爱一个人，是一件简单的事。就好像用杯子装满一杯水，清清凉凉地喝下去。你的身体需要它，感觉自己健康和愉悦。以此认定它是一个好习惯。所以愿意日日夜夜重复。

爱一个人，没有成为一件简单的事，那一定是因为感情深度不够。若要怀疑，从价值观直到皮肤的毛孔，都会存在分歧。一条一条地揪出来，彼此挑剔和要求。恨不能让对方高举双手臣服。但或许臣服也并没有用。

因为你就是爱这个人不够。所以连他多说一句话都会有错。

年少的爱情，务必要血肉横飞才算快意。
玩具已经不是所需要的款型，但习惯了抓在手里，所以依旧丢不下。一边抱怨一边绝对不离不弃。置身感情之中并不懂得宽悯。除了需索还是需索。开口质问必是，你为什么不再爱我。
仿佛爱是所有企图的终极。

要过很久，才会明白，爱，并不是一个事件。一种追寻。也不针对任何一个确定的对方。
不是拿来满足自己自私及自大内心的工具，也不是用来对抗虚无本质的武器。
它只是一种思维方式。它是一种信仰。

一定不能想要在对方身上获取你所缺失的东西。不管是物质还是感情。
原谅对方也是脆弱的有缺失的人，又怎么能够去奢

有段时间没来自己的菜园来种几棵小菜，望着别人的大菜园子我不眼羡是假的，怪只怪自己天资不够聪慧，就当记流水帐记录一下美好的生活。还好心态一直够好自我打趣儿也是件美事.......

 

前段时间刚从北京玩了一圈回来，没有幻想中的好，可能对某件事期许越高反而越没劲倒是真的，那几天一直在小雨绵绵不断，听当地人说已经有四年没有好好下场雨了，我很高兴，因为我最怕那种又干又热的天气，顺便还可以借口大肆购物一番

 

吃，是在北京之行前我已经搜寻了很多资料，做好了充份的准备只等敞开肚皮大块跺一场，无奈，南方人与北方人的饮食习惯有太多不同之处，除了各样精美的名食，除了贵一个字，我还真没觉吃出什么特色，反而是我，从来辣不离口的我吃到加糖的茄子、肉....简直要崩溃。

 

行，不顺利，在返家的前几天就提前向各大火车票务中心，甚至找票贩也没订到我渴求的硬卧票，本想狠下心订一回天价机票，怎奈天公不作美，打听了一下近来因为天气缘故航班几乎天天都有停航。没办法，只好买了张硬座，终于知道什么叫作挤，还不是黄金假期哪来这么多人，我晕，一路在列车上往返了

今天是2006年6月6日。6是我一直都非常钟爱的数字，潜意识里我把它当作我遇事遇人的好兆，在这里在这特别的日子里，我要在这最后的几秒里，许下我的心愿，愿我的家庭永远都美满幸福，爸爸妈妈身体健康，妹妹学业有成，老公事业成功，女儿永远都漂亮聪明乖巧。我自己，永远都青春美丽，身边充满了快乐的空气，事事都顺顺利利。平平淡淡相亲相爱的一家六口人健康平安快乐幸福富足的过一生，这就是我对上帝许下的愿望。

今天一早起床睁开双眼，习惯性的打开电脑听音乐，然后懒在床上半小时冥想是我的精神甜点。思绪很清醒，在看到电脑桌面那一刹，看到我那可爱的柔柔在冲着我甜蜜的微笑，顷刻我鼻子又酸了。我真是个狠心的妈妈，我深爱着她却又不懂得如何去珍爱这让人怜爱的小东西，我渴望自由没有束缚，渴望享受没有负担的独处，我在别人羡慕的眼里是滋润而又与实际不符的可爱女人，每个第一次见我的人都会讶异我是个两岁孩子的妈妈。短暂的得意之余，我会咒骂自己，只有我知道我是个自私的人，在传统与现代女性的定义里，狠心与没什么大不了两种意思相隔很远，而我内心也一直非常的挣扎，徘徊在这两者之间游移不定。

 

我和LG是两地分居，典型的周末夫妻。没有孩子之前我们一直都非常享受这种距离产生美的快乐相聚。尽管LG当时已经三十岁了，但过惯了没有束缚的单身生活的他，对于孩子他和我的态度一样觉得是个会破坏气氛、让我们变成俗人的小东西。一直以来我们一直小心翼翼躲避着她的到来，可还是与我们不期而遇，考虑再三我不能放弃我现在快乐的生活，我讨厌那些脏兮兮的尿片、我讨厌小孩的哭声、讨厌怀孕时变成水肿的大母猪......我要LG买了药，在某天

男人的腿是不需看的，要用来坐。关键，它还是一道感情的试剂。香港作家张小娴曾语出惊人，她说：“床是用来睡的，能坐出感情的惟有男人的大腿。”
　　
　　　　我是赞同的。
　　
　　　　爱你的男人会主动叫你坐到他的腿上。不管坐到如何酸麻，他也不会显出痛苦。他会认为自己的腿比沙发、比木椅要柔软、要舒适。这不同于卖自己的女人要主动坐到男人的腿上，男人肯接受是出于性需要。不需多少时间，男人肯定是要换姿势的，因为他不必让一个与己无关的女人坐到大腿痉挛。爱人的重量可以承受，因为有精神的砝码，不爱的人，则是生命不能承受之轻。
　　
　　　　男人的生殖器固然重要，但对女人来说，这样的器官是为了索取。而大腿，注定要为爱着的女人付出。他让你横躺在大腿上，会吻得很深情；他让你对面坐到大腿上，是想你听到动情的心跳。他以大腿的承重来表达爱意，也同时表达了他是安全的，因为大腿是全身的支柱，自然他也想成为你的支柱。
　　
　　　　西方人在这点上看得比我们明白。他们说一个人在某些方面很弱，用lame这个词，也就是瘸腿的意思。他们知道，腿对女人很重要。

