堕落，这是我想说的第一句话。这一年，自己仿佛睡觉的时间占了很大一部分。地震的时候，我是被振动醒的，记忆犹深。

    忙碌，这是我想说的第二句话，或者说第二个词语。我忙碌着睡觉以外，还有忙查找资料，找人说话，天南海北，却似乎由我控制着，因为，这是采访。忙着定位，我在丛丛的人中，忙着摆正自己的位置，忙着看人颜色，听人话语。忙着，自己学会了做饭，在城市，没有柴火也可以做饭，彻底改变了，我以前认为的只有大锅造，要有柴火，要有一个油烟的角落。忙着，做什么呢？年中回家两次，决定形成五一十一回家的习惯。还忙什么呢？忙着，吹牛，说自己是万金油。

   徘徊，这是我想说的第三个词语。徘徊在职业、人生、价值意义、生活中。

   一年中做了什么？我开始模糊。对时间相对麻木的我，只能说，吃饭是我做的最多的事情，骂老公成了家常。完美主义者，是那种就是拉屎也要把屎拉的规正，最好入坑的人。最后，总是差那么一点，于是徒自叹息，把自己归入白痴，自卑到卖身的地步，恓惶，忧郁，重新打气，再次陷入一个圈子。我希望明年可以把这些晦气扫出去。重振信

    一年中最大的节日，对于我来说是亲人和自己的生日。我记忆中，我老爸老妈的生日在秋天。我老妈说姥姥生她的时候忘记了什么日子，孩子太多了，记不过来啊。我只记得老爸过过一次生日，某天，他兴奋得买了些东西，说他过生日。我们吃完了好吃的，这生日也就过了。没有见过老娘过生日。所以，我一直很惭愧，父母的身份证上的日子也是记不住的。这个让我更觉得不安，而自己总是能记得住自己的。他奶奶的，今天本来忘记了，却又记忆起来了。

    往年，过生日的时候，是大雪飞飞，今年却是阴雨绵绵。我中午的时候突然想起来，今天自己是寿星啊。堕落，堕落中的光明，就是看到今天的日子并确认自己的生日。我觉得有一丝丝的欣慰。

    这段时间，一直在晃荡中度过，不务正业，不看正书。

    这一年，大事大约很少，也是过得最颓废的一年。

    我挖空了心思在考虑明年到底怎么活人。

    不当中小学老师，这是基本的。我一直认为，我负责不起中国的未来的人的教育使命，太辛苦，太让人觉得培育不好人就不如自杀——那该是那种做人中

    生活的意义是什么？

    这已经不是我思考一天两天的偶然问题了。有时候为了这个问题，得出了各色的答案，因为心情的不同，可能此刻的答案的颜色也不同。

   今天见到一个朋友，一个基督徒。很久以前就极力让我放弃现在信仰的人。我是个典型的顽固分子。是那种死也不改的人。我认定了我自己的价值，也希望为了这些价值一生去实践。

    这个意义，到底是什么？我自己且不说，也许没有多少激情来表达。正如面对我现在的对象，已经没有了多少激动，我们只有平静和淡然，两个兔子，太阳下吃草的那种感觉，生活就是一切，生活就是生命。

    这些日子也一直在找自己的饭碗，心很乱，急切，职业和爱人一样，需要真诚、爱、责任以及全身心地付出。我在找这样一个职业。

    而职业显然和生活的意义联系起来了。我曾受到了人文科学的这么多年的培养，我的理念中有一种哲学至上的情节，有一种为学术而当修女的冲动

昨天，我陪一女友去一个地儿照相。她化妆，前后穿了两套衣服照相。

那个化妆的女人很娴熟，我感觉这种娴熟就像掰玉米棒子一样，那种娴熟的味道像旁边一个架子上挂的耳坠和项链——曾经靓丽，不过现在都生锈了，它们却能在写真照片里还原成美丽的奢华的倩影。这就是摄影的魅力，就是化腐朽为光彩的魅力！呵呵，如果那个女人进去了，是想在自己的本来的面孔中镀银，这种镀银饰品说实话是很容易被人看穿并且看透到骨子里的。

女人就是这样，证件照本来是朴实真实的，却也被商业演绎了，注入了合理的理由，要你相信只有这儿的证件照才叫证件照。我对某个服务员女人说，我还想给别人照相，照写真呢。她眼一剜，给我一个做好的相册，我看了满眼是那种无病呻吟的没落的手法照出来的所谓真实，如果是这样，那么我本来就很没落的心情会更加沉重。

什么是完美，什么是真实？就像这个城市没有厕所和地下道一样完美么？就像你闻不到那种腐败的恶臭一样只有香水的味道么？殊不知，你每天在大街上呼吸的只是汽车的尾气——恶心一点说就是呼吸汽车的屎尿排泄物。那么，好好体会完美吧。

BACHELOR

不要告诉我

你已不爱我

你的爱已堕落

不要对我说

你没有感觉

早已希望BACHELOR

如果你已经爽约

那就将虚伪抖落

为何还要眷顾我

难道爱象赌博

抵押幸福和快乐

难道爱是折磨

让你消瘦几个季节

要爱就爱 不要罗嗦

不爱就走 没什么好说

爱恨由谁掌握

上天自由发落

要爱就爱 不要退缩

不爱就走 不要管我

爱狠由谁掌握

不是抽签的结果