跟好朋友交流心得.发觉自己的爱情并不如想象中好.

 

不习惯受到冷落.不习惯计较得失.不习惯接受现实与想象的差距.难有希冀.难有失望.总是莫名猜疑莫名妒忌.以及无休止的控制欲.…

 

其实一切都是很难掌控的呢.我拼尽全力也不能走进他的心里.心有余冀的窥探着他的过去.希望自己是他发自内心真心的选择.却忘了.从一开始大家都只是在为了满足自己的私心的基础上开始交往的.他为了用开始来结束一段惨淡的过去.我为排谴这片寂寞的真空.人人心里都藏有自私的想法.哪怕.说着美好的语言.

 

他们彼此相信是瞬间迸发的热情让他们相爱.

 

你信么?我自己都不信.

 

我拼尽全力也只是为了证明自己也是拥有恋爱天赋的.因为好奇的想尝试初恋的滋味.因为想给自己找个不再记挂别人的蹩足借口.

 

我有男友了呢.他对我很好.我很开心.我终于把自己打发出去了呢.

 

真是任性.只不过.不知从什么时候起也开始对他认真起来.因为总觉得他傻乎乎的.不忍伤害到他.然后慢慢被他感动.被这种恋爱的美满充斥.满足.上瘾.回味无穷.我爱上他了.it's a surprise

用来纪念.

今天是力宏的生日.

我也做了一件极其疯狂的事...

隐形眼镜带了一天,没有什么不适.反而养成了我勤洗手的习惯.几近洁癖.一遍一遍.然后把手狠狠的捅进眼睛里.瞧我,对自己多么残忍.一直在流泪,可能只是眼睛本身还在负隅抵抗吧.没什么.都要适应的.所有的不适,所有的障碍.坚持过后就会有喜悦的结果.

 

什么都是这样子的呢.所以,我知道我们已经开始步入了俗气老道的感情怪圈中.打着爱的幌子作为理由来约束对方.那首你爱的最爱之后.歌词,我都听得懂.我不愿听你唱.不想听.你明白么?瞧我多么小气...

 

讨厌自己...

你的那个理论,其实是不公平的呢...我永远都做不到...是么?即使再努力...

最近开始习惯唠叨.像极了上了年纪的老太太.精神不振.敏感多疑.也可能是忽然得到许多然后满心的不安.只能只会把好的一面示人.跟世人召示所有的甜蜜幸福.而内心的那些阴暗却一直在衍生着.我知道不论我多开心它都不会离我而去.那种属于天蝎的特有的阴郁.它们一直都在.挥之不去.

 

我的心再也不那么平静了.我不习惯每天总是有各种喜怒哀乐溢于洋表.我不习惯被别人一眼看穿的感觉.我嫉妒.我不再给彼此自由.我想一步一步的去控制一切.我无理取闹.我无休止的进行自我折磨你却不自知.我不要被你发现.我不要总是被动的接受.我不要一切都由你操控.

 

这幸福太盲目.快要让人失去自我.我害怕.我急需有人来给我泼盆冷水.让我找回以前的冷静理智,波澜不惊.

五月天说你不是真正的快乐.你的笑总是充满了保护色.我想说我不配.拥有这幸福...

 

 终于可以光明正大的谈爱.畏畏缩缩的蜷了这么多年.像是重见天日的井底之蛙.其实只要抬头就可以看见阳光看见幸福的.只是以前一直不愿.只是一味的低着头逃避.

 

看到一句话是这样说的'且将此生,交给安排'.其实一切都是注定的吧,注定用这么多年的等待换来和他的相遇.用这么多年的空白来填补余下的光阴.那么诺言多么美好,一辈子的幸福.你给不了,那么换个人来给.换个人来疼爱,来互相关心.接受别人一分的好就报之三分.it's a principle.

