离下班还有十多分钟，一直在想刚才和小嘟嘟脸谈的责任这个话题。

什么是责任？

从来不敢坦然的面对这个问题，小嘟嘟脸说责任就是如果你能够遇见某件事情的结果，那么就及早让它发生或者不让它产生那种能想象到的结果。也许如是吧。但是我总是感觉谈到这个问题的时候压力大大的，我想我是个胆小的人，或者是个不感承担事情的人。因为总是感觉自己可以预料的事情的发生，可以知道解决问题的方法，而又懒得去做或是害怕别人的谴责，内心羸弱而黑暗。

一直都觉得老刑说的一句话很合自己的思想，那就是做人必须要自己变得强大才有能力去帮助别人。有人会觉得这是一种逃避的态度，或者是自私的想法。但是我觉得老刑兄弟说得是很在理的。

又想起了当初洪导、张导极力的挽留，承认自己年少轻狂。想起了好多责任，我从来都是少言语的，像是不愿意说，又像是自己自闭一样。对于责任，我想有的时候，有些事情是无法说出来的，无意去隐瞒什么，或许只是不愿承担。不再是一个人走路，一个人思想，不再是为了别人或者是为自己生活，或者感受一分责任。 

 

  老解说：“在日本，你才真正知道自己是中国人，你才真正知道什么叫爱国。”我没有去过日本，所以对于老解说的真正知道什么叫爱国没能有一个深入浅出的认识。老解也并不老，是和我的高中同学，也是同桌，人很善良，高中的时候喜欢耍宝，想现在不会了吧。

  听老解说日本的时间要比中国的早一些；听老解说他学会了做饭做菜，还会做日本料理；听老解说他没有女朋友，日本的女孩很开放；听老解说他在日本的一个什么地方，问了两遍我也没记住；听老解说他一个月能开多少工资，这个我记住了帮他保密；听老解说他年轻时候的恋人都有孩子了；听老解说他要在外边呆三年，他想家；听老解说他很寂寞~~我问他有没有什么目标，他说想回来去大连工作，开个自己的生意。听老解说~~~知道他在日本~~

  知道他休周三和周日，他问我要去了一个很久之前玩的游

 

   我是水瓶座，1982年2月2日的水瓶座，我不知道我这个星座的人是不是都是敏感而忧郁的，但是安生小狗说我是敏感而忧郁的。我不知道这个定义是否准确，但是想想自己的性格，仿佛确实少了那么一点阳光，阴郁的成分多了一些。我不活泼，少言语，喜欢沉默，讨厌多讲话，看到别人滔滔不绝的讲话的时候我都是很钦佩的，不管他们讲的对的或者是错的，我都不去争辩，多数是随声附和的时候多，因为我很难花费自己的脑细胞去分辨他们到底说的是对的还是错的，所以我的想法也总是很简单。

  今天看了一位同学的QQ空间，于是想写博客了，时间久了不更新博客真的是一种罪，对不起关心它的朋友们，所以我把博客从个人QQ的说明里撤了下来，想是可以给自己一个懒惰的理由，这样不用让看它的人知道，我都懒得宁愿长毛也不愿意写几个字，哪怕是随便引用点什么东西拿来发一下。现在我觉得把博客的网址再拿出来，是因为我看到别人的空间或者博客都装扮的鲜亮，想也把自己的博客拿出来得色一下，不管拿不拿得出手，反正是满足了自己的虚荣心。

   我是一个没有计划（顿号）没有毅力（顿号）情绪化严重的男人，我想最后这点是个遗传有一定关

   3月15日回家的时候，在火车上遇到了大学时的同学鲍鲍，很偶然。回来的时候也约好一路，以前还没发现这丫头这么能砍，我把她归于蔫巴淘的范围了。念在她与我相识的缘分，我认她做了弟弟。她说我有做小白脸的潜质，这到是让我对自己有了新的认识，当然说这话的始作俑者她不是第一个，只是她的话让我认证了一点，我真的有做小白脸的天分啊。特意提供了照片，让我弟弟PS了一下，要不不敢拿出来发。

