要结束了。6月22！

四年光阴，一闪而过，甚至都来不及感伤。离别的感觉没有一涌而上，只是丝丝入怀，不知觉间。就到了最后一天。

对于毕业，对于大学，我想我会仔细真的去回忆，去重温，去珍藏。一直在心中约了两篇稿：毕业之歌  生命之歌。其间一直在心里谱曲，但我会让朋友们看到的。

另外，我的小窝要搬家了。因为当初我愚蠢的为了某人开了博客，甚至像许多不成熟的孩子一样，用她的名字做为用户名，早到了该结束的时候，特别是现在，这些字母成了一个讽刺。所以我重新开一个。为了自己。

我留下的都是一些很大，很长的话题，是些三天都讲不完的话题。我说用短句说吧，或许可以控制长度。

以下我大学四年的所做所为：

交了四个朋友，宿舍三个兄弟，07一个贱圣。两个异性好朋友，一个知己。上天将他们送给我，所以我不孤单，所以我顺利走过。感谢他们。

开始了两段感情。一次深深伤害了对方，至今仍然有愧于她。因为那里她很爱我，对我很好。一次

 终于还是结束了,让他妈的都过去吧.以后啥也不想了.别人的东西就不要留恋了!!!

 

 很久没有这样很急切的想抽支烟了.一走出办公室,就想抽支烟----心里堵得慌.

又是'加班'.记不得最近第几次了.可是只有这次让我十分抗拒.想到明天还有那么一大堆的事,心里更堵了.加班到9点多,可是连那几个通知都没发完.难道我明天可以对郑课长说因为mysingle太慢了几乎发不出邮件吗?虽然事实的确是这样.可是金的却没事.

想到今天郑与张的对话,我脸上笑着,心里却不是滋味.

其实一直都在平衡自己的情绪.我努力把一切都归结为学习,努力把一切都寄希望于日久见人心.事实上我直到此时都认为所以导致如今的不顺,都是归咎于自己没有做好准备,以前太没压力.至少郑肯定了我的态度.

我没有想到过有做不完的事的情况是怎么样的,所以我手忙脚乱.在小龙眼里,或许我对加班充满激情,对工作充满渴望,不知疲倦.....或许她也会同情我每天会有那么多任务.只有我自己清楚,感受远不止用语言能够说清楚.

当我在三元桥等车时,看着似乎深夜的感觉,我感到了压迫.不知为什么会想到这个词,但当时的感受是那样的.

 

 

 

懒了很久了，似乎很对不起没事来我博客看看的朋友，但其实我真的没有偷懒。上周从周一到周日，加起来休息了一天。实在是累呀。

 

原来的那种找到工作的欣喜已经被这种不分时间的劳累所代替。老实说，我前后也去了不少单位企业，做实习或是做兼职，但是从来没有一个地方像这样，让你只要在公司一分钟，就要紧张60秒。最初的欣喜已经过去了，现在更重要的是想把交下来的工作全都做好。而且我有个特点：似乎与这种劳累与紧张有点较劲。――――――我倒想看看到底最大限度能忙成什么样子。有时也想：或许是因为太长时间没有这么充实，忙碌的

26号坐着1364,在人与人挤紧到极限的火车中，我又回到了北京，下火车那一刻，真的激动，因为回忆，因为车上的苦。。。。于是暗暗发誓：以后无论回四川还是新疆，不能再坐硬座，不能再这样委屈自己。我14岁就离开家去上学，火车坐了无数次，但只是坐了一次卧铺，到现在都记不得那是什么感受了，不能怪老爸磨练我，自己也舍不得让家里花这笔钱，没别的原因，就只是不忍心。所以曾经一直期待：快快工作！

 

回来依然是投简历，但明显很着急了。第二学期感觉突然不一样了。

过上了大四的普遍找工作生活：一个个招聘会去，一份份简历投，一个个面试去。人大，北理我都去了，人大的规模让我发怵，一直说就业压力大，到了那，一直都是那么直白的信息，突然我都不知道我到底值多少钱了。

一个同学在回答一位招聘工作人员的期望薪酬时，小心翼翼的说出：1700或1800.

问到我时，我鼓了个勇气说：2500左右，没敢说“以上”。对方面无表情的说“谢谢”。

 

看到人资的岗位，只要是曾

 回来几天了。16号晚7点站在川大门口时，回想起行程，还是觉得舟车劳顿。屁股还隐隐作痛。

其实从下飞机那时起，就觉得特别亲切。听着周围的人说着四川话，一下觉得很温暖，也一下想起几年前在四川的生活片段。

四川依然是那样灰蒙蒙的，这个特点多年不会变。在重庆时只是感觉冷，到了内江时，脚已经没有感觉了。不知觉缩成一团，车里没有一点热度。车行驶在高速公路上，外面的小山包围着我们，汽车就在山与山之间穿行弯拐。

晚上见到老同学时，很是奇怪，为什么她依然没变。小女孩长好看了，似乎也稳了不少。几年不见，可是见了面依然没有半点陌生，我想，这正是我回来寻找的感觉吧。对了，补充说一句，四川美女真多，这是我来了后对许多朋友大声宣称的事。

北京住时间长了，觉得这里的楼太矮，路太窄，似乎这就是生活标准的刚性特点吧。可听到周围有特点的成都话，又觉得那些水泥建筑并不重要了。

她还是那么有想法，加上是川大新闻系，所以更是很些档次的想法。以前都和朋友们聊些生活小事，东长西短的事，开始和她聊什么政治，社会现象，思想意识的东西还真是不习惯，但慢慢发现，聊这些，脑子开

 其实又好久没有写点东西了.

