大学匆匆走过了三年的时光，和班里的同学也一起生活了三年了，可是今天发生的事情让我看不清那些我认识的同学了，人心难测，很是失望。很多话想发泄，不能在校内上说，只有这个小小的空间能容纳的下。

过去的两年，对于奖学金我是一概不知的，因为自己的成绩不好，班上拿奖的情况也不是很清楚。今年自己有希望拿三等了，开始关注，却不忍发现里面一些黑暗的争夺。今天就是通过全班投票的方式竞选国家奖学金，奖金是8000元。往年的规定是按成绩的先后来决定，可是今年不知道怎么回事竟是通过投票的方式。后来才知道，其中的一个竞争者李某去院了找了书记，所以才有了投票。

李某这次成绩是班上的第二名，按理说拿奖的是第一名的钱某，但是最后的票选结果竟是李某。这是我所料到的结果，票选对于李某而言很有利，人际关系他还是比较好点的。可是，这个国家奖学金应该是给那些有需要有资格的人。第一名的同学家庭条件不好，还欠了2万多元的助学贷款，各个方面都需要这些钱。李某在大二的时候已经拿过了，并且明文规定优先给那些没有拿

肚子越来越大，不要误会，其实我是发胖了。去年的牛仔裤不再那么松了，主要的问题是，肚子被勒的难受，尤其是坐着的时候。

今年，怎么说呢，特别胖，是那种胖得很难瘦下来的那种，恐怖哦！

不吃过多的东西了，我要时刻提醒自己。

这一年吃了太多好吃的了，导致我对这么食物有上瘾的倾向。

一个月一次的豪客来，偶尔的自助餐，时不时的N多小吃，我，能不肚子大吗？

怎么就大肚子啊？每当坐下来的时候都有一种胀胀的难受感，勒住了。

幸好有几条裤子还是合适的，多亏了当初有远见啊！

不得不下决心减肥了，其实现在真的不是很在乎胖瘦了。

不想当初那样中餐就吃素，晚餐基本就是一个苹果，现在很难做到了。

三百条短信，几十个电话号码，其中十几个朋友的号，竟不知道该将短信发给谁。

慢慢发觉自己真的远离这些朋友，还有身边的人了。

那些号码被我来来回回筛选着，看了又看，最后还是放弃。

那些好久没联系的朋友，不知道他们现在过得怎样了。

似乎觉得问候谁一声好都不合适。我是不是太无聊了点呢？

最近认识的一个朋友，在为单相思而烦恼，似曾相似啊！

单恋确实是令人痛苦的，它给了我们无穷无尽的遐想，更多的是无止尽的猜疑。

哎，何苦呢？但逃出这个圈又是谈何容易呢？

单恋的痛苦是自己带给自己的，其中的滋味也只能自己去品尝。

聚光灯下只有自己，仿佛罩

昨天考试的时候一句“该谁的就是谁的”十分的让我不爽！！！！！

讨厌的人你会越加的讨厌，还有对方对你的讨厌也是日益加深的。

走了两个小时，对他说了长久积压在内心的矛盾与困惑，豁然开朗了。讨厌一个人是很正常的事情，不必去自责什么，不想去理会的人自然不需要去理睬。还是记得以前心理老师说的一句话，不要别人影响自己的心情，想了，过了就是自取烦恼，放轻松，看淡了，心情自然就好了。

不得不承认我自己很小心眼，可能女生都是这样吧！这个应该不是自己找的借口吧！希望不是！

最近心情很乱，计划的事情没有一件是能完成的。说好今天开始看书了，结果呢？哎……

可能过了这个五月就好了，排短剧，今天刚收到通知，大后天就要初赛。谁来演啊？

不管了，能不管就好了，我现在真的什么都不想管了，可是责任呢？好矛盾啊！现在的我根

有人说我变了，以前所喜欢的事，现在都不喜欢了。不再唱歌，也不怎么喜欢看电影了，上网了少了，小说也不看了。我听了，心里颤了，想想，这些事情我确实好久没做了。太不像我了，我真的变了。现在的我不再是一年前或是两年前的我了，心态呢？不知道怎么说，或许心态好多了吧！

