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标签：杂谈 |
连续吃了几日的辣食，终至胃无法承受。
海鹏说要结婚了，那日不巧出勤，我答应他请假也会去，只是想着一定要拉上志桥和鲜哥，不然一个人太无聊了。
前晚有人约吃饭，不怎么想去，说还在加班，他说因为生日，终让人无法回绝。席间他不断忆及往事，遗憾的是很多我都没了印象。不过稍加细想，我还是发现这三年他生日都会请我吃饭，但后两年我都没有主动记起。不知从哪个时候开始，他变成一个让我不想记起的人。你们也知我有这习惯，可能突然就不理人。席间我大概很不自在，甚至有明显的不耐烦。天呐，我这人真是糟糕，假装一下会死哦，别人生日耶！
还有那个每周都会在星期二或星期三晚上打电话来的家伙，说的尽是一些无聊事。他的邀约我拒绝了一百次，借口千篇一律的是最近忙下次再说。但人还是会一百零一次的在星期二或星期三晚上打来。这个还好，并无厌烦，只觉无趣，没劲透了。
晚上的西瓜买失败了，本想直接扔掉，又念及再不可爱也是我最喜欢的西瓜，遂决定榨成汁来饮。榨汁机不是电动的是人肉的，难怪1/4的西瓜就出了半碗水，不过是100%原汁哦，一口饮下，爽耶！
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标签：情感 |
（本想写给Sonya的信最后不小心变成自说自话的独白...)
今天是虚弱而贫血的日子，一整天我几乎没有做任何事。
11月5日，离开乌国已经一个月了，但我却觉得仿佛过去了很久。有些记忆会随着时间慢慢消解，有些却越发鲜明。好像每过一天，我对那段时光的怀念就加重一分。那些日光普照的白天。那些空气清冷的夜晚。人烟稀少的街道。色彩丰富的集市。还有一些人。包括LZ，乌国大剧院的老板，潘辉和他老婆，曲参、赵参，虽然只有一面之缘，但觉得他们是很好的人。还有Aki，Nana，Mr.Kolia & Mr.Bootie。当然，当然还有你Sonya。
我尽量堤防自己无端陷入回忆难以抽身，但有时仍难避免浸淫其中。这段时间虽然忙碌，但心情上却是无聊。冀望于一次旅行来冲淡那些纠结的事和清理一些情绪，无奈这几个月实在惨淡，我怕是到年前都无力再去旅行了。
是的，我发现我容易受到打击，结果我很沮丧，不过也没什么，这是个让人清醒的时刻。有时想尽快弄清事情真相，当这个世界开始清晰起来的时候，是会让人觉得头晕的。我有多少胜算呢？天知道。说不定一开始我就是状况外。
貌似，我不断地产生了放弃的念头，看不到希望，也就只有这样。生活貌似又没有了支柱，空白的继续空白，难受是屁话，无奈也就只是无奈，有羁绊，就只能这样啊，傻女。
欢笑总是有，快乐却不是。不快又可以怎样？也只有自己承受。一直觉得我不是普通的女人，结果我还是像个普通女人那样思考，很是幼稚，哈哈哈哈。
或许应该更好的表现自己，诚然面对某些人或事，我慌张失去了仪态，我把本质的都抛诸脑后，然后去索取和奢望，这实在是庸人的表现。好了，让烦恼都随风消散吧。
嘿，明天又是美好的一天，当你怎么努力貌似也没有收效，或者你努力到不知怎么努力才可以的时候，学会接受是唯一的方法。
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标签：杂谈 |
陌生感、孤独、烦躁、悲伤
没有开始的爱情永远也不会结束
当我们欲求不满的时候我们会难过
其实还是太计较结果才会这样
有的事心急也没办法
所以还不如心安理得的去面对并将结果设想到最坏
不理会是不是能让自己好过一点
当你有勇气面对最糟的时候，再去期待吧
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标签：杂谈 |
上周末用火锅底料煮的一锅菜，吃了整个周末外加今天晚上才勉强消灭掉。下次至少要有两个人再煮吧。我总说你来我煮火锅给你吃，这个愿望不知什么时候才能实现。那天负气没有在车场等他，心里想见，想等他到最后也无所谓，却提前坐了最早一班车离开。他发信息问怎么没看到你，又后悔得想死过去。
前些天J问我还在为爱纠结没有。当时回答得干脆利落，纠结的事总是存在，但我已经习惯与其周旋，或者不去理会，有时候急于要个结果只会让自己更累。事实呢？根本没有放下吧？耍酷一样摆一个决裂的pose不难啊，现在发现自己是那样的外强中干...
