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零七年的第一天,天气好得不像话,阳光明媚,心情舒畅.要知道,现在可是冬天.
昨夜晚睡,早上晚起,上班迟到,好像是因果,又是轮回.
心情不错,甚至有冲动主动缓和关系,不知又为了什么而放下了.
家里的裙子统统穿不上,裤子也仅只有一条.我一定要去买新装.
好了,今年注定会是不一样的一年.
四月份,换一个身份,继续前行.
只是他说,他会带我一起走.
就好.
以为是幸福的,其实只是谎言.
把全部信任,交给你去利用.
以为别人是傻瓜,最傻的那个原来是自己.
有些可怜,却又是活该.
把全部信任,交给你去利用.
以为别人是傻瓜,最傻的那个原来是自己.
有些可怜,却又是活该.
如果我们相爱的前题是谎言,那我们可以不必继续相爱.
欺骗着生活,究竟又能得到什么?
突然想起这个月又有样板房开,可是已经没了兴趣.虽然有小户型,虽然可能还有5米9的露台.
就算要继续留在这个城市,却依然想把自己的房子买在DL.
说不清为什么,其实两个城市的房价根本就不相上下.
可以想见一边租房一边供房那要多么吃力.但,究竟什么时候我才能买自己的房子,这还是个未知数.
老妈总说要实际一些,我觉得现在的自己已经很实际了.不然这个时候我应该已经辞了职飞回DL坐在暖暖的家里而不是依然留在这个城市每天继续着我不想再继续的生活.
其实也没什么,小朋友们总会让我开心,不想太多就可以轻松许多.
剛才在Q上和親愛滴老媽聊天.
先是說大盤然後說基金,聊到最後老媽居然透露她賺了多少錢.可是賠的她就不計算在內.
其實我喜歡老媽這樣,反正是自己的錢,賺了賠了何必計較太多.又不是把所有生活都寄託在那幾支股票幾支基金上面.小打小鬧有賺有賠這才是生活.不過老媽有些後悔,她寧願每日在家看看大盤,一出一進一年下來比出去工作要賺的多.只是姥姥姥爺看不慣她天天在家,覺得老媽還年輕還是應該去工作的.但如果換做我他們倒是很樂意,我不知道這算不算老人家的一種偏心.
我說我現在開始學著計畫著花錢,信用卡丟邊邊只還錢不再刷.現金每個月初就全部做好安排,當然我沒有包括計畫外支出.正常支出安排到位,該交的房租該還的卡費還有自己的生活費.
最讓我意外的是,上個月計畫的結果是在有限的錢錢中居然還有剩餘,然後我拖著豬頭去給姥爺買了一雙鞋子.想想在月初的時候我以為那一個月會過得極為悲慘,因為我一個月的工資全部拿去給了卡費.說給老媽聽的時候,老媽說真是天下奇聞.在老媽眼裏我一直是那種會花錢花到把自己餓死的地步也不可能剩錢的人物.然後我大言不慚的說,以後奇聞還多著呢你就等
这么快就十二月了,自己开始越来越矛盾.
想尽快脱离现在的生活,又看不到以后的生活,有点惶恐.
我想是我越来越老了,老得开始惧怕看不到未来的生活,可是有谁可以预见未来?
上个月算是稍有点计划的生活了一下,结果居然让我意外.我一直以为一个月的生活费很多,却在上个月好好计算之后发现原来还可以更节省.而我所谓的节省,并不包括虐待自己,相信了解我的人都知道,我是从不肯委屈自己的人,更加不会在生活上为难自己.
我只努力去做我能做到的,做不到的自不会苛求.只是看到大手大脚惯了的我在一个月过去之后账上居然有剩余,真是有些惊讶.当然,我昨天把剩余又变成了身上的衣服吃到肚子里的蛋糕和给外公买的新鞋子.只是没有给他买任何东西,心里有点小愧疚.想现在如果在DL多好啊,许多衣服都很便宜,不像这个破地方,不
这个城市开始下雨了.整天整天的下,不放晴,不停止.据天气预报说,要持续到这周结束.
过完这周,这个十一月也就迈进月底了.总觉得时间很慢,现在又发现其实很快.
我想快点确定一些事情,快点决定一些事情,快点离开这里,回去.可是,我突然发现,我回去好像没有地方住.
老妈昨天在Q上问我,你回来还要住在家里么?一句话说得我一头雾水,总认为回去那个家是天经地义的事但现在好像不是这样了.
家里要动迁,外公却因为留恋那个住了太多年的屋子而不同意.老人家上了年纪越来越固执,有些事情可以顺从他的意愿,但有些事情却无能为力.我也很担心要回去加入说服他的行列,现在想来都觉得困难.
本来写了很多个字，结果错点了关闭，全部消失．
还没有时间回忆，就接到失踪已久老爸的电话，再下来是换单收钱再接电话，直到刚才的现在．
所以，估计那些并不很重要的东东我是想不起来了．
等想写的时候再写吧．
我想在去上海之前搞定这边的事情,然后直接去上海见老爸拿东东,接着回家去.
这个城市,我一点都不会留恋.三年,真可怕.
这几天时间过得好像快了些,但也没快到让我有幸福的感觉.我依然觉得度日如年,却又不得不继续忍耐我并不想忍耐的生活.有点要疯掉的感觉.
对某种人类的忍耐,已经到了我宁愿每天一个人在公司处理掉所有的事情,只要别让她坐在我旁边,不要让她出现在我的周围.是吧,我是有要疯掉的可能吧.但其实,其实人家最近好像也没干什么太出格的事.无非就是昨天终于跟老板吃过午饭去了香港,然后下午两点一上班,我就忙着处理她留下的几个错误.无非就是昨晚从香港回来太累了,今天需要在家补眠休息还美其名曰要晚来一会.其实我可以理解，我又不是没去过香港。在有限的时间内要在虽然不大的香港逛逛不累才怪，就算是开着车去的那也得用腿走路你说是不？你就说下午来就好了嘛，中午来干什么呢?来了就午休在公司继续接着睡,我是真不知道这辈子究竟是什么变的,睡觉这一手还真不是一般的厉害.下午睡醒又要出发了，好像忙得不得了让同事等她一下,因为她要喝口水.是啊,大家都在忙,就我一个人很闲啊.恩,留在公司工作的人果然比较闲.我闲闲的审单收钱发预报
又去CN看原来的字,该是几年前了.突然觉得记忆真可怕.
跑回去看,是因为不记得那里都存了些怎样的过往.而翻着翻着,不仅仅翻出了过去大家一起混在女友时的开心快乐,也一并翻出了过往曾经的伤害和眼泪.
心下有点点唏嘘,却又不是郁闷,说不真切.只是整个人闷闷的,有点沉.
某昨天遇到了不顺的事情,晚上电话里说,不想把我的心情也带坏,就这样吧.我也知在那样的时候我只能乖乖的掉断电话,虽然我有很多话想说.我知道他的压力很大,是否成功的背后还牵着许多急需解决的问题.他急,并不仅仅因为我要回去,更急我们的房子,还有那个天大的麻烦.我只能安安静静继续等待,虽然我也快被压得透不过气.
其实不是不想继续工作,是不想继续留在这里.讨厌身边的女人,拿着鸡毛当令箭,屁大点的事都只愿动动嘴而不愿动