那天晚上想了很多，譬如现在为什么不怎么看小说了。不看小说那是因为时间太少了，确切的说是我自己不愿意，不刻意去挤时间来看小说了，电影也是一样的。那几天经过图书馆，很想进去借本小说，想了想卡上的书都借满了，还是算了。电影下了很多，看的却是很少。我还是觉得，不管做什么事情，心情是很重要的。现在感觉日子过的太快了，睡觉，起床，看点书，马上就半天过去了，很多的时候早上看书的时候就是在发呆。无论我睡了多长的时间，早上的时候脑袋永远是不清醒的。有人说我晚上睡得太晚了。或许吧，但是早了我睡不着啊！

没有天天在学习，学的时候感觉不到

是的，我又失恋了。又没熬过半年，看来事实证明我不适合恋爱，更加的不适合和人结合。

我还没有和任何人提起，也不想去说什么了。亲爱的朋友当你看到的时候不要问我这件事情，我不想说！

不要问我和他的事情，我会觉得自己很烦！

真的是累了，所以大家看到我的文字就当是消遣吧，不要问我，因为我不知道怎样回答你们。

以前是说我神经病，发神经，现在是说我EQ低！够了，我受不起了。

EQ低和骂我发神经一样刺伤我的心，承受不了了。一个到处说我发神经，一个到处说我EQ低。

或许吧！但是我十分不喜欢别人这么说我。

失恋了，伤心是难免的！但是会过去的！还是适合自己一个人的生活。

谢谢那些日子的关照和照顾，衷心的感谢！

哪里都不想去。去他那里看电视，不可以。回宿舍不可以。可是都没有一个我举得舒服的一个人待的地方。所以现在只能坐在自习教室发楞，眼睛盯着数学书上的第155页已将近一个小时了，开始烦躁，头疼，无处可去啊！外面还在下着雨呢！我的鞋在进来发愣之前就已经湿透了。MD，发泄下内心的冲动与无奈，我该去哪呢？此刻真的无处可去啊！还是回宿舍吧，坐下去也没什么意思，再过半个小时这个教室就有人来开会了，烦躁。又不想回去了。晕，我简直是在自我折磨，奋然决定，收拾书，走人！回去听歌，睡觉！！

明天希望一整天都没有人来找我，后天也没人找我，大后天也就是星期二了，也没人找我，最好在接下来的一个星期都没人找我。最好我手机丢了，最好是这样，希望如此！烦躁！！！！

外面的雨好像停了，回去吧（我还没走），内心不知道在纠结着什么，我想我马上就会走的。受不了自己了，我为什么要因为别人而影响自己的心情呢？

很讨厌一个人，极度的讨厌，从来不知道自己竟会如此的讨厌ta。

听到那刺耳的声音开始烦躁，心里不知道为什么突然不自在，这个时候就只想走掉，或是把门关紧，或是其他的举动，总之一句话，很让我烦躁的声音。此刻我又到这个我难以忍受的声音了。

看到ta的人，躲，烦闷。走路还得绕道，上课还得坐得远远的。若是不这样我心里疙瘩，不自在。

从原来的宿舍出来了，很开心。终于从距离上远离了，晚上睡觉之前不必听到尖刺的声音了。

前几天想了这个问题，自己竟然不知道为什么会这样，以前没有过。难道是我心眼太坏了？可是我没做什么坏事啊。应该没有其他任何的理由了，当你开始讨厌一个人的时候，并且这种讨厌是突然袭来的，那真的是没办法了。这种讨厌会随时间而随之加深，甚至

重新安装了msn，又找回了以前的感觉。于是赶紧跑到悦悦的space留言，那是去年写的文字，由于没有登msn，好长的时间不去踩了。现在感觉很熟悉，又能到处看看了。

原来是外表的这样的，衷心祝福啊！以前一直很想知道，现在得到了答案，每个人都会拥有爱情的。刚刚好冲动，好想和悦悦分享，因为她最知道我此刻的心情了。可是还是觉得不好，下次吧！上个星期你说北京下雪了，特别冷，但是你也特别的高兴，终于赶上下雪了。雪景是很美，可是我却不怎么喜欢下雪。这里已经连续两个星期的阴雨天气了，冷，太冷了。所以当你告诉我北京下雪的时候，我唯一的感觉就是冷。

感觉已经好长时间没有和你们联系了，我是越活越懒了。不想发短信，不想打电话，连上网都开始觉得无聊了。难道恋爱的人都是这样的吗？一个人的时候羡慕两个人的生活，两个人的时候渴望单身的日子。

对于过去，没有美好，也没有厌