又加班。我还是担心了，你不知道吧。
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故事的精彩程度是由尾声的好坏来决定的
失败也是一种趣事
坚信那些艰难困苦是上天的考验而努力活了下来
终于，成就了可以抹杀之前所以失败的光辉伟业
作为一个伟大忍者而逝去
笔直向前，绝不违背自己的誓言
还有不管何时都绝不放弃
给点欢声，给点笑语吧
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晚上又在网上订了两本书。怎么定义这种行为呢？或者是一种病态的表现？
最近两周买的书有
《爱的历史》-妮可·克劳斯
《万火归一》-胡里奥·科塔萨尔
《失物之书》-约翰·康纳利
《荒人手记》-朱天文
《鲤·因爱之名》
至今无一看完...
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终于想起来道歉，但现在已经是星期二的晚上了。承认了错误，态度诚恳中带着惯常的戏谑。打了两通电话过来，没接，怕驾驭不了自己情绪日后又添笑柄。到底该不该原谅他呢？为什么总是让我这么累呢？最后猴急的人还成了我，真是见鬼了！
我常说的一句话就是xxx我恨你，然后他就不屑的说你不是每天都恨我嘛。真是让人无语。
想起在才买的书上看到周嘉宁的这样一句话，“爱太稀薄了，所以恨也都是假的。”
下午跟博分析了一些问题，结论显示于我不利。她说撤吧，我说好我也想。晚上就横生枝节，我TMD真是败给这个男人了，孽缘啊孽缘。
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想起迷失东京，那是一部拍给寂寞的人看的电影。
片中人面对喧嚣热闹的各种生活内容，却格格不入，虽然看上去他们也很投入，在享受，但内心却始终提醒着“你是一个旁观者”，所以他们在孤独着，寂寞着。相信很多人多有过这样的感觉，并不是因为遇到挫折、经受磨难或什么的，只是你身在某一种生活状态中的时间太久了，而你又恰恰是一个比较内向的注重自我感受的人，因此就难免会产生这样的感觉。其实，有孤独、寂寞感并不是什么可悲和可怕的事，每个人都有面对自己内心的时候，都会问自己生活的目的、努力的意义、什么是自己的价值、什么是爱情的真谛，不是每一次都会有理想的解释，所以会对自己产生怀疑，对周围的事物产生失落，感到孤独，没有人理解，感到寂寞，无人倾诉甚至不想倾诉。有时候不是抑郁而是些许的忧郁。可以说，寂寞和孤独就是现代人的一种生活状态，只不过有些人表现的明显一些，鲍勃·哈里斯和夏洛特就是这样的人。
东京寂寞的夜空下，两个失眠的美国人在酒吧里相遇了。或许是眼底那份不自觉外泄的孤独令这对陌生男女悄然走到一起，他们在绝望中又若有所盼，暗自期待一次奇遇来改变一切……鲍勃·哈里斯，逐渐过气的好莱坞影星，悲哀而无力地看着风华一点点逝去。爱情从婚姻中黯然退场，所有生存的激情消失殆尽。生命对他不再有任何意义，仿佛只剩一具麻木的躯壳在茫然行走。哈里斯来到东京拍摄一则威士忌广告，他对这份工作毫无兴趣。回到旅馆，只是一人枯坐，他并不是疲倦，而是彻底厌倦——不仅是对现在的生活，而是对生命本身。夏洛特，年轻美丽的大学毕业生，正当青春妙龄。她与一位摄影师结婚，陪丈夫来到东京，却发现丈夫完全沉浸在工作中，几乎忽略了她的存在。夏洛特只好一个人百无聊赖地在城市里闲逛，漫无目的地在街上游荡。她突然感到自己对这种状态是多么烦恼，而对丈夫又是多么不了解。一对同样落寞而沮丧的男女相伴潜入这座城市中，最终在生活隐藏的无限可能中重新找到了信念……
寂寞孤独的人有时很清高，他们习惯冷眼旁观，讥讽的看着周围的人每天认真的无聊着，就象夏洛特看那些专心插花的日本主妇、哈里斯在游泳池边看辛苦减肥的女人们，他们喜欢自己在一旁随意的做些什么，从不参与，认为无聊的人才会对被别人支配的事情乐此不疲。
