大概自己真是个比较懒的人  渐渐习惯了现在的生活  忘记了原本的自己是怎样的  没有太多的想法  睁眼闭眼 上班下班 吃饭  仅此而已  朋友说  文字图片记录生活  是由我这里学到的  然而  自己  不知道什么时候  把所有都遗失了  也许  是因为  没有可以记录的

有些人喜欢记录  快乐幸福  有些人喜欢记录  悲伤难过  我想我是属于后者的  性格的缘故  虽每日都有想不完的事和物  大多时候想了便忽略了  只情绪低落的时候  打着偶尔的字  唠叨着  往往是很乱的一句句  甚至  经常是不知道自己在说什么

也许已经习惯了生命中走过的人  过去的事  因为很多终究要成为过去  然我们依然无法让自己  坦然的面对自己  这期间经历的复杂情绪  只自己明了 

中午吃过饭  隐约的头疼  想起午饭饭量很好  就差没把盆啃下去  奇怪的  趴桌子趴了会  还是不行  溜达去了仓库  帮着做点小事  休息的时候坐在面料上  跟同学妈妈聊着  关于工作  关于以后  关于生活态度  不得不说  像她这般简单的生活心态  很好  然而现在的人  往往很难去那样想  就像她女儿便跟她截然相反的态度  她最常说的话  记得很牢  人  活的快乐最重要  不必拥有太多  拥有太多了  人便快乐不起来了  然  还是想说  生活  真累真难

犹豫不觉的性格使然  自己总轻易被听闻的小事影响  时不时衍生太多小情绪  最近感觉的是  自己大概越活越小了  空白的怎么也想不出  关于自己的以后  除却那个小小的心愿  其它大概是很没底的  什么也不会也就什么都不想  在家的日子  不知为何越发的对亲情淡漠  大概是对自己失去了信心  曾经对自己信誓旦旦说  以后要让他们生活很好  现在  变的很遥远 

也不知时间其实是过的快  还是慢  今天已是两百零六天了  或许回望过去的日子  没有在彼此的记忆里留下太多画面  然  心中的温暖却足够让我们   明了幸福  

这么长的日子  这里少了很多的记录  大抵 在家的每日没有什么可以叨念的  太多的不开心抹去了偶尔的喜悦  用算术算  结论是  生活里越来越难寻摸到快乐  

牵手的日子总如风拂过般  温暖只留在了心底  那么难以触及  想念的时候  更多的是一次一次的翻着照片  看着那些画面   偶尔会觉得  那么不真实  甚至怀疑那些是否来过

工作  家人  朋友  一样

   第一百零六天   嗯   我喜欢的数字   于是乎跑这里记下  似乎也很久没写字了  很懒

   有你的日子  很好  亦是不经意间发现已是第一百零六日  记忆里有太多太多念道不完的事

   忙碌、无聊、空白任何的日子   都有你陪着过  该是知足了  

   我亦会偶尔忍不住会去想以后   想未来   即便是了解明白所有  还是会想那样的幸福

记忆缺失  文字匮乏  抑或是借口没有情绪心境  这个五月  极少文字  看多了太多别人的故事  便厌倦了自己的唠叨  不多看一眼自己的  感觉更多是无病呻吟  再者日复一日没有太多思想的日子  过久了  习惯了过完就忘  几乎琐碎的事在脑袋里不多做停留  别人看来这大抵是优点  好的不好的都忘了

五月初似乎还在为工作的事  生活的事  奔波并且毫无头绪  看过了各色脸孔  仿佛这个社会也就如此  关于现实的实际及无奈  也该是深有体会了  看着身边人为着自己费尽心神  自己的力不从心  更多大抵是懒于多作抵抗  总觉得  回到毕业的起点  迷茫烦躁全部绕着自己转