这星期因为工作没有完成不想回家，周末就住在单位宿舍。除了对于一星期没有陪女儿，心里有些许内疚外，其余时间我都心安理得的享受这份属于自己一个人的孤单甜蜜。很早以前我就发现适时的独处真的很好，不需要依赖，不需要对白，只有我一个人，甚至我忽视了我的影子。只需要一个小小的空间，我就可以自私、任意妄为在幻想中成就自己的快乐，我需要这种快乐，常常这样渴望这样重复这种渴望后的独处。

一愰眼就要告别24直奔25了，心里有些不爽，小时候羡慕能长成大人真好，可到了大人的年纪越意外的憎恨自己曾经的渴望，对着镜子独照，脸上不知什么时爬上了岁月的痕迹，曾经别人眼里艳羡的自己，如今令到自己厌恶，我是失败的，是个不懂爱惜自己的女人，持着自己当时的必杀技年轻独立独行，目空一切。原来美丽不是我掌握，至少我没有试过去掌握，几时我变成了懒妇，对一切不感兴趣，一切无所谓，我忘了美丽也有保质期，就在这一懒一瞬间，我想我是懒老了几岁。想必我的心理年龄也早已经超标，可悲可叹，难道我也不可免俗的要加入黄脸婆的队伍，我宁愿死，也不能这样，我要翻然醒悟，不由的脊梁骨麻酥酥.......

上网买昂贵护肤品成为我每晚必做功课

是首歌名，顺道借来形容我和LG的关系。

 

四年前第一次遇到他，用了0.01秒扫描他的头发至鞋上的尘埃，不是说28吗？怎么看着像28*2呢？好朋友比我先看到，来之前就告诉我说和我们爸爸模样差不多，就已经备受打击....谁知道现实比传闻残酷！回家对着妈妈生气抹泪，这么个“糟老头子”能配得上我这正打着露的鲜花吗？（当时刚双十年年华）

 

从和他在一起的结果：是我验证了一个无数人争论不休的真理，就是：“感情原来真的是可以培养的。”

 

我不知道别人所遇到的男友、老公是怎么样的，在我的大脑里，我一直认为男人是面子重于爱情的动物，之所谓说是动物，是因为他们一般只认为自己是上帝，而且说的全是圣经。一般情况下只会令女人听后在一旁翻白眼的那种。

 

我是81年底的MM，很随性有点小任性外加满满自信、自恋，10%自私。离开住校的校园生活，新鲜的想法、新鲜的血液，我有种很想放开手脚的冲动，是啊，终于长大了，可以离开父母离开小小的城市去到很远的地方，传说中的瑞士很美，我一直很想去看看。但只是很想，只能想想，我接受现实，不甘

严格的来说上博客写东西只是为了集合郁闷时的心情随笔、记录、回忆、发泄、成长、或是看到喜欢的句子会以分享的心情搬上来，甚至纯粹的想对着白屏写字倾诉而已。
我是个率真感性的女子，不知是因为仗着LG比我自己年长许多还是由来对人生规律不感冒，一直有意或无意识的在抵触成长定型为传说中的成熟女人。只想做一个可以快乐到尽情喜形与色，痛苦时眼泪化作流星殒石砸晕那些令我难过伤心的坏银，“报复过后”过后心安理德的坚强快乐。生气时可以不顾形象抓狂发飚，温柔暧昧时可以令你“冷”到气温狂降到零度C。除了爱美自恋之外，我最大的信仰是幸福，因为陷在现实里无法自拔所以从不谈额外的爱情，那东西太矜贵没有险可保回报率不高，免谈。私底下超爱搞笑和幽默是我的爱好，唯一的毛病是健

忘，偶尔有些不能免俗的拜金、喜欢赞美自己的人........(没办法这是女性的通病)还好一直走的低调路线，所以到目前为止基本上还算是个比较完美的小女人。我的这种快乐很单纯，只想凑个热

不瞒大家，我的心最近没有全放在我LG身上，虽然他常常会惹我生气，拉个小手像搞外遇，从不过春节以外的节、连老婆的生日这种大日子都胆敢忘记猪头，在我仇恨如尖刀的目光无情扫射他一分零16秒时，终于良心发现掏出钱包。他太了解我的解气之道，不好意思，本人的弱点是看见人民币会流口水，其实偶尔会用一下这些三流的小伎俩，这叫情趣。（偷偷的想想有时候钱还真比人好，它实惠啊~~~）......LG的坏毛病太多，估计8个三天三夜都8不完滴鸟，作为LP的我也要维护家庭团结和社会安定捍卫他滴面子就不多碎碎嘴。不过我对天发誓这次不是猪头滴错。自从今年看了《康熙来了》就没有理由没有道理得被这个鬼马怪怪女深深吸吲，崇拜的她一塌糊涂，虽然不是美女明星，却非常有自己的特色。她既有女孩的娇俏，又有女人的成熟，像熟透的青苹果，外表水嫩，内里有料，从头到脚，风流无比。既不放弃在小男孩面前释放成熟韵味，也舍不掉在老男人面前卖嗲撒娇，主持节目从来都是东拉西扯旁征博引，就好像每次都可以请来三山五岳的好汉为她助拳，把一个死气沉沉的话题说得喜气洋洋热热闹闹。 
（我们这是个小城市，时尚讯息莫够发达不要见怪，更不要嫌弃我啊~~555555）