思绪很乱，不知道要从何说起。刚刚把最近沉迷的《蜗居》看完了，还读了奋斗2和两本小说。这些东西好像一直都缠绕在我的脑子中，让我不能平静。眼睛很累，已经好几个晚上没有睡好，可是没有办法，总是没有办法的克制我那脆弱的睡眠神经。我知道自己又开始失眠了，每次这样，我只能让自己不停的忙碌，累到趴在床上眼皮就睁不开。
奶奶病了，整整一个星期我无可奈何的安静的守在那里，夜里躺在床上，睁着大大的眼睛，闻着病房里夹杂的那种味道，无眠。我又病了，鼻水总是止不住的往下流，脑子沉沉的，可是还要强打起精神。有时听到病房里其他人高分贝的说话声，脑子都觉得要炸掉般。改说让我照顾好自己，是啊，我在很努力啊。我一直在很努力啊。我不仅要照顾自己不能倒下，还要照顾身边的人，顾及所有人的感受。强颜的欢笑，就是不想身边的人感受到压力。我累啊。。。我真的很累，不想和人说自己的烦恼，不想接那些让我失望的电话。我发现自己很无奈，是不是也有点活该呢？
习惯的大包大揽，却力不从心的顶着心头越来越大的石头。默默的承受下所有的一切，这就是我要的生活么？无能为力般的无助，忐忑不安般的焦虑，强颜欢笑般的伪装，我不知道自己可以挺多
光棍节后的第二天，我彻底再一次的又恢复了单身。我次没有那么激烈的争吵，可能我们都累了，也都太熟悉这样的吵闹。说实话，我心里乱乱的，不明白怎么回事?甚至是开始怀疑自己，看不清楚自己了。
没有人知道我多渴望一份安定稳定的感情，但是我却从未得到过。我知道有我的问题，但也绝对不全是我一个人的问题，我不想把所有的问题都归于谁和谁。价值观的不同，以及彼此好强的个性，都让我们相处的越发的累。我不会经营感情？你为什么这么觉得。我都不知道要怎么和你说，不满也好，失望也好，我现在不知道怎么表达自己的感受，至少今天面对你的眼睛，我说不出来。你问我应该怎么解决，可我知道那是解决不了的问题，因为你不具备，也不想。说成我不懂，如果真的这样，为什么我们都可以在原来的感情道路上走的那么久远，说穿了，还不是不适合。这个解释够不够合理呢？
我渴望的相处模式？当然是两个人能彼此分享各自的生活和感受，有份共同的目标，两个人真正的一同奋斗，可我看不到，我有多累你真的有理解么？如果你从真正的理解我，应该不会这么对我吧。当然这也一定是你想对我说的。那又怎样？我逃跑了，因为我真的很累。
虽然已经不记得这是第几
做了系统，一切又要重新开始了。看着空空如野的文件夹，有点遗憾没有把那些所谓的宝贝都备份一份。现在好了，再一次踏上我的收集之路。博好久没动过了，当然也没有任何的自言片语，是担心还是懒惰呢？
我不知道还在这里记录我的情感经历是否可靠，虽然不想再写了，但对于我生活的记录又怎会少了它呢。所以我怯怯地还是开始把手指放在了键盘上。
虽然如此，我也不知道应该如何写起，我的生活与感情都糟糕的一塌糊涂，我不满的情绪每天都侵袭着我的大脑，让我左右为难。用他们的话说，我真是矛盾极了，有些话，真是不知道该怎么说，就像我自己也会觉得自己是受虐狂。什么时候把自己弄成这样的呢。每个人似乎都在往前走，可我却迷失了，找不到自己的路。虽然曾经我为他们指路，为别人导航，可我的向导又在哪里？我应该骗不了自己，谁都不可能骗自己的，是吧？事情总是不能以自己的意愿为转移的，我当然明白。可那是我的幸福，我的幸福也应该在我手中。我讨厌被人牵着鼻子走，我是牛牛啊，牛牛很难屈服低头的，除非是它心甘。
昨天老C说的话，觉得很受用，想想他所做的而不是没有做的，是这样衡量的么？我发现我的天平坏掉了，但是那些我无法忍受的东
好的爱情和坏的爱情是很容易分辨出来的。
好的爱情使你的世界变得广阔，如同在一片一望无际的草原上漫步。坏的爱情使你
的世界愈来愈狭窄，最后只剩下屋檐下一片可以避雨的方寸地。
好的爱情是你透过一个人看到世界。坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
好的爱情，最狭窄的时刻也不过是在床上的时候，是最挤逼的了。坏的爱情，最广
阔的时候也只是在床上的时候，那已经是最大的空间，人于是变得愈来愈狭隘，爱得死
去活来，也无非是井底之蛙。
好的爱情，能够让本来没有理想没有大志的你，变得有理想和大志，本来偏激的你
变得包容，本来骄傲的你变得谦逊，本来自私的你变得肯为人设想，本来没有安全感的
你，变得不再惧怕。坏的爱情与这一切全然相反，你唯一可见的将来就是爱情，没有别
的可恋。
好的爱情让你时刻反省自己付出的够不够多，使你不害怕老去，因为即使年华老去，
你也不会失去对方。你不会担心十年后，你们的步伐不一致，因为你们携手漫步在草原
上，而不是在屋檐下避雨，当雨停了，也就没必要相依下去。
喜欢隐身了，不怎么爱在群里发言了
小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了
没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样
我每一条都符合~我知道,我已经老了...
