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    一个人一生之中能爱几次?可能没有人会愿意回答,不是因为不知道答案,而是不愿意让自己去经历那个几次。其实,这个问题可以是个生物学问题,答案是无数次,只要人体有荷尔蒙分泌,人就能无穷无尽的从异性(或同性)那里获得爱的感觉。这个问题也可以是社会学的,答案是一次。道德观念,纲常伦理,就像规范经济学那样,告诉人们应该怎样,不应该怎样,却忽略了,表面的爱可以被规范,但心里的爱却完全不讲这个道理。

    人们总是在选择,新欢旧爱,左右取舍,思前想后,犹豫不定。环境的,家庭的,自己的际遇。。。于是有了那么多风流逸事,生离死别,缠绵悱恻,于是人们才会为“执手相看泪眼,竟无语凝噎”,“衣带渐宽终不悔,为伊消的人憔悴”而感动,而对爱心生向往。但是,爱真的有那么大的力量吗?爱真的有那么复杂吗?大多数时候,爱是不讲道理的。霸道的闯了进来,人能爱几次不重要,爱在的时候,就是不讲道理的,爱走了,也没有道理。没有人能自欺欺人。我只知道,爱是自私的,它是原始冲动的,唯一的,就像任性的孩子,虽然任性,却单纯快乐,不管世事。

    所以,爱或不爱,这从来不是

   昨天是和tc在一起一周年,却发生了不小的争执。其实生活中很小的事情,却往往会导致一场大风波,事后虽然证明是strom in the teacup, 但是这样的反复不禁让人对生活产生了一种深深的厌倦。不是因为爱情,tc是我所想要的那种类型,很简单,就是因为他的不事故,就是因为他的坦率和直白。很多的事情,我知道我应该劝劝他,从另一个角度,只是,我自己从内心深处明白他其实说的没有错,甚至有的时候,我痛恨自己的虚伪,以前,只是自己心里在骂自己,现在,有人当着我的面说了出来,很痛,但是却让我感到了血淋淋的真实。我知道,是我的错,我不应该,从来就不应该这么奢侈地消费着我的“非理性”,直到有一天,我失去了所有的资本。
   复旦的生活,比之在武汉,是另一种真实,我感激这个机会,我也喜欢这里的许多,直到,所有的幻象被生活意义击碎,我知道,不是生活的错,而是我太简单了,或者说,是我刻意让自己活得简单,不去想,逃避,却一脸理由。我明白,也不是环境的错,即使面对这样的教育环境,学习环境,我明白,是我自己的错,当自己面对的很多东西是没有意义的,当甚至价值的选择是混乱的,我宁愿不去思考,放弃,不知道
这个我所热爱的世界(2006-11-25 10:01)
   复旦的深秋,这个我所热爱的世界。
  今天的上海还是灰色的,没有雨,微风,冷,大块的云一如既往的低低的飘着,一个人坐在文图的大窗口,远处难得的是一览无遗。只有在杨浦区才有这样的干净。就象那天晚上躺在光华楼前的草坪上所看到的干净的天空,黑的,深蓝,打在上面的灯光,偶然穿过的飞机,一轮血色的圆月,几点星星,这个我所热爱的世界,我怎么样可以用语言描述?
  我无意说我不喜欢武汉大学,怎么可能不喜欢,不怀念。多少次在梦里回到了梅园的309,樱顶的外院,老图的雪,情人坡的桂花香,奥场的笛声,一教那个临窗的座位和我青春飞扬的四年。怎么可能忘记那里的山,那里的水,记忆着我所有成长的快乐和痛苦,我得到的,和失去的。怎么可能忘记我留在珞珈山上的泪水和笑声。武汉大学,那里的一切,都已经融入了我的血液,我是那么的热爱,但是,就是因为那里太多的记忆,我选择离开。选择以一种充满风险的方式开始我的新生活,在一个陌生的城市,在另一个也许阳光灿烂,也许风雨密布的校园里面,开始我那充满不确定性的生活。然而,这种选择
秋天的礼物(2006-11-13 12:40)