 

真的感谢你.Q

谢谢你真心的把我当作宝贝.谢谢你对我这么好,天天晚上唱歌给听.谢谢你包容我的焦躁与种种不安.谢谢你无微不至的关怀,谢谢你让我体会到思念的味道.只是,你知道么?我时常会觉得心慌.这些幸福太美好,每天早上一睁眼,我总是害怕自己是在做梦,梦醒了,一切照旧,我还是一个个苦守.我怕这幸福太

好开心好幸福的感觉.　

因为不开心,所以把模板又换回到最初的样子,黑白画印.斑驳的墙壁.黯然失落的画面.

 

连续几天,眼睛都异常不舒服,一直不停的流泪,总是找不到焦点,迷离涣散.盯着某物时间稍长就会回不过神来.我害怕.所以,我戒网,我不再晚上半夜还抱着手机摁个不停.不再拿着新买的P5没日没夜的看柯南.我总是不懂得节制,不懂得适可而止,用英文来说是moderate.是吧?连菲都说,其实是你不懂时刻检讨自己.

 

我有种种的不好.不懂的用软语来关心别人,不懂得道歉,不主动去接近别人,不轻易接受别人的好意,说话不敢看别人的眼睛,不懂得让自己时刻保持精神高涨,不懂得装傻,心里的不乐意又不懂得申说,总是以为的忍着,憋着.从不发作.其实内心早已有很多恶毒的想法存在,因为没有勇气,只是一个人单方面的平息它.

 

所以开始换一种生活方式,开始有schedule.不再不梳头不洗脸就出去买饭吃,不再晚上熄灯以后才去洗脸,不再半夜12点以后才睡觉,不再乱吃零食,有规律的做运动进行我的减肥计划.开始关注服饰与美容.我不再自暴自弃,不再自卑.

 

关于恋爱,我想说,我想试一下恋爱的感觉.我厌倦了那种暧昧不清的情愫.忽冷忽热,似有似无.

临晨一点钟.眼睛肿痛.看了你的留言我忽然好想哭.过去那么长的时间里,我陷入神经质的自我折磨中不能自拔的时候,能拥有你们的包容..包容我的虚伪自私敏感而且多疑.然而现在终于剩我一个不得不独自面对一切的时候.我才发觉有你们这些好朋友在身边是多么的难能可贵.我不再任性的发脾气,伤心难过的时候不再贪念的想得到谁的安慰,我连歌都不唱了,日记也不写了,每天胡胡涂涂的过,不伤心也不兴奋,波澜不惊的,感觉自己像是修炼成仙的小妖.不再执迷不悟.所以.我现在.很好.过的很好.比起从前开心多了.随便看到一棵树都可以满心欢喜...我很享受现在的生活.你呢.亲爱的逸,我多么希望你也能如我一般平静的欢喜...

这段时间一直充当匪我思存的伪fans,上晋江网上把她的作品全下下来,一天一篇的读个遍.不知道我的心还受不受得了这样子连续的受虐.从佳期如梦到今生今世到海上繁花.最后没想到,我再也不敢看她写的东西了.

 

T.又是T.却此T非彼T.相同之处是都是我最好的朋友,却都失去了他们最亲的人.打电话的时候,我听到她的哭声.他一定不想让我听到吧,说道痛处只是小声的抽泣.我却知道. 那个时侯觉得自己言辞拙劣.只知道说,不要哭.你信上帝的对吧.圣经上说神爱世人,信者得永生.所以,死去的只是肉体,而灵魂却超脱起来,得以永存.

T,你信么.你爸他在看着你们,即便他不在了,他能看到你努力拿到的荣誉,能看到你哥哥结婚的喜庆,能看到你们一个个学有所成一齐围在你妈妈身边的其乐融融.所以,请你不要一蹶不振.说好了做一辈子的朋友.那么我们便会一直在你身边.

 

至于其他的我没什么可写.这就证明我很好.不是么?连牢骚都没得发了...

 

我等你...