持续了好多天的头疼和低烧，已经是我疲惫不堪。不知道自己是心病了，还是身体病了。突然觉得自己不堪一击。原本以为坚强的自己很想倒下。很想不理世事，独自堕落。

     昨天一个人拎着东西回家。忽然发现路边的芙蓉树已经花开。好多年没有的感觉，忽然又涌动上心来。
     喜欢高大的芙蓉树，更喜欢芙蓉花！浓郁的香气！淡雅的颜色！
     
      那年，我还没有离开学校。年轻，充满憧憬。
     学校的综合楼下有棵高大的芙蓉树，正直花开。所以喜欢吃完晚饭后，和老对来大树下，谈谈天，说说笑，闻闻花香。然后径直回到教室上晚自习。
     不知道这样的习惯维持了多久，更不知道这样的维持已经成了习惯。那天，同学对我说，树下还有另一个身影。隽秀的脸旁，高大的身材（与我相比），可爱的笑脸。我才注意到他，一个男生。

 一颗死了的心

    姥姥今年87岁了。直到离开人世的时候，她却依然很清醒。认识任何一个人。
姥姥知道自己是到了寿命，所以临终前并没有太多的遗憾和痛苦。
      而我，却依然接受不了这个事实。一提起，眼泪总也止不住。因为从小到大，姥姥是对我最好的女人，胜过妈妈。
       小时候，没有爷爷奶奶的我，只好由姥姥看着。姥姥的孙女孙子众多，但她独偏爱我。不管是吃的也好，玩的也好。她总是向着我。于是她总说：“人家都说外甥狗子白疼，但我就是疼她。”
      现在的我，一个不小心，就是泪留满面。因为从小到大，没有经历过亲人离开我的事情。奶奶在爸爸没结婚的时候就离开了人世，爷爷在我很小的时候就走了。而姥爷离开的时候，妈妈和爸爸并没有告诉我，那时候我上小学。后来知道了，也是没心没肺的伤心一顿而已。
      姥姥走了这几天里，我天天晚上能梦见她，昨天就梦见了，她的音容笑貌依然那么清晰。依然是我最喜爱的姥姥。
      我是一个不敢直于面对惨淡人

 

1、到辽阔的草原上骑一次白马 2、到沈阳的五爱市场买点东西   一点点就成 3、到首都北京看看升旗，爬爬长城 4、和老公俩去趟冰峪沟  一起划个船 5、和老公再去一次天涯海角公园  看夕阳  赏风景 6、和心爱的人在月圆的晚上到燕窝岭赏一次月 7、一个人去爬一次大黑山  锻炼一次 8、能在樱花烂漫时跟我的哥们一起手拉手观看去 9、老公能在我30岁前拉着我的手  漫步于摈海路上 10、在教堂里亲耳听到他说：他愿意！

 其实自己还不习惯女人这个词。总觉得自己是个女生，怎么转眼间就成了女人。在我看来，女人就是指那些为了家庭琐事而奔波操劳的人。现在，别人都管我叫女人了。心里是别样的滋味。真的是老了，虽然爱情婚姻离我很远。但是岁月的痕迹却是如此真实而又不留情面。
       和朋友吃饭间，朋友无意说到，看到了我眉间小小的皱纹，发出了感叹：你快结婚吧！都长皱纹了！不经意间我的手为之一颤！这种岁月足迹都已爬上了我的眉间，而我之前都以为我还没有成熟。可悲？可叹？
      总觉得自己虽平凡，但却勤劳能干；虽长相一般，但却淳朴善良；虽学历不高，但却聪明好学；虽工作一般，但却喜爱职守。于是乎，自卑不曾有过，骄傲也不曾来过。这样的我，我觉得塌实，这样的我，我觉得实在，这样的我，我更觉得真诚。
       没曾想过，几经岁月，几经春秋，我却没有被人欣赏过，没有被人理解过。有的人说我愚昧，有的人说我伪装，有的人说我做作，有的人还说我无知。我不知道为何做一个真正的自己却被别人所评论，被别人所菲薄。我只想做个真正的自我。
      

       默默无语间，泪流满面。
为了曾经那个无缘的相见。
冷冷谈笑间，感慨万千。
为了曾经那份掩埋的钦羡。

不知情爱是何许？
不知相思为何物？
不经意以身沦陷！
不经意用心葬送！

不信梦境，不信神灵。
可你就是我的梦，我的神！

几许间，几多时，为了那份遗忘
我一错再错。错过我不追寻的梦。
几许情，几多愁，为了那份执著
我一逃再逃。逃脱我不想要的情。

结紧了，打不开。
爱深了，抛不掉。
这样把自己判进死渊，心有不甘。
这样把自己定为失败，太多无奈。

拯救，把我从这里拉出，需要你！
获悉，让我从黑暗走住，需要你！

请你，拉我一把--
请你，拽我一下--

打开那结紧的心结。
挣断那捆紧的绳索。