把以前没整理好的旅游纪重新发上去。

最近不知道总觉得心里空空的，回到家就不会。

在公司心里空空的时候就疯狂地做事，等平静下来的时候还是难受

给朋友打电话，因为以前心情不好的时候打打电话可以平复我心中的难受

但是不知道说什么好，好像话题已经渐渐离去

我有一腔憧憬美好未来的激情，我想有人跟我一起探讨未来的路该如何走得更好

但是充满着太多无奈，因为我的话题已经跟朋友的有点格格不入了

啊清说我的思想已经看不出我的年龄了，自己也确实根本就不屑现有的生活

回到家里，我找些书看，找些博客空间看看，与智者的心灵交流

让我找到未来的所在，可与现有生活差距确实有点远

惟有不断努力，让这个差距缩小！缩小这个差距一个人很累，有人分享也不失为一件快事！

茫茫人海，我该在哪点落脚？？我该哪里找支点？

 

 

 第一次一个人出来旅游，以前也有旅游，但都是两个人或者三个人。一个人出来非常自由，就是有些地方需要几个去才敢去的地方去不了。时间：四天五晚。地点：张家界，岳阳。交通工具：火车，巴士，的士，到张家界的车票：184元，张家界---岳阳：100元，岳阳--广州：68元。期间的士费：300元左右。住宿：张家界青年旅舍：50元+50元，其余时间在同学家住。门票:张家界：245，电梯：58元

  去张家界的火车上，认识了一个衡阳做电子生意的小老板，简单地了解了他们做液晶屏的模式，投资，经营，设点。快到白天的时间对面有两个年轻大学生就读于张家界一所大学。因为靠着窗口坐着，除了聊天就士睡觉，养足了精神，醒来的时候眼睛总是会扫扫周边有无不安全人士。到张家界大概是中午一点钟，行囊少，背着包在张家界郊区走了一阵，直往有名的胡师傅三下锅，锅里有牛杂，腊肉几种肉，调料和火候非常到位。到现在都还在回味它的美味 虽然是一般的小店，但那里的服务非常之好，会根据你几个人而配菜，我叫了20元，后面上来两个锅，我刚在想，多不好意思啊，才20元有两锅我也吃不下那么多啊，

    今天心里特别乱，缺乏安全感，这种安全感包括：物质及精神

    都说本命年，最难熬。

   有时候难熬得想逃掉。永远不属于这里。

     好像自己只有情绪不好的时候才会来这里发泄，这里记载着自己所有的愤怒。所以看着自己很心痛，不知道为什么自己在前进的过程中总是缺点什么，还是自己态度的问题。

  刚才娜打电话过来，很委屈地哭着说，感觉 整个世界都没有她可以去的地方，我说是不是你多想了啊，

整个宿舍的人对你不好，不是很大可能啊，没让我多说就啪地挂我电话，为什么你就不相信我的话呢

 被挂得莫名其妙，哎，没安全感的时候，哭诉的时候还是做倾听者就行了。给多了建议或者说多了话都会成为导火线。

  或许我们都是自私的，都希望有个人或者更多人可以无条件地爱自己，可以让自己为所欲为。一旦心理得不到满足的时候就会失调。

  当自己受伤的时候不是一眛地哭诉天地为什么对自己那么不公平，而是要反省自己哪方面做得不好让自己受伤了。哭哭就算了

 

   今天休息，谈完电话后，不知道哪儿来了一股眼泪，稀里哗啦地哭了好久，把最近的烦心事，稀里哗啦全哭出来了！真希望自己能定期哭一通，把所有的不愉快都哭出来，这样自己的心理才会更加健康！

   让我哭的人，我是该永远地记住他们呢，还是要宽恕忘记他们呢？其实在哭的时候自己已经在下意识里记住了这些该死的人给我的痛，而我采取的另外一种报复方式是让自己成长起来，站得比别人更高，以鄙视的眼光傲视伤害过我的人。或许这就是我为什么要一直逼自己前进的一个动力，也或许我小时候的生长环境就让我形成了这种意识！

  老是这么苦着脸也不是一回事，要下意识给自己寻找点开心的事开心娱乐一下自己和周围！

     别人问我想过怎么样的生活，我真的是不能马上概括出来。我跟他们说以后我要把雅居乐的售楼部买下来，把人工湖屯平，做直升飞机场，售楼部后面的花园做自己的私家花园。这就是我以后要过的生活，他们都在呵呵大笑，姑且让他们笑吧！也是因为我真的不知道自己要做得如何好才是最好的！但自己有颗不甘于现状的心，也不屑于别人有份安稳的生活就OK了。所以我一直在逼自己追逐！

