如果在纠结之中过去 就是解放

如果在徘徊之间淡忘 还是本样

如果就从一次潮汐中溺亡

不再有呼吸的力量

也就不会奢望

 

当空空荡荡的壳飘着灰

等悠悠荡荡的声震醒她们激荡

睡着的百无聊赖

低眉的来去自由

浅淡的缄默笑愁

精灵躲在角落不关心一切微小的举动

 

物色交错 光影重合

逆光看见晕幻的光圈

落下

弥乱双眼

误入迷宫之初

向前或 后

都一样是谜题

 

我向着陈绮贞的'太阳'向往北京，计划安排一个充实的周末。

 

太阳主题-

一首一首熟悉的歌。她快乐的在台上唱.看她那么甜美地笑着我也好开心。2008年陈绮贞说了明年还会来.2009年她来了说着明年还会来。她不愿匆匆离开她和歌迷之间的舞台.说着这是最后一首歌的时候听得出她的不舍。看她再次从后台出来，全场合唱着旅行的意义.她流泪我也哭了。加场了一个小时.一个人一把吉他一群歌迷陪她唱。最后一首是我最爱的80%完美的日子。她真的太累了。最后转身没有再出来。

 

琐碎-

在北京晃荡了三天。雾气氤氲的北京.不刻骨.不寂寞.不乏味.不安逸。它就是这么一个有爱也有无奈的城市。其实我喜欢她。

我说这是一场华丽的冒险。我想旅行的意义是.不管去哪里.有爱的人.有爱的风景.早已足够。

喜欢一直在行走中生活。新鲜.多彩.各种人.和事.冷和.热。

 

长春难得有个活动，虽然之前对李志不喜欢，但任何事情发生的原因都是心情

随着某个心情我决定去看这场与我无关的演出：和几个未谋面的人，去看一个没见过的歌手，坐在角落，去听那些没听过的歌。

随着他的吉他 他烟熏的沙哑的声音 唱着那些XX的词

临时更换的场地是在大学城还往向西 可想地方偏僻，所谓的摩登音场似乎只是没有商主的空酒吧，满墙有涂鸦。到场的观众并不多，只站了半场，却都是忠实的为看他听他而来的吧

有点喜欢这种感觉：在人群中被热情高涨的气氛浸染 微笑着默默附和 喜欢毫不做作掩饰的表达

不长不短的一个半小时 记不清有几首歌 抽了几支烟 喝了几瓶水 呵呵

 

感谢豆瓣 某豆友的照片 我当时看的也是这个角度 没想到他长得这么斯文

    开始有身负重任的感觉有点不爽，不能再想吃吃想玩玩的过日子了。憧憬总是美好的，现实总是不遂人愿的。现实啊现实，不被现实的洪流冲走，就顺着现实的洪流游走。

    电话那头，我妈说你要真想考就报吧，就别担心钱了，钱我们给你想办法。我一下子就流泪了。这纯粹就是俗套的电视剧情节，可是真的就让我知道，她永远是最保护我支持我的人，只为了让我掌握自己的前进方向。我知道自己是一个没有安全感又害怕失败的人，怕失望就不敢给自己希望，但是为了我家我应该试着孤注一掷的去做。

    之前我真的自私的，潜意识里总有一种‘一人吃饱全家不饿’的想法，或多或少的随心所欲。我妈曾说我没有肩负这个家庭责任。曾经对那句话不屑的我现在终于认识到了，我虽然早已到了法定上的成年，可是心理上的责任意识如今才刚刚建立。我最起码应该对得起我妈我爸对我的付出。我该为别人而活了。

    我讨厌选择，那么多选项摆在面前就不知所措；讨厌麻烦，费周折的事情就不想招惹，现在面对路口又惶恐起来，怕走错，怕错过，怕机会擦身而过。我说服自己不能贪图安逸，现在的路还能试就尽量试着