白驹过隙,不知不觉,发现自己的blog已经荒草丛生。不怪骆乐的谴责,他在百忙之中仍然保持自己blog

  从来不知道,世界上最远的距离,是可以给我快乐的。
  从来不知道,世界上最远的距离,是我愿意承受的痛苦,但是更多的是幸福。
  从来不知道,世界上最远的距离,是在意外的认清了自己,上帝的恩赐,我即使不能触及,也心满意足。
  从来不知道,世界上最远的距离,也充满了人生的感动和默契,在另外一个世界,寻找的终结,一个新的开始。
  现在,当我知道了世界上最远的距离,即使不能心平气和,但是可以让自己快乐,一个人的快乐,对于现在的我,是多么的奢侈的快乐,让我怀着感恩的心情,即使,我面对的,是世界上最远的距离。。。
我的黎明静悄悄(2006-09-18 12:25)
   从踏上开往上海的火车的那一刻开始,过往的生活就那么神奇的无影无踪,那个过往的我,好似在我的身体立遁行了去,不知道是刻意的,或者是成长的魔力,我害怕却快乐着,因为从那一刻开始,我可以,也许有能力完全追求自己的,而不是应该怎样的人生,脱离母体的阵痛和犹豫还会伴随我很久,也许,但是我庆幸,我终于有了这样的一个开始,虽然充满不确定性,却仍然带给了我无穷的憧憬和希望。
   刚到上海的一两天是一种快乐的忙碌,虽然很累,但是仍不后悔没有让父母同行。新的环境和生活的感觉给予了我不一样的激情。不同于武大的厚重,也不同于南昌的温馨。即使那两处都是我所爱和怀念的地方,但是,这个充满了激情和希望的城市,让我在蛰伏了许久之后开始慢慢活动身体,舒展心情,怀着久违的轻松和愉悦接触这个让我憧憬的地方。即使,不是所有的事情都是令人愉快的,不是所有的安排都是让我可以一下接受的,但是我相信,上帝所有的安排,从他让我因为坠落而认清自己,到因为我的醒悟而给予我重生,都是有他的道理的。我也曾经想要抗争,想要在也许糟糕的结局中获得一个比较不糟糕的结局。但是现在的我,在面对所有的未知与不确定性的
离开的时候(2006-08-26 22:35)
  今天下午的活动从打球演变成了一场中型同学聚会, 虽然大家有很久没有见面了,但是给予对方的不一样的感情让所有的人都很快乐.这样离别的场面好象经历了很多,自己的内心也应该麻木起来,面对新的生活,只是不知道为什么,在将要离开的时候,这个时候,我的心是那么的脆弱,难受.
  这次离开不一样,很不一样,它意味着告别在南昌的那一年岁月,痛苦,压力,却是那么快乐的岁月. 也意味着要离开很多朋友、在这艰难的一年交的很多朋友,真的很舍不得,第一次,我放不下了很多,所有在我最孤独和落寞的时候给过我温暖的朋友,大家就要再一次各奔东西,面对新的生活,面对新的挑战,也许会是很不一样的时光,要在接下来的几年度过. 怎么才可以永远把自己放不下的保存在心里的深处,永远不要让它们受到伤害,我会努力让自己做到的.
  有的时候,真的,长大居然也是一种脆弱的开始,懂事了,就明白了离别的痛, 我怎么可以再任性下去,扪心自问, 在明白了痛的时候,我也许会迷茫很长的时间,但是不管怎样,所有的珍贵的人,珍贵的回忆,都将被我保护,尽我的全力,我发誓...
  只有在离开的时候,我才能提醒自己,原来我是这样的人...
