当我看到那些画时，我怎么也不相信那是一个饱经风霜的，已过古稀之年的，大字不识一个在河南乡村度过70多年光景的老人画的。

两年多以前，江华老师托他在北京的一个同事，给我带过来他母亲的画册，并在画册的首页上写下：任何时候都不晚。

现如今，看到江华老师为自己的母亲写了一本书《梵高奶奶的世界》，里面有母亲想说的话，和母亲的画。那是一个儿子对母亲的全部感念，也是一个母亲对这个世间的深情与眷念。

读那些字，让我看到生命更深的脉络。我愿意珍藏这些美好。

我的母亲梵高奶奶

文/江华

　　当你看到这句话的时候，我猜也许是这本书的某种东西吸引了你，你开始在某个地方读它。
　　此刻，你看看天空，感觉一下身边风的温度--不论是春夏秋冬。如果你的父母不在你的城市，那么我希望你回家的时候，把顺手发信息和段子的时间，留出来，给他们打个电话，因为你知道

    雨很认真地下了一上午，烟雨笼罩下的城市，车水马龙。这个城市很少下雨，以致于有时候还盼望能下点雨，湿润一下空气。

    周末原以为会出差，没想到，取消了。周六上午，天依然下着雨，跑到中关村，给妈妈买了一个手机，因为，每次打电话信号老不好，特别是近一段时间，更是无法打通，知道，肯定是那个破手机又坏了。买了一个最简单的，便宜的，买完就寄回去了。

    晚上接到妈妈打来的电话，告诉她，单位组织活动，我抽奖得了一个手机，自己用不上就寄回去了（不能告诉她是自己花钱买的），她很高兴，说正打算去买一个呢，原先的那个实在是无法用了。听她一说，我也很高兴。

    我想，这就是爱了。爱到至深，愿意为对方默默做一些事，哪怕微不足道，但发现自己能有爱的能力，内心在那一刻就是幸福的。不求回报，因为对那份爱深信不疑。

    周日，上午在家，闲着。下午休息了一会儿，跑到小区外面的菜市场买菜，我真的喜欢菜市场那种热气腾腾的烟火气，挑一把新鲜的蔬菜，选一些新鲜的水果，那种闲散的生活才是最实在的。

    晚

终于从住了近5年的房子里搬出去了。

我把东西收走，这个房子和我就一点关系都没有了。这条路，我也不会走了。那把钥匙，再也不属于我。

扔了不少东西，在一件件收拾东西的时候，自己都在笑，不知道那些东西是什么时候买的，我想自己在买他们的时候自己的内心一定是热爱的。时过境迁就不需要了。哈，如同人的感情，曾经多么欢喜的一个人，时过境迁也会慢慢变幻滋味的，会不会像清理一件物品一样，将对方从自己的心房里清空呢？

因缘而聚，因缘而散。

万事万物，皆是过渡。

     佛说，勘破，放下，自在。我还是做不到，很多时候。我知道自己心中放不掉很多的欲求。这些欲求在一定程度上让我的内心很累。修行呀,修行,我的欲念太深,我还有多长的路要走?......

     只在夜深人静的夜晚，当我在出差的宾馆里，面对素面的天与地，那些巍峨的群山，它们那么静默，却又让我敬畏得不敢靠近，听听远处传来的狗的叫声，白天那些来自生活，来自职场上的名与利，离我远去。我抛开工作,那一刻，我属于天地。我不为物欲所累。那一刻的我，是身心统一的,是天地中的我。

     打开床前的台灯，安静地捧着买的报刊杂志，我觉得这样的时刻是上天恩赐给我的奢侈。

     五一三天假期，很有收获的一天，是和几个在京的高中同窗一起度过的。说着乡音的感觉真的很好。我们已经快10年没见了吧，多年后，能在这个北方之城再度重逢，内心依然是亲切。

     S已经做了大老板,与老公将生意一路从广州做到了北京;L已经当了妈妈,孩子都快3岁了;Z已经结婚,我们当年的班长G正谈着恋爱.

    生活还是往前走滴,真好.

