看了留言，唤漠亲爱来过了，还有陌生人在我多年前写的影评后留言。

唤漠是在非非上认识的，没有记错的话。

因为我很久很久没有去过非非豆瓣了。

如今的我活得很琐碎。很久不与电影发生关系。

不见的有什么意思，无非是让我可以继续琐碎地活下去而已。

这是一直知晓的，没有办法的事。

那个无意闯进来的人说，

发完了才发觉各位都已经远去，不觉笑自己的傻，自己的后知后觉，也许不会有人再看到了，当年发帖的人，现在的人，生活依旧一样平静地滑落。我们总是要忘却了。

我自己回看当年的评论，亦有一种物是人非的感觉。

当年亲爱的的人，离去的，留下的，空缺的，或是有所填补的，像水流一样过去，

我可以说，我没有变吗？

一个人喝可乐一个人抽烟一个人看书一个人听音乐……一个人在浓墨般粘稠的黑暗中沉沉睡去。一个人的场所，时间是静止的，都停顿下来了。

小强都被我毒死了，好有成就感，只要区区5块钱就把那么该死的蟑螂解决掉了。

天气渐渐奥热起来。明天去剪发。明天打电话回家。风筝断了线，也不能离开太远。太孤独。

昨晚把电话落在公司了，第一个想到的就是没有闹钟没有时间我第二天要怎样上班。

遗失了时间很恐慌。

去杂货铺买了一个也是5块钱的小闹钟。我在那里买过蟑螂药，老板送我一个电池，帮我调好时间，告诉我黄色的小指针调到几点几点闹钟就会响。我都没有认真听。回去以后才发现黄色指针只有一条，那我要调8点半要怎样调啊？哎……

难道是麻木了吗？一个人的生活像是习惯下来了。

村上春树说，一切都会顺利起来的……只要时间过去。

一切都会麻木的……只要时间过去。
我一直在寻求改变不断地折腾，到最近才发现，原来都是一样的啊。

漫长的雨季。

一切都在毁坏中。

我们看到了彼此的伤口，抵触，以及一直在怀念却越行越远的过去

如果一定要按原路找回去，只有是满目疮痍。

因为我而感到幸福，多么好。

我也很想大家在一起看电影，一起吃饭，也想去看你。

可是当我发现我和你们在一起也没办法开心地笑的时候，我想我真的无可救药了。

细雨的清晨，闹钟的铃声无异于死刑的钟声。

再给我十分钟。再给我十分钟。

出门。

又是污水横流的巷子，拥挤的公车，无休止的堵车，迟到，一整天麻烦不断的工作。

雨水泡坏了我的鞋子，现实泡坏了我所有的一切。

头发很久没有去修剪，疏于打理。开始在公众场合毫无仪态地打呵欠，拖拉着鞋子去追公车，和熟人吃饭我往往搞得杯盘狼藉。

真真面目狰狞。惨不忍睹。

戒烟，体重上升。戒咖啡，精神萎靡。兼便秘。

并非刻意去戒什么。

只是没有力气。什么都不想做。

唯读书是没有停止过的事。

这两晚在看《寻羊冒险记》，发现村上春树真是个怪人。

假若我不看那么多书，大概也不会成为一个怪人。

 森林木屋，雪季，与世隔绝，火炉，书刊，音乐，美好的食物，咖啡，跑步，一尘不染……一贯的奇特意象。

但是最后都是回到现实世界中来。

梦境虽美，却非久留之地。

25岁，独居在城中村的出租屋里。每天在一片拆楼建楼声中醒来。

25岁，做着一份辛苦薪水又微薄的工作。

人生没有最糟，只有更糟。

生活的瑕疵就像神出鬼没的蟑螂，我踩死一只，不知道从哪里又冒出来两只。

有一个声音说。

实在忍受不了就自行了断吧。

不要让自己成为一个精神病。

工作两年了，我还是很幼稚。

一大早被机器的轰鸣声吵醒。住所、办公室附近，每天上下班经过的中山大道都在施工。我被那些无法形容的噪声折磨得要疯掉。就连地铁疾驰的声响都让我感觉无法忍受。站在车厢中随列车左右摇晃，看着周围的人嘴唇开开合合，世界在一瞬间沉入漆黑无底的深海，接近失聪。

