最近这一段日子里，心情总是无故的昏天暗地，生活与我而言就像冗长沉闷的黑白粤语残片，别无选择之下的选择就是面对一场场单调的场景，一张张表情夸张的脸在你面前晃来荡去，你的眼睛只看到黑白，戏里唱些什么听不见。

  如果黑白是生活的主题，人们就不需要什么彩色电视，高清数字电视，这世界会沉闷枯燥很多。只可惜，心情像残片，世界却异常的声色犬马。

 

  迫切地想找个人说几句话，能让我畅所欲言的人不多。不是对朋友的不信任，而是真正想倾诉时，又不知从何说起，也说不清自己的到底因何而纠葛。或者是习惯隐忍吧，总觉得自己的那些小情绪只不过是别人眼里的“无病呻吟，无故悲秋”所致。我只会，耽于我的小天地感怀，有时候并不是很关心社会问题，没忧国忧民的高尚思想，这真是......我鄙视了自己N次。

 

  本来浅淡的日子，总是要被我折腾得非有点亮色不可。到最后我不得不发现，其实在枯燥中自我娱乐，也未尝不是一件好事。于是，我会用文字和影像留住美丽，将瞬间定格成永恒，点点滴滴汇聚成河流，流淌于长长一生。

  如烟的往事，如烟的时光因此变得真实且充满质感。影像里

因为你不喜欢我　　
所以你不明白　　
我经常去看你空间的意义　　
只想了解你的最新情况
　　
因为你不喜欢我
所以你不明白　　
我为什么经常给你发短信　　
不是此刻想起你　
而是我一直想着你　
只是此刻想你想的最厉害　　

因为你不喜欢我
所以你不明白　　
我为什么会知道你那么多的信息　　
因为你的一切,哪怕是早点吃了什么　　
对于我来说也是有意义的　　

因为你不喜欢我
所以你不明白　　
你的一句不在乎
我为什么会那么在乎　
我在乎的不是这句话
我在乎的是你的人　　

 

因为你不喜欢我　　

所以你不知道我的手机里面存的都是你的信息不开心时，

看着看着，不自觉的傻笑　　

感觉你就在身边　　

自我安慰么　　

 

因为你不喜欢我　　

所以你不知道　　

在我失去你信息的日子里　　

我是多么的沮丧　　

我怕就此失去你　　

 

因为你不喜欢我　　

所以你寂寞的时

我今天去一家小店搞头发，结果毁了!!刘海拉得没有型，整个头看起来像脱发的。后面的要卷不卷要弯不弯，超差的冷烫。花了160搞得头发伤完死完。衣服又脏书包又脏，真得不偿失。唉。

   还是上来写写东西吧，还能做什么呢？真的不希望面对我在面对着的那些生活，更不希望面对那些我无法解脱的悲伤。当文字还能作为一种自我救赎的时候，忙里偷闲也救一救自己吧。

   最近的感觉是，渐渐地喜欢晚上了，有时候看着云层里的月亮，心里突然觉得很空，寂寥的时光里，我的世界里只有山水环绕，蝉虫悲鸣。但也只有在这样的时候，我才可以稍微放肆一点地去表达自己的情绪，尽管那只是对自己，倾听者、承受者、诉说者，都是自己。
　

   习惯了在喧闹中寻找和享受属于自己的那份宁静，就算我身处一出正在上演得闹剧里，我也依旧能穿过那些剧情的本质，去安慰自己把这些所有的难过隐藏，然后不让别人察觉地擦干眼泪，笑。早就习惯了这样的生活，这样的生活方式，慢慢觉得，这样也很好，很好。
　　
　 不想去回忆这些天里我的脑子里想过了多少种我不希望看到的结局，每一次心疼之后，会有另一次更让人难以磨灭的疼。
　

   前天晚上那件事情发生开始，我的心脏一直感觉不舒服，后背也反射的有点疼。今天基本没什么了，但还是很不舒服，极不舒服。想想这几天一直那么

  越是疲劳，就越是睡不着。我想知道，是什么让我筋疲力尽，我更想知道，我要如何驱赶这种要不得的情结。曾努力将自己从美满的幻境中拉扯回现实，却因为现实的残忍，又堕落进梦里。我，再对自己刻薄一点好吗?于心不忍的，该是未来才好。

  听别人的歌，看别人的故事，冷冷淡淡一双眼，映着人间风月，如梦幻泡影，因为其中没有自己。一个人的旅程很孤单，风沙划过脸颊带来疼痛和清醒。面前长河落日，身后苍岩古道，路上很多人，各走各的路。

  路在脚下，在眼前。

 

  不过悄悄的转一个身，时光就那样急急流淌而去。
　无法回首，无法抓住。
　指间流逝的，是一分一秒的时光。
　　
　总是忙碌，一件事情完毕，另一件事情正在等待。或者一件事情未完，另一件事情已在等待。
　有时侯很纳闷：人生究竟为了什么？
　而奔忙的旅途中，却来不及深层的去思考，自己要选择的，究竟是怎样的人生？
　来不及思考，时光急急的催着，一件又一件的事情接踵而至。
　惟有尽力完成。

