﹎菓.園_í

    闲来无事，翻看了众多从前写的东西，忍俊不禁要扑哧笑出来。所有的梦想、天真、追求、幼稚、虚荣跃然纸上。考虑着是否该将那些丢人现眼的东西删除，其实想来大可不必，一步步走过来，我才是今天的我。不需要自我欣赏，也不必自我怀疑。每一个或幼稚或纯真的念头都是成长中的一部分，一个个深深浅浅的脚印写下了来时的路。明明已过了爱做梦的年纪，却还是时常天真地期待很多，梦想着纯真的美好。也时常会在现实世界中被拉扯来拉车去，来来去去的过程中明白了内心的深处总有一片纯净。我依然害怕赤裸裸地人际关系，面对利益而反目，纷争不断。我自问做不到兼济天下，那么请允许独善其身。踏上社会的日子，庆幸众多人庇护与厚爱，依然能屁颠屁颠地过着简单的小日子。情绪的起起伏伏早已不如当初，众多的小习惯也早已远去。看着他人的小习性，想起从前的自己，猛然间已记不得是怎样经历了一些转变，变成了现在的自己。

   看空间的时候，十七八岁的心情保存的完好。不禁有些佩服自己，怎能在当年预见若干年后会用这个方式来回

    以为军训真的改变了自己，回到原来的生活之后，还是一如既往的折腾自己。熬夜、四处游荡、胡思乱想。做任何事情都是这样，开端总是比其他人都好，到一半的时候就止步不前。看到被追赶的脚步稍做努力之后便不再挣扎，破罐子破摔。殊不知，不到最后一刻，一切都有变数。已经不记得有多久没有过那种发自肺腑的开心，没有不开心，也没有开心。在其他人看来，一切都很好。也许，一切真的很好，庸人自扰是永远不落的戏码。人总是这样，说什么活在当下，其实永远觉得当下最烂，无端端地看着别人穷羡慕，真的换位的时候又吵着闹着要逃离。人性丑陋，人心险恶。其实一切都无可厚非，没有什么是必须要被批判的，没有谁是有资格批判的。

   还是在空空荡荡的生活里寻找一丝亮点，或者说在等待。时而想想不如就这样跟生活缴械投降，妥协了罢了。经过一些瞬间，越来越明白也越来越确定自己想要的以后。诚如J小雯说的，我们都是心里藏着理想的人。是的，在现实的生活中学着现实，学着生存。心底的

   一些事情当下觉得理所当然，即便客观地感觉到珍贵，却依然习惯着这些习惯。直至当一切已成过往，回过头看看曾经走过的路，才恍然大悟当初的难能可贵。有人说以为一直就这么走下去了，觉得很意外。其实自己也这么希望着。如果没有工作负担，没有家庭压力，没有舆论，我就一直是那个在南站带着发箍等你的小姑娘。终究还是走回到属于自己的路上，走偏过这么一大段，可却不曾后悔。只是遗憾这些美丽草草收场，印记深深地刻在心里，挥之不去。

  开始学着自己做很多事情，即便在米国的时候也是一个人，意义却完全不同。我一直舍不得把一些记忆删除，默默地收起来，尘封。等哪天真的释然到淡淡一笑而不再黯然神伤的时候，那么，删不删已经不再重要。得到的多，却要用更多去偿还，去遗忘。等真的遗忘的时候，心就真的老了。离生活越近，离自己就越远。

  多希望时间定格，定格在南站相遇的那一天。

    当我黑黝黝地站在家门口，看到威威和贝贝又吓得不行的时候，多少有点不适应这个世界了。每天开着小车上班下班，家里单位两点一线的日子真的就这样过起来了。一切看起来似乎都很好，稳定的工作，安乐的窝。一个人跑去东方商厦吃饭，看到扎堆的人，觉得一个人出现在这样的场合实在太过乍眼。上校内的时候，发现很多很多人都去留学了，想到的没想到的。果然，迪斯尼生活只是个铺垫，大家纷纷奔向了更开阔的世界。有时候不禁问自己，这样的生活到底是不是自己真正想要的。如果是，为何隐隐地不甘。如果不是，那想要的又是什么。

   始终有些东西舍不得扔，有些记忆隐隐浮现。逝去的怀念总是淡淡的，又不失真挚。无论我离开还是回来，无论离开的日子有多久，当我回来的时候，似乎从没离开过。这群人，要真心地记着一辈子，牢记那些兄弟般的情谊。

    每一个夏天似乎都是离别，离别过后是一片狼藉。完全被颠覆的生活需要重新整理重新经营，只是需要莫大的勇气。没

    答辩比想象中顺利得多，论文这一浩大工程就这样告一段落。没有一对几的可怕气氛，而是更类似于读书交流的群面形式。晚上是中文系第一届自己的毕业生晚会。看到08级的表演，稚嫩却鲜活青春，的确是我们该离开的时候，舞台如今属于他们。还在怀念着白斩鸡组合在那一年的夏天登上中山北大礼堂的舞台，转眼，我们早已抛起学士帽，忙着怀念回味四年的点滴，然后把所有的记忆和感触打包，一同毕业。想起同样的问题，如果四年重来一遍，我怎么过？也许我还是会这样混混沌沌，我还是和J小雯厮混，逃课，看综艺，吃好吃的。我还听闪闪弹吉他，唱歌，谈天说地。我还去美利坚，给迪斯尼做苦力，玩跳楼机，坐soarin，看parade，还认识EVAN，AMY，TINA，SUNSUN，小Q，苗苗等等。

