我们复合了。

 依旧得到他的照顾和呵护，但工作的压力已经使我们彼此都很萧条。

 最不喜欢脚踩两只船的人？~~

 一个回马枪，位置回去了，心呢？

 今天是端午节.

 收到他的短信,生病了,在出差.寄来的礼物:手表\衣服.

 看着看着,我哭了,在自己的办公室,以为自己可以就这样空白的结束,但我没有做到.不敢想过去的种种.

 打开电脑,进入一个网站,看着南佳也的片子,暂时忘却身边的一切,欣赏这个日本男优的表演,用淫秽填满自己的大脑.

 几个月来,我几乎忘记了他们,一个人疯狂的加班,晚上九点前没有下过班,除了工作忙以外,真的不想再想任何东西.

 晚上,和家人吃了饭后回到家,又来上网,看着朋友门的留言和安慰,真的很感动,茫茫人海,我们一样的遭遇,一样的幸福,一样的经历,一样的感动.

 会好起来的,我们都会好起来的~~~

   时隔2个月,我回来了,不忍再看以前的文字,就当作我人生的记忆了,我知道我没有退路,选择就要承受,所有的一切......

拿出来回忆，泪流满面。

亲爱的，我们已经四年了，在这四年里，我们幸福过，痛苦过，但我们一直在一起！

    记得我们第一次见面的那个时候吗？我很土，可你说你那时就喜欢上了我，土土的，朴素、可爱，当然，我没有理由不喜欢你，因为你是一块玉！完美无缺！

    我们争吵过，也曾经闹得分手过，三次分手都没有结果，而挽回的不是我，而是你，你说你不能离开我，我又何尝不是呢，大学四年，我体重增加的30斤，从瘦弱到健康，没有你，我不可能。我喜欢吃的你不喜欢吃，总是把最多的好吃的留给我，你说，为我，你花了所有的2万积蓄，我相信，每次的大餐，每次宾馆，我知道那都是钱。

    我来自农村，家庭状况不好，可你来自城市，家境又好，你从来没有嫌弃过我，给我买衣服，帮我树立自信，带我到各种高档的地方去，我慢慢感觉自己不土了，气质好起来，亲爱的，我知道，这都是因为你。

 

拯救爱的行动还在继续,傻傻的等待和追寻,今天天气晴朗,回想去年的初春我们徜徉在爱的海洋里享受自由的乐趣,河边,沙滩,公园,山野都有我们爱的足迹,可是今天,我却在爱的旋涡里苦苦挣扎,饱受爱的摧残,原来爱真的是一把双仞剑,让你在痛苦的环境里寻找快感.

宝贝为了躲避我的纠缠去赴同学的约,那是他很久都不能想起的同学,仅仅只是为了躲避我,难道我真的让他那么讨厌吗?不知道,无所谓!爱本就是相互折磨的过程!看着载着宝贝的车渐行渐远,我仍然下贱的给他发短信等待着他的回来,我真的不知道怎么了，犹如着了魔般抛却了夕日的高傲去苦苦的温暖那颗冰冷的心.

忽然发疯一样喜欢看电影<决不后悔>,"你嫌弃我胖,我就一天只吃一顿餐,嫌弃我话多,我就简单到只是回答,嫌弃我懒,我就每天早上6点半起床等待着^^^^^^^".

好想和以前一样快乐,好想好想!我不希望他那样自以为为了我好而放弃爱,那样我会坠如深渊,我的世界将会一片灰色!所有朋友都说看开些,一切都会过去一切都会好起来,可以真的都会过去吗?我真的怀疑.如果成为过去要承受如此的痛苦,我宁愿不要过去!

想要快乐,快乐很简单,每天睁开眼睛看见宝贝熟睡的样子,我会开心一整天,可是现在,真的能快乐起来吗?试图去放纵一次,可是面对一个陌生人满脑子都是他的影子,他的嘲讽,我想,爱他以深入到骨髓无法拔除了,最终,放纵的勇气都没有我逃也似的跑掉!追求瞬间的快感,我想我亦没有资格了!