寂寞孤独的人有时也很自卑，因为他们觉得看别人无聊的生活本身就是更无聊的事，反倒是那些认真无聊的人每天过的很充实，按照别人的指挥度过算是自己的每一天。到底那种生活更好，有时真的很难判断。
寂寞孤独的人更敏感，周围发生的事情很容易让他们联想到自己，越是热闹喧嚣的时候越反衬出他们的孤寂，当望着车窗外五光十色的街道他们会流下眼泪；当与别人一起在深夜里疯狂K歌时他们更习惯坐在外边；而当他们独自躺在床上时，他们却难以入睡。正如前面说的，他们孤独寂寞不是对现在的生活感到厌倦，而是对生活本身。
但是寂寞孤独的人并不会改变，就象哈里斯最后离开了东京，并没有留下来，甚至没有和夏洛特交换联系方式，因为寂寞是寂寞者的身份证，孤独是孤独者的座右铭，这种孤寂本身就是他们的生活，他们不是在感受着孤独，而是创造着孤独。
事实上片中男女主人公处于相似的人生困境中，无论是中年危机亦或青春的迷惘，同样是对人类自身价值的置疑，这种困境因处于他乡而更得以激化。寂寞少妇和潦倒的中年男人，本就是最容易擦出火花的男女配对，他们的心底潜藏着一样没有满足的欲望和孤独失落的忧伤。因此，那个晚上男女主人公才会不约而同的失眠，一起在酒吧聊到凌晨——他们从彼此的身上看到了自己，而观看电影的我们也从他们身上看到了自己。
哈里斯和夏洛特之间的爱情，男女情爱的成分要少，友谊的成分要多，他们更多的是渴望理解和释放，特别是在异国他乡，至于性反倒成了次要的，这在美国影片中也算是不多见的。虽然影片对于两人的关系一直在吊观众的胃口，甚至把这种暧昧的关系发展到了床上，但他们并没有发生关系，我们也可以试想一下，如果两人发生关系剧情会如何呢？显然，并不会好到哪里去，寂寞不会消除，孤独不会减少，因为两个孤独的人需要的是安慰和倾诉，完全是精神上的，与肉体无关，肉体上的接触反而会增加孤独和寂寞的感觉，因为彼此清楚这种生活是短暂的和隐晦的，出轨的快乐不能冲淡现实的无味，所以保持克制和距离是一种冷酷的美好，因而影片整体的调子，才会萦绕着淡淡的哀愁，我们看得到他们在孤独中渴望碰撞的心，看得到我们自己的影子，所以才会随着它一起沉迷。
影片的最后，在深深的拥抱和唯一的热吻之后，哈里斯很有绅士风度的微笑离开，夏洛特忍住眼泪坚强的转过身去，微笑和转身仿佛告诉我们，寂寞的人不一定不会幸福，孤独的人不一定不会坚强，迷失是因为厌倦了物欲的充斥和麻醉。
生活还在继续，城市依旧喧嚣，迷失的人们依旧在寻找...
You're my guide, so I'll never lost.
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昨天真是糟糕的一天。买了新手机却没有兴奋的感觉。早早上了床实际并没有睡意。
夜里醒来的时候是凌晨四点，之后一直睁眼到天光。起来看到镜中的自己，眼圈黑得吓人。洗了头发，这样或许精神一些。
难过的期限仅限于一个下午加一个晚上，之后不再做纠结。他在这里的程度也只是这样而已。
前一天晚上跟桑通电话聊了一个多小时，其间我们不约而同地认为自己是值得好男人来爱的好女孩儿，颇有点惺惺相惜的味道（不知这样说出来的时候会不会显得很厚颜无耻的样子...）。我们正在经历一些相似的事情，尝试接近，企图了解，却并不能一帆风顺。最后发现，还是坚持做自己比较轻松。
很喜欢的朱丽叶·比诺什曾说，“作为女人是要真实、独立和艺术般的生活”。我们担忧的那些事情其实也并非想象中那般重要。
我还清晰地记得，临走之前Aki对我说，答应我永远不要让任何人伤害你。好的，在发生了那样的不愉快之后，我想这大概就是结束了吧。而Aki，他至少不会像某人那样让我觉得难受。
