我的工作生涯终于要告一段落了，8月份我会离开这里，免受一段时间的摧残，因为心里太累了，一切都是如此不顺心，本想尽量多待些日子，能够等《爱呼2》完结，去几次上海，出出远门，但现在看来真的没有必要了，注定不是我的一切，我也烦了，不能再这样继续下去。因为真的很压抑。很痛苦，今天终于觉醒了，也没有什么能够阻挡我的决心。一定要离开。离开这个是非之地。

    这次一下就有时间了，也许会寂寞，也许会平淡，但是我心甘情愿承受，我相信自己的能力，一地可以不在这里也能有自己的一片小天地，因为我仁慈，不像你，丑恶的嘴脸，只顾小利，把我们不当人看。

    我会努力的，先休息一段时间再说了……

    今天加班，加班又能怎样，已经成为了一种习惯，没有加班费，没有好脾气。今天我无偿的来到这里，先是当头一棒，我真是欠你的。可能再过不了多久我就真的要走了，这样的生活真的不适合我，我也不想成为一个女强人。也许当我真的压抑的不行的时候，转身就会离去，你不会有什么感觉，因为你就是一个冷血动物。

    平静的生活才是我的全部，我已经受够了，精疲力竭。

    这样下去我只有死路一条，爆血管而死。脾气变得如此暴躁。我受不了了

    这是一年多来最开心的一天，我的灿烂星期日。手机关了两天，就是不想让工作找到我，我可以悠闲的度过一个周末，那天真的很美丽，天空超级无敌蓝，和一帮自己喜欢的朋友去很多地方玩，其实也算是拍戏，一个小视频呵呵，我也客串了一把。一直以来，能够拍戏是我的梦想，但是因为社会的复杂我还是从心里放弃了，我并没有想成名的欲望，只是想能够干自己喜欢的事情。我的好任导，好妈妈给了我一次机会。玩的很尽兴。可以一起吃喝玩乐，哈哈。

    即使已经过了几天，心情还是无法平静，因为那是我一年多来，很值得记住的一天。好久没有这样放松过了，一直生活在压抑的空间中。任妈妈说，以后还有很多机会，会这样度过美好时光。好开心啊。活活

    这几天我会清闲一两天，都是些总结的东西比较多。从中旬开始，我又要开始忙碌了，加油啊o(∩_∩)o...

   自从来到这个公司，很多人都说我变了，我也承认，根本没有时间去理会工作以外的事情，疏远了所有的人，每天忙忙碌碌，其实这并不是我想要的生活。我很不开心，一直不开心。一个多月了我没有真正的休息过一天，即使是今天还要变相加班，发稿，推稿，我好累，并不只是我一个人，最主要的是我不想去麻烦别的人，我加班也就算了，也不能总让外人总帮我们忙着忙那，谁会没有意见，可是最终他们怪的会是我，因为我是直接的对接人，我不愿意这样去做，可是又没有办法，逼死我算了，我都不知道该怎样才可以改变这一切，每周我也有自己的事情，我并不是每天只知道忙碌工作的人，我需要私人空间，我不想变成一个女强人，这是一件痛苦的事情。

    如果一直这样下去，我不知道我还能支撑多久，也许我并不适合这里，对于别人来说，都很羡慕我的工作，可以和影视界打交道，可以见到很多明星，可是这里面的痛苦却没有人可以理解，我一直在痛苦的中心，逃不出去。见到那些虚伪的嘴脸真的就那么好吗？我已经受够了，对于我来说是种挑战没错，我也可以认真的去做，可是希望你不要只顾及到自己，不顾及他人的感受。这样只能使你越来越往下走，因为人们的心一直在远离你。

   现在情绪一直不稳定，还有点头疼，最近总是出现这种的状态，头总是突然的疼的厉害，有点以前一段时间的感觉，感觉要窒息死掉似地。很痛苦。我该怎么办呢？没有人可以帮我，我只能靠着自己走下去，去开辟新的天地。也许真的是命运吧，我终于来到了近乎我想看到的圈子，而进来后又是如此的疲惫，有没有真正适合自己的东西呢？我已经迷失自己了，我该怎样走出去呢？

  在自己不知所措的时候，根本没有人可以帮助我，最多的就是坚持，可是这并不是我想要的，我不想变为社会的奴隶。

  在自己心里，我是一个如此坚强的女人，可是第一次在公共汽车上泣不成声，因为我真的好委屈。一个人半夜还要跑五个不同的地方，只为了一个破小演员的光盘，而且还确定不能用，我到底为了什么？这种辛苦只是无用功，我只想说我不是奴隶，如果以后依然这样我想我真的支撑不下去了，请把我当成女生看待，我也好害怕，我不是工作的工具。无限的用下去……

 这几天都非常开心，因为两个头头都不在，我就撒欢了哈哈，每天都该下班下班，和雯雯有说有笑，不会像以前一样死气沉沉呵呵

 不过也总有烦心的事情，他们总是不断的电话与msn骚扰，琐碎的事情多的数不胜数，最让我郁闷的就是今天，让我把稿子推到各网站的高位，号称明天还有各高位，到底是哪个也不说清楚了，我怎么知道要怎样，短信干脆不回，只能自己看着处理了，烦人。最讨厌说话说不清，办事办不利索。虎头蛇尾的，什么玩意。

