦念，总想要再看一眼他们。最后就这么走了。没有告别。因为分别时真的不知道该用什么样的表情，或是什么样的语言。今天看到了郑重的留言，突然觉得伤心。胸口闷的疼，眼眶微微潮湿，却不想让眼泪流下来，不想让悲伤加剧。

    我记得七宝的生日。二月初六。现在她正赋闲在家。我不想在生日时给她祝福。语言苍白冰冷。我更想抱一抱她。

    我和我的朋友们，有的人在哀伤，有的人在迷惘，有的人在惆怅，有的人在流浪。所有的人似乎都是腌过的白菜，酸到了心里。快乐