 天使没有了翅膀会怎样？ 
你说：会被上帝遗弃，从此离开天堂。 
他说：你错了，她会落到我的身旁，陪我看日落斜阳。 
我说：其实你们都错了，因为我会留在她身边，一起陪着她看地老天荒…… 
我的心是用玻璃做的，虽然它没有水晶的高贵，却一样透明、易碎、爱你。所以，我用双手把它捧到你的面前，希望你能收留它；我并不奢求你会好好的爱护它，哪怕只是随手放进口袋里——只要能感受到你的体温我就心满意足了！我知道打碎它不是你故意的，也知道后来在上面碾来碾去也不是你有心的；可是，现在它碎了，粉粉的碎了……每一粒粉末的表面都是你的身影，你走时带起的一阵风也吹走了我心的粉末；你走了，我的心也就不完整了。我小心翼翼地把残存的粉末收集起来，用自己的尊严做了个铁盒，把那颗破碎的心放了进去，然后把铁盒锁好，再把钥匙远远地扔掉……但愿有一天，有个人会拣到那把钥匙，碰巧找到我的铁盒，又碰巧不嫌弃我这颗破烂的心，慢慢地将它补好，慢慢地再把每一个断面上你的影子拭掉…… 

 

品味自我

    有人说，一个人是自由的，两个人在一起是温暖的。许是吧，之前我也觉得这话是对的，而现在即使还有两个人在一起的时候，却增加了无端的争吵，也许之前太不善于沟通，或者是不想去做沟通，因为我觉得很了解，而对方却觉得不是，这并没有太多的关系。现在的问题在于我不懂得什么叫了解了，了解了一个人的生活方式，了解了一个人的思维方式，了解一个人的饮食习惯、了解了一个人的家庭，还要我怎么去了解，比如到一家四季面店，我知道有面条、有炒饭、有香菜根等等，都可以吃，可是让我每次都猜要吃什么真是件费劲的事。我只是要你告诉我这次想吃什么，不是我们每次吃饭的时候都会点那道考熟筋的。其实，我觉得自己是简单的，简单到不爱思考一些问题，我希望相信别人说的都是真的。事实证明，我是错的。

    我一直是自我的，也有另一种说法是自私的。想这个问题的时候心里就变得乱，近来被这样的情绪折磨的几欲崩溃，对于生活我希望是简单的，而在想这些问题的时候我觉得是过多的注重了生活的形式，而去想生活本身的内容，不去想快乐的事情，而在一些令人不开心的事情上无端的招惹自己

 

    这些天来一直都睡得比较晚，所以白天就感觉得比较疲倦，真想好好的睡他一大觉，像猪一样失去思考的能力哈哈，突然想拍一部电影，《如果我是猪》。玩笑而已，2007年收尾了，一切都要结束了，这也以为着自己要长一岁了，马上要26了，虚岁27。感觉到有些危机了，30岁悄无声息的靠近，很快，有一种莫名的压迫感，虽然30岁对于男人并不算什么，但是毕竟现在的发展还不让自己感到满足，或者说不满意。

    有兄弟在身边真是一件很好的事情，有天晚上出去败家，喝了挺多的，最后的结果就是打了两趟车没找到家，狠吧哈哈，最后还是俩哥们下楼把我架了上去……第二天的时候觉得丢人万分，好在是哥们，也就不觉得尴尬。

   我快乐吗？我大部分时间都是快乐的，我可能生来就是一张战斗脸吧，总是觉得自己的睡眠不足，精神头不够用，我的朋友说看到我就觉得我不开心，觉得郁闷。我到是没有觉得自己不开心，但是听说我可以让人郁闷我就会对自己不满意，然后自己变得寡欢，朋友说的好与其做一位哲人，还不如做一头快乐的猪，想想也是这个道理。有些事情想多了，反到是矛盾重重，我希望生活是简单的，爱情是简单的