 

  回到现实。在如此高压下，无论多么疲劳，多难睡得着，都没有人会

  很久没上来了，这段时间发生了很多事，虽然一个月未到，但事情发生的跨度很大，我有点身不由己。

 

  我转学了，回到那个我们家的人长大的小县城，读那所满负盛誉的百年老校，离开我心爱的城市，离开一切浮华，离开我的幻想小世界，离开我的温床……未来十个月，注定要在艰难中度过，那种辛苦是我读书十二年来第一次，因该也是最后一次要经历的，我希望我撑得住。

 

  转学之前我的不辞而别让同学们乱了阵脚，校内的校外的，他们都乱了。我对不起他们，连一句道别的话都没有说，就这样一走了之，虽说没丢下什么烂摊子，但心里终究有些过意不去。大家都很关心我，大家都祝福我，这让我很感动。我从来不知道自己有这样的影响力。当然，现在说这些没什么意思了。

 

  回去那里的条件很艰苦，时间很紧凑，每天都安排的满满的，也许这对我很好吧，让我忙起来，忘记一切纷纷扰扰，忘记城市的流光溢彩、灯红酒绿、纸醉金迷。

 

 

我终于明白，很多事情不是我舍不得，就可以不舍弃的。当我写下这短短的'一年'二字，我知道我要付出很多很多，人在很多时候是需要狠心的，对自己更是。
我很矛盾地做着每一个决定。我知道生活总有许多身不由已。时间不紧不慢地走着,丝毫不理会谁的感受。该来的终究要来,该去的终究要去。我试图照着自己的计划走每一步路,实现每一个目标,却发现原来这真的很天真。到最后我终于要明白,有些事情不会出现在我命里,尽管有过昙花一现,最终也只是任我伸开五指再用力也抓不住。我不想明白的。我还是明白了。

   放假了，终于可以安静下来酝酿一下近期的生活该用何种文字来记叙。

   其实我似乎对文字有些许麻木了，写文章不再是曾经的那种自我救赎，只是我始终觉得，有些感觉一定要用文字发泄才舒服。

  

   人生太累——这俨然成为了这个时代的代名词，也是许多人的肺腑之言。我们都一样，忙碌而焦躁地过着每一天，不知道会有何收获，不知道意义何在，却仍旧日复一日地重复着同样的事，同样的心情，踏着同样的脚步，一如既往，毫无方向。

   圈子……

   圈子其实就是一个大熔炉，把各种各样的人熔化在里面，有的人变成人渣，有的人冶炼成金；圈子其实也是一个大染缸，进去了，不可能不沾染上半点墨色。我的圈子里不乏小人，这些人在不断伤害我攻击我诬蔑我的同时，也助我炼成了一对慧眼，让我从此学会沉静地看身边的每一个人，读懂他们的眼神，读懂他们的心。

  

   我们都尽量用一种积极的心态去面对生活，只是很无奈，常常遇到一些人或一些事，让自己产生不良的情绪，最后觉得真的很无奈。上段时间，我总是被一种无能为力的挫败感折磨着

我深深地感觉到,活在这个小世界真的好难,好辛苦。关心我的人劝慰我,其实做人可以不那么累的,问心无愧就够了。可是,你们不知道,在这个世界上,不是我对得起天地良心,别人就会对得起我,就不会来伤害我的。
这一切究竟是怎么了。
我喜欢德国,招谁惹谁了?我买了新鞋,招谁惹谁了?我跟谁吃饭、我跟谁走在一起、我跟哪个老师学声乐、我换了哪个老师...又招谁惹谁了?为什么总有人要那么义愤填膺,要慷慨激昂地抨击我这也不好,那也不对......我所做的一切,都没有伤天害理啊。
可否对我公平一点?可否看我客观一点?可否放过我那些本不是过失的过失?为什么,想要过得安稳竟是这么难,竟是如此奢侈的一个愿望。
我无数次开解自己,凡事看开;无数次抚慰自己,你不是钞票,不必要去讨别人欢心;无数次审视自已,其实什么也没做,其实谁也没招惹......是啊,活着好难,这样无奈地活在一群莫名其妙的人中间,那不如死去了。可是,这叫我如何甘心?
我用坚忍铸起一道保护自已的城墙,却不得不承认它是那么的脆弱,那么的不堪一击,还记得多年以前,有信心和决心就足够了的...
每每我诉起我的苦闷,听者无一例外地都这样告诉我'生活就是这样了'或者是'人生就是这样了'。听罢,

这段时间,我不敢用辛苦来形容,但又找不到更合适的词。生活的纷扰让我心里无比沉重,接踵而来的问题,将我本不多的聪明渐渐耗尽,我束手无策。难过和泄气的时候,感觉不到半点生命的亮色。我好想逃离,可不面对的事情并不代表那就从此不存在。与别人一样,过着每天24个小时的日子,却无法与别人一样感觉时间是飞快的。也许我在作茧自缚吧。
人最悲哀的事莫过于连感情都变得近乎麻木,甚至麻木。我不知道自己是否可以感到庆幸,庆幸还会想,还会心痛...