关于你的 记忆
逐渐暗淡
日记仿佛从此失去了依靠

 

转身后
我不知该如何关上这扇窗
只是不负责任的 逃离

 

没有你的悸节

电话里
第一次亲耳听见一位老人无力的撕泣
像是含泪将最后一口气终结、耗尽
那般的无助

这是用冰冷的利器在我肌肤上划破、刺杀
那样痛彻心扉……

这 是我的罪

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午夜
又一次卷缩着躯体
在一个角落哭泣

第一次去到安那里，触碰她的文字
安静、凄美、空洞、苍白

此刻，看她的文字真有种绝望到想要自杀。

最近最开心的事是
他的话能直指人心。
她总不忘时给我问候为我忧
让我觉得欣慰
渐渐的身体里尽有了一丝丝的温暖。

好想抛弃那精疲力尽的一切

可这种感觉我想很久不会再有。。。

这些日子充满了矛盾。

那些纠结着的烦忧，
无从摆脱。。。
有些事情是在劫难逃的，
因为那是宿命。。。

周边越来越空荡，
渐渐感觉手指、脚、全身心一直在降温，冰凉，并且再也暖不起来。。

我想拥有个温暖的家。过分吗？？
我知道无人能明白与想像
我的心是多么的渴望温暖，需要温暖

也许这样会很好。
减少牵挂

一切成为记忆，破成碎片。

已经不想在为它述说些什么，
有些事情就连写，也是需要勇气的，
只想用沉默来立一个墓碑，
祭奠曾经的过往，
那些无耐，那些脆弱，那些眼泪，那些隐痛，那些耻辱，那些错与失。。
而那些的那些的那些……
也将理所当然的成了殉葬品。。。

今开始出太阳了。
嗯。出太阳了，我是该把自己拿出来晒晒了

。。接受些光合作用。。
用紫外线杀杀菌
让压抑、郁闷的心情统统杀死

呵呵``
你们那 天气好不

“因为爱，所以付出。
世界上没有绝对无私的事情，
付出的人心里总是有或多或少的期待的。”

看到这样的话，心里虑过一丝温暖，
可能真是我想的太多了吧。

你的话语是能直指人心。
你说希望我自醒。
可你是否知道
曾偶尔你的几句话，就像一把刀，一次次将我重伤，那刀刃直抵我身体的死穴，痛却无法自拔。影响着我一个下午、一天甚至几天的心情。。。

有时又豁然开朗。

我无法琢磨自己的心理。
或许，人就是这等奇怪的动物。。。


恍惚间，内心突如其来的感到好害怕……

一直,
自以为是的认为自己做了很多，
此刻,
第一次有种感觉不如她……

婧，傻孩子。加油！！

也许是寒冷的天让人积累了懒散的情绪，
更多的时候，宁可不动，
包括烦琐的思绪。。。

有很多时候，我感觉很累。很彼惫。
有时会去猜测，他人的热心背后带着什么
静静的，我独自呆在一个没人的角落
在心里数落着过往的人
开始面对别人的热情无法适从

冰冷的暗潮汹涌的开始
生活越来越寂静了

对着镜子中的自己无形的败下阵来。
对于过往不敢再忆起……

最近这里更新的不那么勤快，任由心情的囤积，没有想写的冲动。也没有他人考究的思想，一直只是无所禁忌的表达。所以，渐渐的感觉有些写不出字。感觉词穷。

关于极地那，习惯性的一次次打开那片温暖叶子。静静的，只是静静的听着电台直播他那熟悉的声音，他的心声，大家的心声……

喜欢在这种安静中浅尝快乐，
不是无话可说
我想也许这是最惬意的状态。
于是，屏幕前一次次压抑住自己的心语。。

又或许是冬天的缘故，人都变得散漫、只想蜷缩在被窝里对外面的事物都置之不理。。

PC：近日哑言，不要以为我把阳光一切的记忆搁置，丢弃，遗忘。。。

每天有看极地那凄美阳光的文字，图片中阳光的笑容。

失语。。。
疯子的一贯作为。。。。
似乎一切从来就是如此

没有过多的抱怨
也没有资格去抱怨

今天总会过去，明天也一样，生活和梦想没有未来

是的。
我愚蠢、直言不讳、没有众人的意识

这没有人能够改变

是的。
多思考，少说话。

整整七个月了
回看来时的路

一切似乎不太适合我
或许该结束了，我该活醒过来了吧……

再次对自己说：保持沉默，拒绝言语，没有言语

哑言。

最近，
最近的最近长大了很多，会用脑子与心去思考。
最近的最近有点忙，有点闲，有点失落，有点昏昏沉沉……
最近的最近不再那么爱说话。

眼前的一切让人心头堵塞。
置身其中，让我说不出话来。
对着屏幕，哑言……

朋友之间的相互猜忌，真的很可怕。

这个冬天很冷。。。
眼里只有凄凉的寒。

此刻我对自己说：
从此不再去思考与参与
每天都去做事
行走的岁月里，
冷暖自知。。。

每天对自己说，出门记得添件衣服随身带把伞，要好好照顾自己。