  不过中午出去溜达了一圈，名为取饭其实为了放松一下心情。回来心情又好了，和雯雯说说笑笑的 还买了好多吃的，晚上又有可以大吃一顿了。真开心。

  明天放假，但是还是要去羽毛球队，这是近一个月第一次放假，还是不能休息，其实心里挺不好受的。周日要出去玩，这个挺高兴的，还有臭豆腐可以吃哈哈。我喜欢和他们在一起，我可不想被别人当成奴隶一样使唤，因为我不是，我不该你们的，也不欠你们的。可还是要继续做下去，感觉有点恶心。如果一直这样进行下去，我肯定受不了，没准哪天你们就会失去我，不后悔就行。至少我觉得我干的还不错。

  期待周日吧，好好和大家玩一天……

 哈哈 又长肉了，反正已经习惯了 管他呢，胖就胖吧 也就这样了，加油……

  心情平静呵呵  我们依然没有缘分 。我一点不开心也没有，因为并不是特别在乎。这个我敢承认，只是想着儿时的玩伴……算了

  又恢复了我平静的生活，没有波澜起伏，依然是小波小浪不停的侵袭我。也已经渐渐习惯，忙碌是必须的 ，这几天稍微没有那么多事情了，很开心。可以抽出时间看看我的《神秘男女》了，每天都会看，很喜欢。可能自己也梦想着能够有个不同的，难忘的爱情世界吧呵呵

   一个几年没见的人，不知道算不算是朋友，还是同学，还是……

   今天可能会因为一段机缘巧合再次联络，也不知道会不会，也许心中有些期盼，但是也不敢去面对。

   这么多年过去了，也不知道有没有什么改变，只知道从前的他是我和欣赏的一个人，一个有着自己思想，对人亲切的人，但又不失霸气。

   昨天弟弟打来电话，就是专门告诉我，他今天可能要和他见面，在弟弟的心中，他是我儿时的一段重要回忆。也改变我了以后的感情抉择。如果今天能够见面，也不知道他还记不记得那时性格开朗的我，调皮捣蛋的小活宝。

   以前的那种感觉已经很淡很淡了，也是因为我们离得太远太远，而且我知道如果我们再次建立联系也只能是萍水相逢的关系，不会再像以前一样。也希望你不要再像以前一样，通过弟弟的描述我知道你没有改变，至少我知道的情况没有变，但是我并不喜欢这样的你，也是我唯一看到的你的缺点。不要再这样继续下去。希望看到一个完美的你。

   以前想联系你时失去了联系，忘记你时却偏偏要出现，果然大自然就是很神奇，命运就是如此弄人，虽然已经没有任何的意义，只希望我们都能够彼此快乐的继续生活，开心的生活。不要争强好胜，过好自己的生活，开心的面对一切的不平，与悲哀……

  昨天熬夜看了我家阿波，真的好可爱呵呵。好久没看动画片了，感觉缺失了什么。也因为自己每天都沉浸在动画中，所以对现实的好多事情都不懂，不知道，应该充实下自己的脑子了，可是，我就是我啊，还是喜欢幼稚的东西，谁说也没用。

  我的小熊猫，我决定再看一遍了，主要还是可以锻炼一下自己的英语哈哈。感觉好假啊。我一般都不会看两遍电影的，那换个吧哈哈

  今天晚上准备再看个新的电影，不行了 要不自己什么都不知道，不过看过也没什么用  自己总这样，看完好玩就忘了，果然没脑子。整天都不知道自己在想什么。

  好像就今天可以有时间瞎聊会，过一阵又开始忙起来了 。自己早知道了 已经做好了心里准备，不过想想就头疼，因为接了一个讨厌的小屁明星，（这个还是一个人教我的话哈哈 想想真有道理。）可讨厌她了呢 特别事，我不喜欢特别麻烦的人，无论男的女的吧。所以对她不会很上心，谁让她惹到我的呢。就是烦她了。

  《千钧一发》这个月终于要告一段落了哈哈  应该这个月底就差不多了吧。好累啊。每天都喊累，好像也听没意思的，可是这是事实啊55555

   我家阿波，希望你票房好好呵呵 因为确实挺喜欢你的:-)还有师傅 也很可爱，乌龟大叔加油啊。

   一直压抑的心情终于得以释放，我心疼，不解。社会的现实有些让我害怕，今天很委屈，从早上到晚上，一直尽心尽力的做事还是有人挑刺，凭什么这么对待我，我并没有做错什么，也让我看到了社会的黑暗，我不想多说写什么，只能继续忍受，一个电话打破了我的平静，上来就是一顿臭骂，原来我又说错话了，我活该行了吗？无论怎样委屈都是自找的可以了吗？没有这样的，我凭什么这么可怜，爱情事业都不顺，我还剩什么，哭了，这次痛痛快快的哭了一场，没有任何人在场，没有倾诉的对象，这是可悲的，没觉得自己这么可怜过，

  那就让我释放吧，把压在心中的一切怒火，我不能去说些什么，只能默默的承担，日子还要过，即使是死亡我都不知道可以留恋的东西除了父母的亲情，只能感到社会的冷淡，面对死亡也只能开心的笑，因为可以得以解脱，算了，悲惨也许就是我的人生座右铭，我真的很不开心，但情不要安慰我，没有意思。受够了这一切。

  今晚好好哭一会吧，不然会死的。

  我不需要关心了，也开始冷漠的拒绝一切，因为好冷。世界没有了笑容，我明天还要强颜欢笑。为虚伪喝彩吧。