   追逐的过程真的很累很累，很多事情由不着自己，而且自己必须 得妥协去合作给自己垫基础，顺着的气硬生生吞回来！真的感觉到自己的血都涌动着想要呕吐出来。但是没办法，妥协吧，我的心如果就现在停下来，我也不会快乐的！因为心里还有一大块空地。

   他们都说，工作上的事情不要带回家里来，而我总是控制不住自己的情绪！总是不会平衡好自己的生活及工作，如果不去平衡好，我以后也不会有个幸福的家庭的！淡看风起云涌！

   今天去收定金，没有收到，心里落差大，做业务，做生意真的是心理承受能力要很强。自己经常因为死单，心理落差后基本都要一天或者半天的时间来调节，要么睡觉，要么看书，很想哭，却哭不出来！我以前总是想要找同学或者朋友聊天，有次大学同学就直接跟我说，你就不会争气点吗，每次打电话都告诉我心情很不好。就不能告诉我一些喜事吗？我真的是哭笑不得。所以以后我都很少打电话告诉朋友我心情不好，习惯了后每次打电话也只是不知所云地笑完笑完。其实都是说了一些无关紧要的话题，把心里难受的注意力转移开来。偶尔会跟高欢探讨一下事情及事物的本质，然后轻轻地睡去。但我又怕老给人打电话遭烦。

  前几天生日莹他们做饭给我吃，吹蜡烛许愿，很温馨也很感动。

  很烦很烦。。。。。。。。。。。。。

'走了就可能会看到不同的人，才知道自己是谁。如果一直只看着自己，是不会知道自己是怎样的”。

  今天看八卦新闻看到张曼玉这么讲，我觉得很对！就把它保存下来！

  今天闲聊的时候，远哥说以前的女朋友一上线就会找他，他又怕老婆发现，干脆就隐身了，听口气不知道是无奈还是厌烦。不知道是真的还是假的，不过却是告诉我，不是你的什么人了，最好不要再去任何信息或者电话。自尊心告诉我！

  今天清姐说的一句话，点醒了我：收买人心啊！自己以前老是听爸爸说得人心得天下啊。但是实际行动起来，自己却是那么迟钝！很多时候对人没耐心的时候就会嗤之以鼻对待人！这样非常非常不对！

   又是跑了一下午，最近每天都在华南板块跑，累得我感觉到命都快搭上了！！身心累的时候恨不得什么都不做，但自己必须要去做！因为自己现在一无所有！身心累的时候趴在那儿就会觉得自己一直以来的豪言壮志在不断地受时间的腐蚀！还好，不累的时候马上就恢复的以前的韧性！上个季度的业绩让我透脊心里凉！为什么别人可以这么好，自己总是在为自己找借口，总是在看别人这么年轻就拥有了这么多，那是因为别人通过勤奋地锻炼得来的！最近在看了一本小说后让我感触很深的就是，要在年轻就很厉害必须要让自己投入很多精力去磨练自己的心智，不然再多的聪明和运气都是白扯！不要在期盼着什么，天下永远都没有馅饼掉下来！不要再期盼能依赖着人或者事，依赖着了就会寄托感情及希望，然后自己就会有段失落的时间和生气的时间，解压的好就很快就好了，没解压好就影响着自己的未来！

   昨天坐在那里什么事都没做，啊莹的客户坐在那里一直在唠叨，说税费给多了，好处费不应该收这么多，看到别人的嘴脸这样，我心里不舒服肯定会蒙哼声的，这单当时自己也又插手过。客户发牢骚得差不多得时候被同事打发得差不多的时候，那客户找不到出气的地方的时候冷冷地在我这里嘌过来：张小姐，我觉得你简直就是欺诈！我不想发作，冷冷地笑了一下，后来又重复地说了一句！我感觉自己的自尊心被人前所未有的用刀子去抠！那时候要是有让我冲动的机会，我一定会一脚揣过去！去你妈的个B！！直接就踹到她门口去！但现实容不得我发一声嗯哼！那揪心的痛让我痛到晚上睡着！！谁叫自己太好了呢，总是想要给人承诺，让他们尽量少出钱！结果吃力不讨好，是因为把话说得太多了，太多承诺了！

  小时候到高中毕业自己的自尊心都是经常被糟蹋，让我自卑得有时候说话都不能清晰明了！我也一直在为自己的自卑突破！选择了这一行！我以为自己可以在各个方面得到提高，没错！是提高了！结果这行却在这社会上得不到应有的尊重！媒体，个人言论中更有同学都说我们这行是很多骗人的！闷哼着忍受吧！我会让这说法加倍偿还的。

  今天很忙，一天都在整个华