生活了这么久，突然发现身边的人都是大师，各有各的研究，有精通买东西的，有熟悉各个明星的，有对体育有着深刻理解的，有能够熟练应用各种工具的，有太多太多的大师，相较起来感觉自己什么都不明白，浑浑噩噩的，就这么过来了，突然发现这些，心里冰冰凉的，原来一直生活在一个印象中的虚幻的人生里，这一觉醒来，突然就有些受不了了，我还是我吗？我还能做些事情吗？心慌！恐惧！我应该学些什么。

 今天晚上在单位偷着上网，好久没有来了。

老叔来了，给我拿了两箱苹果，虽然我很喜欢吃，但是我情愿他们不来，不给我。

 

突然想起我的弟弟，从心底泛起沉沉的思念。

 

看着弟弟的qqzone，想着太多太多的事情，小时候的点点滴滴，雪花一样在眼前慢慢飘过，近乎沉迷了。

 

忍了好久的眼泪终于落了下来，原来心还是脆弱的！

 

由始至终，作为哥哥，我好像什么都没有做！他却从心底敬重着我，我知道弟弟的任性与贪玩，相比让他像我这样生活，我更加希望他能保持现在，但是不想让他心里有太多的沉重与自责，我受的已经太多，这里，有我们两兄弟的难处，而我，只想让他好好的生活。

 

今夜注定一个不眠夜！我的心为什么在流血，难道我还在期盼着什么？忘记吧，任她离去吧，不要想抓住太多，尽管不如辛苦恣睢的苟活。

 

想要流浪，想要流浪，去吃苦，被折磨，就像珍品都要受雕琢。

 

已经不在乎了吗？但是心为什么还是这样痛？已经麻木了吗？但是人为

今天我来了，带着满腹的失落与委屈，像我这样活着是为了谁呢？真的很无力！

好久没有来了，自己的一个小天地需要的基本的维护我也没有做到，好像没有了灵魂一样的生活，行尸走肉般，就等着人生慢慢度过了。

现在放假了，对聚会的期盼很大，但现在却没有了感觉。也许事情就是这样，准备的时候都是很快乐的，等到临近的时候才感觉原来都是叫人提不起劲的感觉。

我要快乐！

转眼一年的光阴过去了，在这里，跟我所有的亲戚朋友说一声“新年快乐”，祝福大家在新的一年里吉星高照，万事如意。也跟自己说一声：新的一年开始了，不要沉浸在过去的欢喜和伤悲中，斩掉尾巴，挺胸抬头走向新一年的每一天。

工作找到了，生活顺心了，考试通过了，心里不愁了，张蓉的考试都完了，工作找的也很好，现在看来，生活真的很美好。

天亮了，心亮了，生活充满阳光了。

玩完了，也累了，该走了，天蒙蒙的，身上一阵寒意，走出这个地方，我还能如游戏中那样坚持自己吗？我不知道，从来都是自己的心里有困惑，总是自己给自己鼓劲，自己给自己喝彩，但——终于还是要自己面对孤单，两个人的生活还是要一个人来过，因为我喜欢，真的喜欢这样的生活，跟另一个人分享且保留一丝自己的空间，这是个多么好的时候啊，我欣赏这种孤独的美，无声无息，让人从心里感动出来。

就像是梦一样活着，没有一点方向，没有一点条理，突然想起来这个，又突然想起来那个，事情多的难以计数，好像是在为自己准备着将来，实际上是在重新计划着过去，不切实际的空想。游戏并不是最后的解脱，只是一时的缓解，压力倏来倏去，像风一样难以捕捉，这样的日子什么时候才是个头啊！！吃饭、睡觉，睡觉、吃饭，重复的事情把时间从生命里磨掉，那么的自然，自然的让你感觉不到时光的流逝，感觉不到岁月的变迁，还以为我们如十年前一样年轻，而今回首，突然发现，原来早已物是人非，青春不再！天地苍苍，岁月渺渺，心无所依，志无所适，我们只能感叹罢了。

突然喜欢明亮的颜色了，所以就把模版换掉了，感觉很好，就像心情突然变得开心了，眼前明亮了，心里就亮堂了。最近心情很郁闷，还是自己调节调节好，我要飞得更高！！！

今天才发现，原来别人的博客，别人的个人主页都多姿多彩，相比起来，自己的这旮旯就非常黯然失色了。一时有点想装饰装饰的想法，后来一想，还是这样的好，首先自己就是这么个人，朴素点的风格比较对胃口；其次，真要整起来太费劲，让我这么懒得一个人做那么多事还是真不容易，不如算了。呵呵，安慰自己说：其实这样就很好了，真正把心思放在那些上，可能来写东西的心情就没有了，毕竟，我还是一个伤感低调的人，如果太兴奋了，反倒不会说些什么了。还是就这样好。