再次出差去武汉，今晚的车。

提起这个城市，我内心总有温存之感。好象旧人旧事都堆积在那里。

和高中的同学D在网上碰到，D说整理照片时，发现当时我们在大学时，一起去P所在的学校武大看樱花的照片，她还留着，就这样一直带到了深圳。

那些照片也一直放在我的影集里，那时还没有数码，拍了照片，冲洗后，会放在影集里珍藏着，就这样，那本影集，大多是大学时的照片，就被我带到了北京。

和D再次联系上，中间已经隔了快六年的时间。这六年里，彼此不知道对方的音讯。不是，通过高中校友录，不知道彼此还能不能联系上。

D说，记得那时你一头长发，我说，现在已经不了，剪了短发，估计很难留长了。

D现在已经为人妻，把她和老公的新婚婚纱照从网上传给我看，对方长得又高又帅，哈。问她，什么时候打算要小宝宝？

而当初，那些在樱花树下一起照相的照片中的其他人也已经四散在天南地北。

想念，炎炎夏日下的武汉；想念，那些天真烂漫的学校时光。那真是生命中最单纯的美好。

有很多回忆，注定是需要一个人慢慢去品的。

那时我们那么多的憧憬，现在应该有一些都兑现了吧。

那时侯，我也曾幻想

终于如我所料，错误无可避免。

粗心大意的毛病，真的该好好反省了。可是，我偏偏做的是一个最不能粗心大意的工作.要不然，长此以往，后果会很严重。

有时候，事情成功与失败，就在那一步的细节上。做没做到，就在那一步。

这次的失误，真是我的责任,要引以为鉴.

    自我分析这件事，比我想象中要复杂，要漫长，要痛苦。
　　就像牡蛎对付自己的那颗石头一样，时时刻刻保持清醒分泌痛苦的汁液，从肉体心灵时间的不同角度感受自我的存在，这确实是世上的人最难面对最想逃避的事情。
　　因为你需要去清醒地看，回到每一个影响你成为现在的你的时刻，回到每一个虽然让你难受逃避但是对你来说万分重要的时刻。
　　你会看到你现在的各种关系是怎么形成的，你为什么要如此做事，为什么如此待人，别人以爱的名义对你做了什么，你又以爱的名义对别人作了什么，你对你自己做了什么。
　　这个过程中不可避免会流下泪水，这种泪水却不同于任何以往你在不满意具体的人和事，或者极度情绪化有渴求却不能达成时的泪水，它是不带判断的，是生命自然分泌的液体。它往往在你回顾某件事的时候突然从眼眶某个角落里毫无预警的出来，这时你才发现这件事在你身体中留下的印迹，才某处肌肉中储存的压力，在你神经系统潜意识中留下的印记，以及你后来面对一些事情的下意识反应的原因。
　　你会不加评判的看到这个社会尤其是原生家庭---你的父母加给你的种种投射。你对这种投射的反应，内心的每一刻真实

    看胡因梦老师的自传时，我记得自己有两次号啕大哭的体验，第一次，是她在书的后序里写到自己初恋的感受，廖廖数语，却能让我在看到那几行字面前，掩卷痛哭：“初恋则是另外一个我认为已经解除而实则不然的意识症结，我发现自己在忆写的过程中仍有强烈的美感、不舍与遗憾……”几十年的岁月已经过去，那个少女已经步入知天命的年龄，那段感情还是会在心里存放着，从来没有消失。

    另一处让我大哭不止的是，她写到自己父亲的那一段，“最令我抗拒的是童年回忆里父亲内心深处的哀伤。他心底的那个幼小无助的孤儿……那是我此生救赎欲望的源头……”当初看到这里时，我的泪就不自觉地流出来了。她的这段话，好象一语中地的说出了我内心的想法。我知道自己一定在这个地方，有一些结没有解开，所以，在看到这段话时，才会有如此大的情绪体验。

     特别是她提到的“救赎欲望”，我反观自身，包括现在时不时心中就会冒出这样的想法，特别是看到一些弱势群体时。后来，我就问自己，这种想法背后的驱动力是什么，我发现是能在原生家庭中找到一些原因的，而这个原生家庭的一个很重要的角色就是我的