还过一个星期就又要放假了，记得上个学期放寒假的时候，百感交急的写下了《送别的滋味怎堪回首（一）》，本来想这个学期放假时写下（二）的，但是近期受某些事情的影响一直很烦，人遇到烦恼的时候无非就是因为亲情，友情和爱情中其中的任何一种情所带来的。因为我一直很在乎我们四个人的感情。不知道是我自己哪方面做的不好还是怎么着，心里感觉怎么突然产生了距离。其实检讨下自己有些事情可能是我做的不妥。为这心里郁闷持续了好几天，刚好又没有课，索性回家“休整”一个星期，因为放暑假后回家呆上一天就要去上海实习去了，难得在家多呆，所以先回家呆上几天，一是跟家里的亲人多呆几天，省的他们很长时间看不到我挂念，二是回家也可以调整下心态。都说家是温暖的港湾，的确，回家后一切烦恼都似乎灰飞湮灭了。现在又来学校之后心情的确是好多了，至
这世界有许多美丽的风景，这世界有许多美丽的所在，我曾经答应蒙蒙，要带她一一走遍。有许多的诺言，许下的时候，谁也没有想到，我们无法实现它。
――李然《我们无处安放的青春》
真的有来世吗
那么
我愿作
一只懂得
轮回
很多人都不明白，因为他们不知道在这个世界上存在着轮回。
——题记
引子
人们都说死去后应该是万事皆空，不留痕迹。其实，很多事情都一直在换着不同的姿态丝毫不爽的存在着，一如因果报应，如影随形，不堕不灭，无生无死。
我是这个世界上的一个精灵，也许精灵这个称呼是我阿q精神的自我安慰，其实我只是一个鬼卒，一个听命于地狱轮回司主的小喽罗。我总感觉自己是天上地下，六道轮回中最低贱的生物，只能在无边的黑暗里生活，永生永世，无谓解脱。
我每天的内容就是负责奈何桥的巡逻工作，疏通这条在生与死间反复轮回的道路，也算是个比较清闲的差事，因为这里一切的勾魂投胎都秩序井然，什么意外都不可能发生，什么意外也不会发生。我总是扛着那把钢叉，呆呆的坐在奈何桥边，呆呆的看着孤单的魂魄，来又复回。天天，月月，年年，日复一日，年复一年。
记不清是鬼历中的那一日了，轮回司主把我唤了去，说我忠于职守，因为我已经在奈何桥巡逻了500年了，没有出过任何差错。为了赏罚分明，他让我做了勾魂使者。
彩云之南 我心的方向
孔雀飞去 回忆悠长
玉龙雪山 闪耀着银光
秀色丽江 人在路上
彩云之南 归去的地方
往事芬芳 随风飘扬
蝴蝶泉边 歌声在流淌
泸沽湖畔 心仍荡漾
记得那时那里的天多湛蓝
你的眼里闪着温柔的阳光
这世界变幻无常 如今你又在何方
原谅我无法陪你走那么长
别人的天堂不是我们的远方
不虚此行别遗憾
OH 忘了忧伤 尘埃落定风轻云淡
假期又到了，为什么要说“又”，而不说“终于”呢？因为每一次的假期都意味着分别，有分别就有送别。说实话，送别的滋味不好受。但是从小到大，除了离家读书爸爸妈妈送我上学外，几乎没有人送过我。可能是因为我读书都离家很近的缘故吧，每次都是我送别人，根本就不需要人来送我。
记得刚进大学的那年寒假，2005年1月19号我们考试完就放假了，那天深夜，不，准确点说应该是1月20号的凌晨2点钟了，我和几个同学送走了几个很好的当晚就要踏上返家路程的同学，那是我来大学的第一次送别。因为是次日凌晨的车，19号的晚上我们几乎所有寝室和不是一个寝室却关系甚好的同学都在网吧通宵，要走的人在网吧坐着边玩边等车，其余的人就是等着送别。大约凌晨一点多钟的时候，我们都纷纷离开了网吧，帮人去寝室搬行李，送他们上车。说实话，那天真的好舍不得，虽然只是短短的一个月的时间。该上车的人都上车了，冬天的深夜很冷，他们打开车窗，我们时而挥手道别，时而双手紧握，伴随着的还有嘴里喘出的热气和似笑却强作笑状的面容……直到车开走的时候，我们看着车尾渐渐的在眼前消失，才还过神来-----走了，都走了！送走了一批北去的，唯独还有一个南去的
终于要放假了，过不了几天就要回家了,今晚大家都很兴奋！
很想回家，想爸爸妈妈及家里的亲人，今晚躺床上几个小时过去了都没有睡着。但是又突然有点怕回家，因为怕回到家后看到爸爸妈妈，感觉他们又显老了许多，我不希望每搁段时间回家就发现爸妈怎么看起来比以前又老了，又瘦了。想想爸妈都50多岁了，一般这样的年纪都可以享亲福了，但是他们却还在操心，在忙碌，在奔波……！我知道，那都是为我！自从爸承包了那个厂后，面容远远比不了以前干别的工作的时候好看年轻了，也没有以前快活，容貌明显比以前显老了，那是操心劳累的。妈妈也是，虽然是个女人，但是她也会操心，为爸爸操心，为我心，为这个家而操心。妈妈跟我说：“你爸都这么大年纪了，却还要去承包个厂去努力赚钱，整天早出晚归，忙前忙后的，都是为了你啊！以后你一定要好好孝敬你爸爸啊！”我嘴说：“我知道。”我心里说：“我一定会好好孝敬报答你们的！”
劳动与心血总是催进着人们慢慢的变老，每一个做父母的为了孩子总是饱经心血，靠拼命的劳动工作来给孩子带来各方面的保障和优化。一般只要他们还有能力，心里总是想尽力为自己的孩子
注：N久没有更新写什么了，这次仍旧不想写。该文是我从猫扑大杂烩转载的，觉得写的挺经典挺好就放这了。另附传一张近期和同学聚餐所拍的照片。
我抽烟并不是因为我有烟瘾，而是我比较喜欢那种将烟从我的手指之间放飞的感觉。每当我看着那一团团的没有形状的烟雾袅袅的从我的手指之间升起，又慢慢的飞散消失的时间，我的心里就会有一种莫名的抑郁在升腾。
不记得曾经将多少枝香烟点然过了，也不记得曾经在烟草的感觉里究竟设计过多少理想或者是故事。但到最后这一切都象燃过的香烟一样最终烟飞云散，所有的一切都成回忆，虽然曾经的伤痛还留在心间，但淡淡的烟雾能让我分外妖娆，至于可以让自己多爱你，多想你。
我有一个梦。
一个只能在烟里才能够感觉到的梦
我能感觉
我像只麋鹿奔驰思念的深夜
停在你心岸啜饮失眠的湖水
苦苦想你习惯不睡
为躲开寂寞的狩猎
我的感觉
像小说忽然写到结局那一页
不愿承认缘份已肠思枯竭
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我
还
会
回
来
的
不过有多漫长，我也不知道……
今天又去了小肥羊，没有啤酒，我们四个人喝了好多白酒，58块的精品关公坊，
浪费了也够可惜的。每次喝完酒，感觉是醉非醉，应该是人醉心未醉。每次酒后想的
都特别多，可能酒精的功效就在于此
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