零点时分，没有睡意，看康熙听老歌，结果越听越激动。
突然就倍儿想倍儿想1068夜航班～王琳播的恰到好处的新歌老歌和温暖声音演绎的动人故事。
突然又倍儿怀念倍儿怀念高中时候广播陪我的夜晚。那时总是在桌上摆着收音机，从天津交通广播晚饭后的相声开始，八点多听文艺台的欧美音乐，边写作业边在草稿纸上记下很多歌名歌手，然后一些互动节目，王琳后来在十点多开播了老歌不好找，十一点去听些不怎么好笑的笑话和二伯(bai)天津话的新闻三句半，之后就是每每守候的随着零点报时钟声开始的夜航班－穿越黑夜抵达黎明。那时我总会趴在床上，下巴抵着不费脑子的语文卷子，舒服的听着温温的声音，不舍得睡。最难熬的每周二晚上周三凌晨，广播设备检修日，收音机里一片空白，怕守到夜晚没有声音陪伴，我赶着作完作业早早睡觉。
念旧念旧，怀念曾经。
一梦三四年，过去单纯美好，如今却像游魂般浑噩度日，选项摆在面前而失去选择能力。
你说出你是谁，我说不出我是什么。

PS..总是懒得去给日志起名，正在听的歌有时很能表达感觉，隐隐约约的

人生进入了一个阶段 到处都是岔口 多希望有人能告诉我怎样走才好

我突然就觉得 我讨厌生活了

讨厌那些繁琐的生活杂事 讨厌那么多的选择摆在面前 讨厌那些未知的嘴脸 讨厌自己怯生生的一步一步趟浑水 讨厌自己那么不勇敢那么怯懦那么不积极上前面对 讨厌自己悲观 讨厌自己不必要的坚强该坚强时又脆弱 讨厌自己逃避大概必要的繁琐

我怎么不爱生活了呢？

绕了一个圈 还是那句 扫兴的是自己 明明这一切都怪自己

暴食、暴躁、心率不稳
寡言、多梦、睡眠抑郁
从什么时候起开始麻木
从什么时候起不去思考
什么人生什么未来谁能坐在这儿想出个究竟
曾经想努力了解自己 知道自己的位置 知道自己想要什么 现在又一次再一次的半途而废
头脑变愚钝、变空白
空虚无聊都是自找
常常羡慕曾经那个把自己藏得深深的、保护得好好的自己
再不会像以前那样淡然、而又暗流涌动的感觉了
－
承认自己的敏感、情绪化
没办法只能莫名难过
不需要谁倾听，再去做回那个把自己分裂的人儿
原来我向往做一个精神分裂者？只有自我来满足我所有幻想
－
让我好好坐下来 静静用大把的时间 慢慢回到过去…

·两年前·一支体温计跌碎了·闪闪的水银散落·小银珠们四散开来·欢快的滚到了地上·

·本来惊慌失措的我被她们迷住·开始仔细欣赏她们·圆润饱满·还胆小·一触碰就逃开·我惊喜·看到地板上的她们好美·

·小心翼翼的用纸盒把她们收集起来·没有粘到灰尘的她们有的会融合·大颗的依然圆润·她们哪有会蒸发的样子？这么美怎么会有毒？

·‘我想留着她们’·‘你要做的就是小心把他们收到一个容器里,打开窗,有多大力就用多大力的把它扔出去,然后好好洗洗手’·

·这样·那个不在耳边却令我不能抗拒的声音·让我丢了那虽毒却美的水银珠·

-是不是所有的毒都带着难抗拒的美丽

·都说爱情是毒但爱很美好·都说玫瑰美丽却带刺·都说红颜祸水··

·但·谁又知毒生在体中也在毒自己·美丽更不是因伪装而生·

·又毒·又美丽·是无法割舍的无奈

色彩归零

夜太黑

没人在意谁 还没有睡 有没有人陪

没有在乎

没有所谓

谁在谁的世界 都是负累

自在 却惯成

自作自受的罪

夜浓

微醉

看一切也不美

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梦总是我困扰的消遣

反反复复

向谁哭诉

说不出的心累

道不出的原委

只道他人的幸福

是我到不了的国度

 

  在生日的当天出发去旅行，第一次去南方，第一次一下子游过那么多地方，前所未有的，最让我值得纪念的一个生日。这一年没有蜡烛，没有蛋糕，没有许愿，没有一桌饭菜和众亲友，只有我带着简单的行李和火车票一路向南了。感动最发小的介子在南方等我，带我走过这漫长的旅程。

7月1日至8日：Intro-乌镇-杭州-上海-苏州-南京-Outro happy ending

1日凌晨，顺利到达马鞍山，介子接我到学校休息调整。考试放假，六人宿舍一下子就剩下我们两个人了，逛逛校园，我们开始计划旅行的具体细节。

2号开始出发向杭州，第一次感受