   有太多的来不及，有太多的遗憾，伴随着这么多的记忆，这么多的蜕变。冉冉老师说得好好，毕业是一种结束，是一种收获，也是一种开始。陈老师说的更好，在人上，就把别人当人；在人下，得把自己当人。不伤感却满怀感触，失去象牙塔庇护的我们，进入的将是一个现实到不能再现实

   没想到可以和果爸用电话没事地聊了一个多小时，谈将来，说感悟，聊做人。像朋友那样，前所未有的彼此尊重、谦逊以及和睦。我只是想告诉他，我比他所了解的要靠谱的多，成熟的多。我所能依靠的除了他和果妈，只有自己。我渐渐明白，就算成天扎堆在一块儿的，以后的路还是会越走越远。这条路上，我们所能依靠以及最能信任的，只有自己。所以现在能做的是珍惜所有的相聚与快乐，享受年轻的肆无忌惮。

   终于挑了自己的小车，越来越了解自己，要做一个决定是如此艰难。一再的权衡之下，总是唯唯诺诺，在某些时候也会非常优柔寡断。我羡慕几乎所有人都可以拥有的一些东西，我却不能。我多想和任何一段人生故事里说的一样，恋爱、结婚、生子。我感受到天蝎的空前孤独、对外部世界的抗拒，在自己的小世界里转圈圈，没有人懂。有些事情我真的尽力去做，也努力不想太多，却似乎远不如想象中的奏效。

   象山之行很愉快。普普通通的景点，却因为磁头怪闹的一帮孩子有了一路的欢声笑语。石浦某饭店的五箱大梁山，海滩边的

  重回新浪的主要原因是人少，关注的也大多是朋友，即便不是朋友也是善意的访客。个人向来比较缺乏安全感，泡杯茶我觉得事情兜兜转转其实就这么回事，来来回回就是这么些人在那瞎折腾，不停地捣鼓，然后成了一桩桩事儿。人就爱没事找事，其实就屁大点事，弄的跟真的似得。我觉着我老跟文艺小青年似得在这整天地谈感受，讲道理，太无趣了。生活重在记录，哪怕是一点小屁事，一些个小心情，八卦八卦，玩玩闹闹，其实可以很欢乐。

  前天喝高了，大概8个人干掉了5箱，我也超常发挥地干掉6瓶。3点到的家，妈妈还帮忙给瞒着。其实从小到大，我都挺乖的，做事中规中矩，连肚子饿没等爸妈先吃饭，爸爸都得说没有规矩。我的爹就是这么一个人，传统到不能再传统，保守到不能再保守。在这种红色思想下熏陶出来的我，大体上还是让他老人家挺称心意的。其实不尽然，在这样的束缚背后，心里总是暗含着大大的叛逆。这种叛逆在大学阶段终于全面爆发，显得和大环境有些格格不入。那天其实很开心，虽然喝多了又说了很多不该说的话，做了些有点小嗨的事，不过我

    疯狂地在开心上传照片，我的米老鼠记忆，美利坚足迹，然后暗自怀念。看看天涯的某些帖子，不禁对未来的生活是否究竟有如此美好而打上问号，我的路真的可以这么平顺？运气也是会断货的东西，消耗过大，储备不足，自然就断货，如此说来，还是省着点花。

    收到明信片，来自SEATTLE，我的dream city，出于村长之笔。半年的生活收获的不仅是记忆，更是那些一起制造回忆的人。而此时此刻，我们却在地球的两端，在不同的城市，忙碌着不同的忙碌。铁三角不知何时才能齐齐聚首，等待亦期盼。

    似乎没有过多的感慨，也许这就意味着生活平平顺顺，没有太过开心或者不愉快的事或情绪。从考公务员每天的泡图书馆，到上线，为面试体能等忙碌，再到政审签约，终于把所有的关于工作的事搞定。安安心心地写论文和修完剩下的学分，然后7月6号去宝山烘烤两个月。一切似乎都很顺利，藏在心头的一些小暗涌时不时地冒出来。关于前面还有多少惊涛骇浪，很难有个准数，只是希望有人能牵着我穿过狂风暴雨。看到蜡

   坐在宾客席，看着嫂子在婚礼进行曲中白色拖地婚纱，缓缓向哥哥走去。脸上的表情，我想不是用幸福就能表达的，百感交集。看着哥哥开着跑车去接他的新娘子，看到婚礼上他们放着他们的爱情故事，听着哥哥难以自已的激动感言，我竟头一次在这样的场合下流泪了。之前嘲笑着妈妈的感性，太容易感动，此刻母女俩都在哥哥的婚礼上成了泪人儿。母亲的感受我自然是懂得，每每看到别人幸福归属想到女儿以后也有这么一天，本身感性的她自然是百感交集。而我，感动、矛盾、伤感，种种。和妈妈说，我也好想结婚。穿着长长的拖地婚纱，搀着爸爸，走向我的新郎，大屏幕上播放着我们的爱情故事。此时我有些语无伦次，我想表达的在耳边的“最浪漫的事”里慢慢被融化。从前觉得婚礼、感言，一切都是形式，大同小异。此刻我突然有些明白，在我们眼里，别人的故事都是一个套路。而对于当事人来讲，所有的感言，所有的激动都是发自内心的感动与欢愉，也许一生只有一次，所以显得格外珍贵。

   突然觉得婚姻是天底下最神圣的事情，两个没有关联的生命开始了人生中最大的关联。只是爱情、