问吟

所以内心的慌张才会如影随形甚至不眠不休。

周四一起吃饭的时候讲到当前职业教育的现状，就如两脚临空状态，上不能顶天，下不能立地，大部分人忙碌于造文和寻觅那些立刻能看到成效的项目，在文山会海间，每个人气喘吁吁，可是这项事业的下一步发展，却鲜少有人真的有时间和精力去思考。不是不想，却实在是没有时间和精力。这或是当今行政中一个难以逾越的体制性障碍。说到这里的时候会觉得好笑，凡事均可归结为体制性障碍，而归结于此的答案就是没有答案，一起坐下骂完娘各回各家，心安理得，却于事无补。于是设想，若世事变化不是如此迅速，如若还是某领导在，那么他会怎么样继续这项工作呢？我想不到。惟一能感知的，就是在这种悬空状态下，必然的浮躁与虚无，实事求是，是一个高贵的谎言。

心理也同样悬空着。寻找安稳的踏实感与平衡感仿佛成为内心最为关注的话题。自处，在新的环境中，在新的人际中，变成一个实在又空虚的话题。在很短的时间内，置身于各种新境遇，一贯想要的平衡在现实中仿佛唯一可行的就是妥协，可是妥协就能平衡吗？这个答案太不容易被理解。

Xiaolu姐曾说，许多年的斗智斗勇。

因为作者的一句话，我又忘却了自己之前不买书与读书的计划。因为那一段岁月与光阴的故事，我又无法让自己站在离别的当口，心下坦然，表里如一的淡定。

九年前，吵闹声中，我们开始在陌生的环境中安身；四年后，星散四方。不远却也仿佛不近的距离；两年后，遥远的有着十几个小时时差的空间距离，轮流的相依为命；而这一次，二十多个小时的火车行程，不知何年何月的再见。渐行渐远，说的就是这个吧？！

我好像在昨天，直到srs给我电话的时候，才真正意识到，原来这一次，这哥们真的要奔赴远方，不会在我说你请我吃饭的时候就出来请我吃饭，不会在我说你陪我去雍和宫拜佛吧就陪着我去雍和宫，不会在我说你明天早上去帮我挂号吧就在一大早我还没睡醒的时候电话我说已经拿到号，不会在我说以后我家的全自动洗衣机就交给你了的时候马上跟我说那我现在就开始攒钱……回头想想，竟然已经九年。或许我更该慨叹，这些年老天待我不薄，终究有你们，偶尔一起，偶尔轮流，在我身边，让这漫长的光阴不那么孤单。

CH终于回来，10k也很快回来，dany或许明年也就会回来，还有小强，虽然博士之路漫长，但或许也在不远的

用一条弯路完成半生心事，险些被你牵挂。

你游历万丈红尘，而我只拥暮雪千山。

诵经声音中，彼此容颜和热情老去。

我的指尖，刻着曾经的心动。

你的笑容，却逐渐不再有，以往的温度。

5月26日正式报到，不知不觉，又或者在很多的心理适应与情绪调整中，两周竟然就这样默默的成为历史。该是有很多感受吧？应该是的，只是这一次的平稳过渡，连我自己都始料未及。

先说工作环境吧。今天上午和N大哥聊天，他说，大家都认为gwy的办公环境多么多么好，在咱们这儿真是一点也不适用，咱们连张桌子都没有。这就是我们四人目前工作状态的写真。四个人，一个办公室，两张桌子，零零散散几把椅子，坐着还怕东倒西歪（话说我第一天就摔倒了，还好是向前，不是向后）。打印机是司里所有处室共用，随时没纸，随时没墨，套印的时候还得跑老远先来放张纸，真是辛苦了办公室较远的几位同事。这自然与外界风传的不一样，甚至不比一般公司的办公条件。不过，这才符合我心目中这里应该的样子，机关从来都不应该是，寻求奢华的场所。

再说具体工作。文件流转为主。办公室的工作细微而紧凑，没有太多的技术含量，却无比考验记忆力和细致性。这两点，又恰恰是我最欠缺的。所以前几日，看着N大哥和W大哥对司里所有人的电话号码甚或车牌号“信口拈来”，真是无比佩服~我想，在这样的环境中锻炼是好的，起码之于我，是没啥补啥。

在今天，被我正式，华丽丽的辞掉了！

小郁闷。没有想过会这样结束。直到公示之前，我一直默认自己可以稳稳当当的干完这个合同期，然后安安静静的休息一两周，接着再顺顺利利的报到入职。可事实证明，完美不可期。就像老天恨铁齿的人一样。很快从小郁闷的情绪中恢复过来，虽然有点出乎意料，但这样也还算相对平稳的过渡，或许已经是很好的结果。所谓的，不完美中的完美。

不是没有恐惧，而是心怀恐惧，却依然前行。。。

这是今天看到了一个据说是哈佛教授关于“幸福”课程中的一句话。被触动，记录下来。。。

那就说说勇气的事儿吧。

最近一直觉得自己没出息，在未来，一步步到来的时候，自己竟然莫名的心理恐慌。只和同是风向的水瓶姑娘分享了这样的感受，她竟也相同。相同的没有安全感，相同的在带着无比希望的时候需要用强制力来击退心中暗涌的种种不安与焦虑。她说，这是没有安全感的表现。我承认，可是也不得不承认，原来，越是心心念念的幸福，越是会在让自己手足无措。

但是前行的脚步已经不可阻挡。今天，当领导用开玩笑的表情可怜巴巴的看着我问我能不能不走的时候，我们都清楚这个问题毫无意义。她还不习惯自己去独立处理和面对这有待于熟悉的一切，而我却知道自己必须去到一个更为陌生的环境中，重新开始，重头开始。