实习的日子平淡枯燥  只是终于看到了他们脸上的笑颜  为这笑自己也该去努力吧  他们

没有记录  因为没有什么可以记录

没有开心  因为没有可以开心的事

略去抱怨  因为没有  抱怨的资格

抹去眼泪  因为  眼泪无济于事

没有倾述  因为手机翻不到可以的人

坦然面对  因为生活还是要过下去

什么时候  肯德基变的那么没滋味

什么时候  两点一线的生活很规律

什么时候  发现生活也就那么回事

什么时候  生命里出现过的人远离了

什么时候  胡思乱想后不留痕迹的遗忘

什么时候  开始安心的过这样的每一天

原来  没有人知道那所谓的幸福在哪里

或许  现在过的也是幸福  但是否是我想要的呢

原来  所有人告诉你应该怎样的时候  自己依旧迷茫

或许  该就是按部就班的过日子  抹去那些遐想

原来  现实距离真的人无奈  即便再多努力

或许  那天真的可以把距离变为地图上画的直线

我要屹立不倒的活着  任它雨打风吹 

时间有意无意过很快  许久不曾来写下只字片语  已经开始不懂可以记录些什么  因为总在过完今天  便把昨天忘了  或许说自己未曾想过  自己会可以这样的过每一天  不带有太多想法  简单的吃饭干活睡觉  已寻不到的是曾有过的许多  是被如此的生活消磨了  抑或是被自己无奈的遗弃了  偶尔某个早上醒来的时刻  看着空洞的望着天花板  挖掘着心里仅存的希冀  回神后总还是忽略  这些日子里  听过的看过的想过的  已麻木了  不介意是否是所谓的  自甘堕落不求上进  抑或是自暴自弃  因为潜意识的自己  一直如此  少为人了解的  亦闭口沉默过日子  不费神去解释任何  在自己都遗忘了自己的时候  又怎么奢求别人记得  便这样没心没肺的过日子  忽略生活里的所有  当是回到许多年前的自己吧  不曾经历过这几年  不曾带有太多的期许  只是不懂事调皮的孩子  有太多过去  好不好终究已是过去了  时间永远是倒不回的东西  那些细言碎语不说便也烂在心里了

    人群中  等公交  久未见的大太阳  晒的眼睛生疼  眼泪大颗大颗滑落  无声无息的

旁若无人的  于是便是喧闹周遭中  仰头安静的站着  努力睁眼看阳光  那么刺眼的热烈

扯了个微笑  说  自己站在大太阳底下  泪眼婆娑很动人 ~  怎么也没勾引个一个两个的

某个瞬间  心底细微的暖意  想说其实也很好了对吗  所有的糟糕都会过去

    无意识的害怕公交了  其实那不是问题所在  还是在自己的  下午逛街闲聊同学打趣

说似乎最近的我很霉  嗯  大概是吧  只是那似乎不在自己可以控制的范围内  于是  我

只能等待着   所有好于不好的  大抵都是注定的  至少与我是如此

    自己总在做错事后逃离不面对  纵使再多后悔也只自己知道  于是伤害的继续伤害着

 疼痛依旧疼痛着  各自的进行着   似乎不曾有过联系  看着身边人都在长大  我却依

亲爱的，情人节快乐......

这算是我为什么固执的要在昨天结束故事的原因，很可笑吧，呵呵

只是想在今天之前恢复到单身的状态

只是不想牵扯到太多的事情，太多的人，太多的事

只是想可以公平的对待自己的心，喜欢，我只可以对一个人

只是想可以认真的说，我们的故事开始了

亲爱的，情人节快乐......

    突如其来的感冒  折腾得不成人形啊  裹被子昏死的睡  基本已经弄不清白天晚上的

区别了  似乎快三天了  瞄到过爸妈不过三次   跟没存在也没差的   吃饭、吃药、喝水

睡觉  如此便构成了生活  于是很简单的   对~   期间偶尔对着电脑发傻   顺便不停的

浪费纸巾~   总在折磨之余感叹如果是病死   宁愿选择高楼上直接坠落

    唉  顺便也小伤心  偶都失踪N天了  咋也没人来问个信呢   抱枕头小哭下  生活都

好忙碌  把可怜的闲人我  被遗忘了  还要有某只傻瓜  每天唠叨要吃药  不然估计真自

己都以为自己消失了  最近迷糊的可以  几乎脑袋什么都没有  总被人笑话讲过的还记得

多少  改天搞个录音机天天录下来~  嘿嘿 

    人和事  总混乱的不知所以然  昏沉沉的便也由着混乱  无力去想  该怎么样便怎么