我一直以为有些东西我可以不去记住,可是当我不自觉有时抬头望13楼时,当我翻看相册时,所有的种种其实又历久弥新了.

今天有一个朋友问我:你是否有时还会想起我?

我摇头笑笑,其实,偶尔的挂念,才是真实.

又去看了一位故人的空间,她很幸福,和她老公.想想,她曾离幸福那么远.翻过了那座山,阳光看见.

有时自己发呆,想,时间过后,什么还能留下?可能只肉身.

过几天就要回四川了,我都不敢想,见到那些故友会怎么样.

那些几乎要模糊的面孔,再次清晰,心情不会仅仅是开心.

四川有我太多的回忆,太多的感情,包括那些如嫩芽般的爱.也许,这是一个潘多拉魔盒.

背负过去的人,也是最不应该的打开背包的人.

 其实并不敢轻易写这个,因为似乎有太多的话要说,但每到岁末,我很难沉默.

4月15日   我与爱情说了再见,于是,大学里的爱情终于归于烟散,也注定2007年我必须在春天就背上一个沉重.

7月   我终于到了上海,一个如同我曾经神往北京一个的城市.去了一个世界500强的企业实习,去了一东方明珠彻夜照亮黄浦江的城市,去了一个拥有475米世界第一高楼的城市,去了一个许文强叱咤过的充满故事与浪漫的城市.

8月  奶奶病危,回到新疆.

10月   一缕阳光照入我几乎死去的梦想.在湖南,我们三个兄弟,开办了指南针教育服务中心.创业第一次从我们海侃变为了零星的现实.

11月  第二次考人资三级

12月13日  奶奶永远的离开了我们,我在北京,她在新疆土地上交付了自己80多年的生命.几乎从晚清到小康社会的

 总结大四的话，还是应该放在毕业了下班后的一个晚上，在昏黄的台灯下，缓缓流淌在笔尖。现在，还不是时候。

可人在大四，心情却是起伏着，滚动着的，所以点滴的情愫仍然弥足珍贵。

这次说说工作吧。大四常被人问起的话是：工作怎么样了？常被师弟师妹，老同学问题的话是：最近忙什么呢？常用的回答是：还在找。。。这样的对话发生在学校里的各个角落，各个大四学生出没的地方。而这个回答之后，是我们深深的叹息与复杂心情。网上饥不择食的投简历，像赶场一样去各个招聘会，，像写小说一样编排着求职信与简历，像印报纸一样打印着自己的简历和各个证明与证书。这或许是大部分大四学生的生活缩影。更不用说，哪天听到以前的某的个同学被保研了，哪个同学被某名企录用了，年薪多少W，接听父母电话，回答着已经回答了一万遍的问题，心里却着急而内疚，然后晚上叫上几个哥们，不管什么日子说是去庆祝，其实去买醉的生活，也许，无论哪个大四的读到这些，都会有一些辛酸。没有抱怨的大四是不可能的，没有烟酒没有K歌打球发泄的大四是不可想像的，没有后悔、愤怒、伤心的大四也是不完整的，我们西装

 我一直在想去了之后说什么,因为似乎太久了,那种感觉都已经稀释得差不多了,但我清楚地知道,我会在瞬间想起一切感受。虽然我曾经说过，这三年忙了一些很虚幻的东西，可我始终不能真正承认那个东西是学生会。这三个字对于我来说，意味的太多。。。。

 

第八届的本年度最后一次例会，要我们几个委员去。我当然不能把自己仅仅当个委员，因为我与安的血缘关系。他们部长在总结时，我总在想说些什么，脑子中很乱。现在我其实是一个外人了，说太多，不会有人愿意去听，我不想好不容易的一次讲话，还让人生厌，这也是我当众讲话的一个原则。其实第八届的成果我是看在眼里的，至少从我看到的，LY做得很好，应该说已经胜过我们那一届了，只是很可惜由于与L的关系，所以一直无法详细过问。看到一屋子的大大小小的眼睛，我仍然很激动，所以几乎有点混乱了，长时间没有当着这么多人讲话，原来在学生会练出来的本事都丢了。对于讲话，我不想让人索然无味，我要让人记住，哪怕他是第一次听我说话，而且我还要他对我印象良好，这是我对自己的要求。今晚似乎做到了，可是忽略了一点：让别人觉得你很自信。语