...
80后的生活潜规则:
可以不看电视，但电脑是必需品
出门蹦达去三件宝：手机，钥匙，几十块零钱
永远不知道钱花哪了，没怎么吃，没怎么穿
消极，拒绝长大。不喜欢被人说成熟.
熟人面前是话唠，生人面前一言
心若像潮汐
梦如何决堤
爱就任它去
圆满的结局
终究可望不可及
感情要休息
流浪要勇气还想不想你
很久以来都不敢碰触的问题
每一次都出现在起风的夜里
让不很在乎寂寞的我
难过得想哭泣
爱都是开始得很美丽
结束得没道理
想想是很可惜
也许应该多陪陪你
应该体谅你彷徨的情绪
可是我不停泊的行李
不确定的轨迹
明天会在那里
而我还有什么能够留给你
小蝎子走的前一天，我们再一次上演了狂风暴雨，电闪雷鸣。
被人抓住小辫子的感觉不好，更不能接受的是他窥探式的语气与失去理智的不信任。我再一次面对他无语了，当被他把那些埋藏在记忆河床上的画面抛到面前时。我无助极了。
他流露出失望的眼神，和我说她为他所做的所谓大义时，那个画面让我感到了震撼，不安。凭良心说，我不敢肯定自己能否做到，所以我钦佩她，也体谅他。我知道自己比不了，也不能这么去比，就像自己始终所处的位置般，是不平衡的。但谁又能保证再一次面对问题矛盾时，这些过往不会被揪出来呢？我发现我彻底的输了，而且毫无疑问的那么彻底。小蝎子走后的日子，这个画面始终徘徊在眼前挥之不去，无数次的质问自己，反复的权衡，然后漠然的顺其自然。
昨天整理东西，撕烂了两本日记和些许照片，算是对过去做个彻底的ending.这么做不是要做给谁看，只是告慰自己，当作一个祭奠吧。告诉自己，我对得起自己，对得起别人，更对得起曾经付出的感情而已。。。
可可的留言和信息我都看到了，可能最近的我让朋友们担心了，也间接的给身边真正关心我的人带来了不大不小的困扰。我知道，也了解。
时间过得真快，一转眼又蹉跎了大半年，七月如期而至，每年的这个时候，我知道都会有事情发生，不管好的坏的，各样的机会。
工作有了着落，而且又多了选择。可是自主的选择并不好下，矛盾纠结的问题始终在。
小蝎子终于要走了，似乎一直在等着这一天，就像早知道结局的电影，没有一点的悬念与雀跃。有些话似乎说的太多了，但既然说了，也只能这样。心里的感受也只能自己去领会了，心照不宣的事还是继续保持下去表现所谓的难得糊涂也罢。做快乐的猪也是顶顶幸福的事。
不愿想的事就不去想吧，能做的也只有这些，放下该放下的，坚持该坚持的。把面前的路走好，爱自己，很爱很爱自己，不断的告诉自己。
最难下的决定 往往是最对的
没错 那些话 那些事
还在心里出没
承认吧 我们的明天却没有下落
曾经以为 幸福垂手可得
当爱一旦被挥霍
反而让人更寂寞
有天当你想起我
时间已摆平所有犯的错
也学会不再追问为什么
但至少我们必须都快乐
直到那么一天
面对爱情开始吝啬
会不会怀念 曾有的炙热
可是 当你想起我
我们早已经失去了联络
一路上经过各自的曲折
才明白最现实的是生活
直到那么一天
选某个人相濡以沫
会不会后悔
现在的非走不可
其实每个人都有着自己不同的回忆，有些是执拙想不开的问题，有些是快乐的经历，有些是头疼的烦恼，太多不能忘记的东西了，要把快乐的记起，把不快乐的都封印起，时间一秒一秒的过，回忆不可能一秒一秒的去记，只能去选择珍惜了。
张爱玲说，“悄然而逝的时光之中到处可以发现一些珍贵的东西使人高兴一生一世”。简单而纯白的回忆像晾晒过的棉被一般，温暖得富有阳光味道，抱在怀里枕在耳边，有沁入人心的依赖和眷属，所以请善待回忆。
大部分人，在回忆过往的时候，意兴阑珊的，倦懒舒缓的，牵扯纠葛在从前的记忆中，挣扎努力地忘却其中悲伤的元素而保留甜蜜的点滴。这样看似明智的举动也许其实是懦弱的表现。
生活由无数个叉和勾组成，当满面的记忆里只留有勾而抹去叉的话，壮观而养眼的场面会暂时蒙蔽我们的双眼和心灵。要敢于面对叉，敢于面对曾经受过的伤害和教训，那些是比甜蜜更珍贵的过往和财富。那些教会我们哭泣、失败、伤痛，然后教会我们微笑、胜利、幸福。如果没有叉，如何去拥有无尽的勾