我要快乐,哪怕笑的再大声,心都是冷的,爱都是假的,只有,就只有眼泪是真的!

日子依然一天天消失,真的很奇怪,面对我他依然可以做出很坦然到洒脱到面带微笑的境界,让我有种错觉,我们是否真的彼此相爱过,我们是否真的拥有过美好的回忆?恍惚间,那张让我又爱又恨的脸又漂浮在我面前,冲我无所谓的笑笑,我讨厌这种笑,真的,笑到让我的心痛到麻木,我一次又一次的渴望他能开开心心的真心喊我一句"老公",可是^^^^^是什么在变?变的如此可怕?

他开始排斥我们彼此曾经爱的动作和呢喃细语,让我觉得自己就像洪水猛兽,没有了爱,我们之间还剩下什么?难道真的只是所谓的兄弟吗?我永远也不会相信曾经彼此相爱的人分手后会坦然的面对彼此更何况是所谓兄弟?

他开始玩笑似的喊我"哥哥",每一声都让我心如针刺一样痛!而我,而我也只能无奈的笑?为什么?无奈,因为我怕,我怕我会失去他,即使如此,即使最后什么也不是,我仍愿意默默的守侯在他的身边,照顾他已经是我的习惯,我不知道没有我他会不会还要踢被子,没有我他会不会生病都不去看医生,没有我谁还会默默的坐在他的对面微笑的看他吃饭的傻傻的样子,没有我他发脾气的时候谁还可以包容他?没有我谁来陪他哭陪他笑陪他坐在夏日夜晚傻傻的吃冰糕?没有我谁还可以在他对擦身而过的男生评头论足时表示同意的微笑?没有我^^^^^^

我无法想象

回想过去,我在咫尺他在天涯,我们相约在联通电话的两端互诉衷肠,我们拼命努力疯狂加班为的只是能在一起而努力,简单而又快乐,每天都在思念的美好中度过,如此执着而又简单.过去的一定会过去,可是并不能抹去,未来的还很渺茫可是又不能不想,累!

现在的我,好想安安静静的陪着他坐到天亮,仅此而已!但-----这也竟然只是奢望.

罢了,只有让凄美的烟蒂陪着孤独的我

(情何以堪随笔)

快乐了五年,痛苦了五年,希望了五年,失望了五年,我知道我们的爱是沉重到谁也担不起的,只为了一句"我们长大了，我们不能因为没有结果的爱情而浪费时间浪费感情".是浪费吗?我不知道,我只知道我们的曾经是厚重的.

分分合合,真的累了,痛苦到麻木到毫无知觉,每个朋友都说要为未来打算,可是未来是什么?只是我只知道现在的我,像一具没有灵魂的行尸走肉,痛苦的感觉遍部我所有的神经.

明知道花会谢它为什么还要开?明知道火会灭为什么还要燃烧?明知道雪会在阳光里融化为什么还要缝缝而落?为什么明知有这样的结果却让我陷的这么深?为什么?

这个世界真的没有我们生存的空间吗?曾经我固执的认为只要相爱就不会有阻碍,曾经我固执的以为两个人相依就是永远,我错了吗?

阳光下的雪迹-----原来这样的结局是你早就预料的,而我,依然傻傻的飞蛾扑火.

 

 

     我现在在你眼里说什么做什么都是偏激和不可理喻我不知道我怎么了还是你怎么了？不管以后怎么样，记得我一直爱你就是了，也许时间和距离会让我爱你慢慢淡下去，到结婚，我想这也许就是你最希望看到的结果了，一切就这么淡淡的过去，我有我的想法，你认为是可理喻也好不可理喻也好，真的，如果没有了你我想我 还会找其他人的，既然老天让我成为同性恋这也是改变不了的，让我从头再爱，可能是不会了。也许只有将所有的情转化为亲情是我最好的解脱方式，我要结婚就算没有##也还会有其他人，请你们不要担心，相信我的妻子一定不会比她差。