其实感情的事情也一样。我一再告诫自己有些事情不能想太多，可是我还是完全符合着天秤座所有诡异行为的实践着。终于放掉过去，所以已经不惧某些开始，可是，在可能的感情漩涡中，我还是，游离的太远

连日的睡眠不好已经明显影响到情绪与精神状态，到今天为止，连续第八天上班也让本就有些困乏的身心更加疲惫。持续的体验着某些无意义但是却又不得不继续的事情。跟妈妈电话说我想要辞职。和以往每次说出严重的话一样，她一笑而过，只有我自己知道，我说的都是真实感受。

想起了08年的年末。那个时候拼了命的想要去争取，想要去证明。可以说，很大的转变，很多不愿意做的事情，很多之前觉得无法逾越的障碍，最终在自己豁出去的心情下，竟也就那么完成了。那时候和现在相比，更有斗志吧？！可现在，眼睛所及之处，已经尽头不远，我实在和自己较不起劲儿来。

每个人都有自己的工作风格，新领导自然也不例外。我完全理解她的小心翼翼和战战兢兢，也在尽自己所能的配合着。可是，我也知道自己对于这些没头绪没章法的事情打心底的厌倦。倒是宁愿，一件事情，即使有困难，交与我的时候就放心大胆让我去做。本就是已经有过太多经验的事情再一次的复制和复述，可是偏偏，要无数次经历第一遭的模棱两可。今天早晨在走廊碰见隔壁应该交接的老师，她竟然看了我一眼就迅速的闪开眼光，连打个招呼好像都成了被侵略。这个无聊场面让人觉得好

我最大的庆幸就是，即使我喝的有点高的时候还有比较清醒的意识，即使我晕晕乎乎的时候依然清楚该做与不该做，该说与不该说。原来，所有伪善最终都会露出马脚，让一切虚妄的善良显得那么楚楚可怜又可笑。

我心里总觉得这会是很奇怪的一天，无法描述的对它的臆想或者恐惧。去年的这个时候，我曾无比痛苦，在办公室哭的惊扰四座以及之后的彻骨绝望留下的阴影仿佛还偶尔作祟，今年就已经不动声色的到来。若没有记忆，这空白未必不好，可是当记忆弥足清醒的时候，恐惧也就会愈加一层。

我很理智，也很清醒，虽然我看似走路摇摇晃晃。这不知是我在这里一段光阴结束前的第几个班级，可是我知道它让我遗憾。从班级所遭遇的种种到今天，这一切都让我觉得遗憾，本不该是这样的结局，即使是表面的完整，我也对它是那么的热切，可现实并不是这样。

f老师说从种种看来你已经骑虎难下。我默认。这是现实，可是你们真的以为，我还有留恋？

不，没有。终于发现一点也没有。我清楚的知道这里教给我的成长一如这里带给我的抑郁，我清楚的明了这里带给我的收获一如这里让我觉得自己受到的伤害。有时

清晨六点多的时候起床，受不了浑身酒气的自己，洗澡、洗衣服、上班。话说当时的我已经基本从昨天对于待遇的抑郁中跳了出来，感慨自己的自愈能力越来越强，没想到，祸不单行这事儿真的得随时警示着。

班里今天群情激愤。作为旁观者，我完全能理解学员的种种反应，或者要是换做我，或许我早已不干，可是他们竟然也忍了这么久。但事实却是，我们对于学员问题的解决能力太过有限。不断的汇报、沟通、请求，却往往得到的还是一个石沉大海的答复。这近三年的时间里，我不知多少次为了这样的问题求神拜佛，求过、吵过、争执过，虽然我能接受经常不被很多人理解，但是我却接受不了这样显而易见的问题却在这么长的时间内没有任何改善的迹象！有时候，最愤怒的事情是无力。

我的领导安慰我说，反正你再熬两个月。这样的安慰话语完全没有任何效果，我不需要安慰，但是我需要这些问题被解决！

所幸班长是非常nice的人。典型的北方人，爽直明理中带着憨憨的可爱。很帮忙的解决很多问题。还好，这就是我今天的运气。

这是一个巨大的悖论，在抛开应当承担的责任而想想自己的时候。典型的，拿卖白

我曾那么钟爱过的一首歌。今天再次看到有人在pie版上，写自己的故事的时候添上了这样美丽的语句，一下子，莫名的触动。

可是自然，这个春天并不是很好，所以版上有人因为天冷而征婚。xueba同学曾在沈阳最寒冷的季节写下，冷冬，暖过。可是这个春天，却因为倒春寒，始终有些畏畏缩缩，暧昧地消磨自己本就不多的时光。

早晨我在海驾的时候差点被风吹走，这是今天天气给我的最大印象。人间四月芳菲尽。当还没有读懂最是人间四月天的时候，就真的可能无法再懂。若说这是冬末，更容易被接受吧？

Anyway，在这种倒春寒的天气里，我还是默默的完成了一些事儿的。交规考试97分，远远超过我对自己的预期，我想，若是89，虽然难以接受，但是我也会认为是理所当然吧？这就是没有下功夫的心虚。看来，一切都必须一步一脚印，虽然略显辛苦，却可以踏实与无畏。

跟xll讲了我今天一天自娱自乐的经历，她总结说，每天只做一件事。原来我对很多事情的解读，再度浮现，迂回上升，马克思果然不愧是天才。

但是，该来的终归会来。相信，即使现在寒冷，这个春天，终究不会那么决