突然很想笑，反正大概没人会还记得这个地方，我的计划，成功了。

    或者这样做很无聊，但是不知道自己为什么这样做了。当别人耍一些小动作时，我总是那么鄙视，那么的不爽，然后在自我反省中，又发现自己也经常搞些小动作，只因为自己的不知道什么的感觉。

    现在的主题，努力-放松-努力。习惯性地，不让别人发现自己的努力，只是一种自恋，也是一种自负，相信自己能超越别人，最后却发现自己连个蚂蚁都不是，真是讽刺。

   有点野，虽然预料到，但是发生时还是有点不习惯；有点野没预料到，发生左，只有惊讶。没办法理解，本来应该没有悬念的位置，竟然被人抢左，而且中要是个原来给他地讲衰到离谱的人，而且，个人认为，我没任何方面不如他！呢个世界，有点野，好难明......

   开始明白一个妒忌者的心态，然后，以我的个人风格，默默接受。

   不知道从什么时候开始，习惯把一些不属于自己的东西很自然地认为这是属于我的，或许由于看日本动画多了受那种主角效应影响吧。然后，为不属于自己而自己又认为这是自己的东西而感到不自然，甚至为此而感到一种不安。剑恒那句本不应该让我见到的却又让我意外见到的话说得很有道理，或许我真的就是那么一个人。

   很久以前就以为自己把一切看得很开，以为自己可以淡薄一切，用心追求，多多益善，但也不拘泥，但是自己却很清楚，自己有很一部分时间很傻，很违心。

   开始思考自己未来的路，把自己定位到最底层，然后努力向上爬，或许只有经过爬这个过程才能真正了解自己，明白自己如何定位吧。

   努力中，希望未来会更好，也希望对我有想法的人可以直接和我说，否则对我而言只会是不知如何是好。

原来真是有人可以甘贱格甘没品的，我算见识到了。虽然十分了解你的性格，呢件事里面你讲的野吾是全部没道理，不过估吾到你可以贱格到呢个程度。OK，没问题，同班又点？以后该点做就点做。

   煲水，冲杯咖啡，然后坐下，呼一口气。

   最近发生了很多事，有料想到的、也有料想不到的；有想发生的、有不想发生的；有开心的、也有烦闷的......总之就是一团糟。

   很累。

   一边要解决自己不想发生的事情、一边要违背自己的想法面对自己想发生的事情；一边要装扮自己发现不了别人的强颜欢笑、一边又要自己强颜欢笑面对别人，同时，评估专家还在这个充满迷雾的校园里游荡。一切一切都同时压到了身上，只有带上耳机听歌或拿起吉他摆弄音符时才有机会喘息。

   原来，一直陪着我的还是音乐。

   头发终于变长了点，短头发看来的确不适合我，方便的同时会带来麻烦。

   当你孤单你会想起谁。突然又在听这首歌。

   每当有些事自己不知道怎么样说时候，很自然就会发一首能意会到自己感觉歌给对方。但是，昨晚上面对那些话的时候，很想发这首歌，但是不知道为什么就是做不到，其实我又何尝不是让很多很多的理智束缚这自己呢？人总是可笑的动物，自己想怎么样很清楚，却不能不考虑到很多其他的东西，然后违背初宗。想起《斗鱼》，如果说于浩进黑社会是为了保护燕子，那么可笑的就是为了黑社会的规则和自己的死伤害燕子。

   人是活在社会之中，人不能脱离社会而生存。

   社会的力量是很大的，一个人想改变社会或脱离社会是几乎不可能的，除非你有极高的能力！很多人到了社会以后很想回到上学的日子，也因如此，社会太残酷了！为什么不在剩余的时间里珍惜？而要抹杀剩余的学校生活，让其改变为社会生活？对不起，我很想做到很客观地在这个问题上发言，但是我还是没办法做到把身处其中的自己独立出来。

   在感情问题上，开始越来越不知道说什么了，越来越无法表达自己的感觉，太多的理智，太复杂了。很想快

时间23点35分，还在K房留连，肚子里装着

    小孩总想长大，只因为可以不受大人的“压迫”；大人总想变回小孩，只因为可以摆脱社会的束缚。
    在我印象中的童年，很单调，也很有小幸福。虽然没有如同别人的玩具满屋，但我有我引以为豪的驾驱（改装得很辛苦，改装的钱也得来得好辛苦，可惜现在不见了）；虽然没别人的青梅竹马，但我有我安乐的小窝，一个人的幸福......
    记忆，很模糊，也很清晰。那让我感动和沮丧的点滴我很清晰，却如何也记不起当时的面孔，只有模糊一团。吸烟、喝酒、打游戏机、打架......除了逃课，基本属于那年龄的坏事已经做尽，只想表达自己成熟，不需要别人的安排与束缚。有时侯会觉得自己和那些小说里的人很像，颓废，却又对现实有所妥协，叛逆思想让自己去做别人所说的坏事，却因为现实而无法放弃学习。在那时的我眼中，没有未来的定义，只是麻木的生活。
    属于我的记忆，有些是很多人无法明白的。当你给一堆人拿着棍子在背后追的时候，当在春秋游说要组小组全班只有你是没有组的时候，当那信任你的老师用失望的眼神看着你的时候......有绝望，也有无奈，有羞愧，也有不知道什么的感觉。

女孩子，请不要迫我当罪人

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