   在cliff的blog上看到了另一个他.从初中毕业到现在, 他应该是改变了很多吧,感觉在前一段时间,他是一个不断受到伤害的人,但是他仍然很幸福,只是因为这种伤害本身就是幸福的.我也曾经是个受到这种伤害的人,不断的,但是却因为可能的幸福而不肯放手,我的身边,有很多这样幸福的人,也许是幸福的,当他们受到了伤害,以及因为伤害所附加的很多很多.这种幸福,只有在他们找到自己所爱的时候,只有在他们没有任何目的,只是因为爱了,没有要求什么的时候,这种受伤的人, 是快乐的.
   我很想成为这样受伤的人,因为我觉得受伤比伤害别人更加快乐.
   生活不是只有学习赚钱,也不是只有拼搏奋斗,越是习惯了苦行僧生活的人越是会渴望从感情中寻找安慰和寄托.不是要从每天的耳鬓斯磨中寻求快乐,不是要因为寂寞而寻找热闹,甚至可能也不是为了跟心上人厮守.只是,需要一个力量,在疲乏而慌乱的生活需要一个让自己鼓起勇气的力量,因为每一次受伤而鼓起勇气,让自己活的更加乐观,更加努力,这样,那个让自己受伤的他(她)也会为自己而高兴.生活中如果有这样一个人,如果每个时刻有这样一个人,即使是孤单的生活,自己也会快乐,即使是忙碌的生活,
两个人在一起是否相配,这是一个非常复杂的问题。不仅仅是因为不同的人对同样的事物仍然会抱有不同看法,相配与否,不仅仅要从性格是否合得来方面考虑,还要考虑在一起对于自己、对于对方的将来会产生如何影响。以及双方的星座属性之间是否能够使阴阳相平衡,是否相辅相成,互相弥补对方之不足。
    巨蟹属于水向星座,个性温和,敏感细腻。无论男女,都天生散发着为爱人牺牲和奉献的犹如母亲般的精神。守护星为月亮的巨蟹,随着月盈月亏对潮汐的影响,敏感的体质和性情对情绪会产生诸多影响,因此常常非常情绪化易怒或消沉。因此在寻找爱人时,应尽量寻找能够体会到你的奉献,并且能够对于你的剧烈情绪产生正面影响的人。这样在相处中才互相产生互动的和谐旋律,并且帮助你逐渐控制并且正当的排解情绪。长期看来更有利于彼此关系的稳定和事业生活的发展。
    巨蟹往往是典型的外表柔弱内心坚强型人格。有时柔柔弱弱需要人保护没有安全感。但当和比自己更弱的人一起面临困境的时候就会立即坚强起来,发挥其母爱般的力量为周围
 当我们还年轻,生活给予了我们太多的东西,当我们学会珍惜,他们就是上帝的礼物,当我们只是挥霍,他们就是撒旦的甜言蜜语...
 
 尝试,是年轻给予我的最好的礼物.
 我是一个充满好奇心的人,对任何自己有着兴趣,或者是充满怀疑的新鲜事物,都想亲身去尝试一下,哪怕有的时候,明明知道是失败的结果,明明知道那是走不通的路,明明知道会遇到劝阻和事后诸葛亮,但是仍然忍不住走了下去,有这种勇气去面对失败,甚至,是那么急切的渴望..
就好象大四上的那段岁月,那种明知不可为而为之的义无返顾,为之承受的所有痛苦和暴露的所有弱点,真正让我难忘的,却是这些.
 我不是真的勇士,更多的时候内心是脆弱的,只是,我的年轻在背后默默支持着我,让我象有着亿万宝藏的富翁,让我象只是做了一场梦,生活可以迅速的复原,让我象一个跟高手下棋的小孩,可以在走投无路的时候反悔,而这些,当我们不再年轻,将是致命的选择.
 尝试,是没有机会成本的,不管我曾经付出了多少,我的收获总是远远多于付出.所以,我不害怕,去尝试,很多的东西,有的让我不开心,象是学生会,象是我所深爱的辩论,象是我一如既往失