约了剑在上下九。没有约定时间。她告诉我已经在剪头发，我从KFC走出去准备过去找她,才发现外面又下雨了。走到荔湾广场的骑楼下避雨。对面的电视墙，穿韩服跪拜的女人，鲜花，黑衣，棺木，掩面痛哭的人群，画面切到历史资料，一个刚强的男人对着镜头，对着人类，底下了他尊严的头颅。整面墙的电视画面播放着他的遗书。不管他是否清白，不管历史会否会还他他认为的清白，历史挽回不了失去的生命，挽回不了失落的尊严。

雨丝飘落到我的头发上，身上。

……

后来我对剑说了一句话。

适应不了这个社会，是我的错。

今天昏睡了一天，上班好累都没办法好好休息。

中午打电话给父亲，觉得他在生我的气，怪我不常打电话给他。

一个不愿意回家的女儿。就算累了痛了百般无助也不愿意回家的女儿。

这个礼拜都在下雨。黑暗中缱绻在自己的小床上，窗台滴滴嗒嗒地响着雨声。我这小小房子，犹如大海中风雨飘摇的小舟。

下着雨，一路的泥泞湿滑。

清早，打着伞混在人群中等候车子，心想恐怕又要迟到了。

清凉的雨天，好想好好睡一觉。失业时失眠，上班想睡睡不够。生活就是这么矛盾。

前几天洗了被子。晾干了但是没有晒到太阳，总感到潮潮的。我好喜欢，洗涤过的衣物被阳光暴晒后的清纯味道。

从24楼的落地窗望出去，我看到了那幢怪物。矗立在雨雾中，云烟环绕，简直要建到天上去。只要坐车经过黄埔大道就会见到它，在天河的各个方向都可以见到它，形状奇特，是个庞大怪异的存在。是世界扭曲的象征。有时看着它，我会感觉到惊悚。这个城市居住得越久越陌生，这个世界逗留得越久越陌生，很快，便连自己都不认得。

雨丝飘零的清晨，天桥上一个阿婆在卖白兰花，大概是自己采摘的，用篮子盛着，小朵小朵的，簇成一小捆一小捆出售。阿婆见我从前面走来就一直看，就招呼我买。我只是笑笑。没办法带到办公的场所去。卖花大概也挣不了几个钱，但是阿婆好可爱。我喜欢喜欢白兰花的人。闻着白兰花的香气长大，它与愉悦的记忆有关，是属于幸福的味道。我可以轻易地凭香气认出它来。就算碎成一片片掉落泥土，香如故。

在载着一车子昏昏欲睡神思不清的人的公车上，在被包裹得无立足之地的人群中，在经过小贩林立的街道，穿过肮脏暗狭的小巷时，在隧道里穿行，经过天桥时转首看见四车道、六车道，甲虫一般排列爬行的车子，电梯的数字一个一个往上跳……我想我还是属于自己的。

世间混沌不明，我也许伪装也许踌躇也许迷失，然而心中是洞明的。

假如生命只是过客，那么经历就好。

生命、人生之类沉重的命题，可不可以不思考。

我所要做的，唯有对抗虚无，战胜心中的悲伤。

世上没有过不去的坎,有的是一道又一道过不完的坎。

过了一关又一关，原以为前面没有再难的事，谁知道命运早就安排好了。

就算你愿意放弃无人提及的梦想，你依然什么也得不到，这就是现实。

生命是一袭华丽的袍，爬满了虱子。

我如今是感到心上爬满了虱子。

这个夏天，又有新型病毒蔓延，人人恐慌。

时常看电视新闻，看到那些天灾人祸，想到自己仍然活着还算件幸事。人就是那么的卑微，就只是活着这件事就能感到安慰。

生活就像一个不断重复上演的恶梦。

以为自己还小呢，一转身已经都老成什么样了。

孑然一身，一无所有，一瞬间又被打回原形。

我不应该去中山，既然去了就不应该回来。这样的反反复复拿不定主意只害了自己。现在回来了既要重新找工作又要重新找房子，那种很不安很焦虑的感觉每时每刻都在折磨我。

每到夏天，我出生的季节，我就特别特别倒霉。就像定期爆发的病毒，防不胜防。

为什么会这样，前一刻还是好好的，下一秒就都没有了。

人老了之后，每过一天都是失去。看不清前面的路，不晓得往哪个方向走。

持续下去需要很多很多的勇气。

我快撑不住了。