在外面买午饭回来，开门的时候手机响了，我以为是灵灵的来电，却没想到看到的名字居然让我很惊讶---杨XX。很意外地，但不是惊喜，因为现在已经算不上，一年多了，他给我打电话有什么事情勒？

     但，我还是接了。

     他问我去哪了。我知道他肯定是上网的时候看见我昨晚写的那篇日志了。

     我说回家了。

     他居然问我回家干什么。

     我说了关于户口的问题，就因为此。

     他说还以为我离开杭州了，去

    我说我好象N久与世隔绝一般了,都快近乎忘却'网络'这个名词和它对于当今80后的重要意义了.2个月过去了,在8月18日那天,是我进入XWHO的整整两个月的日子,原本想以最完美的一天去结束试用期的工作,可是没想到那一天却是2个月来最糟糕的一天,一切都乱的无法言语.被人问及是否有心思的时候,我的心跳了一下,很多时候我真的不明白为什么T T的心思让人那么容易就看穿勒?!手撑着头靠在椅子上,情绪有些低落地想出错的原因,难道是因为某事!?于是我在那天的工作总结里写着自己出现的低级错误以及我不想找任何的理由来推脱那些可笑的错误,我只说了'错了就是错了,我不会找任何的理由,期待以后不要再犯同样的错误!'第二天得到的回答是'认识错误很好,其实你的工作表现还是很不错的.继续努力!'释怀开来,因为我很不愿被人想成工作不认真的人.

     这些天我都在不停地思考一个问题(一个在此不能说的问题).其实我不知道自己真实的想法是什么,我已经快要认不清自己了,我很害怕失落,真

     磨破嘴皮终于将工作辞掉，并且今天就不用上班了，离职报告也拿了。下班时候收拾东西，一点一点的，装满了整整一个手提袋。唯有电脑上力宏、杰伦的照片和屏保拿不掉带不走。不知道为什么，好像离开风云一点也没有难过，不像当初从惠邦走出去的时候居然那样地伤心。也许是时间不够长，大家相处的不如在惠邦的深切吧。也许以后再也不会来这个办公室了吧，也许以后再也不会再找这样的工作了吧......但是我没有不舍，没有留恋，我想这其实应该是一种解脱吧。

    其实昨天中午有出去面试一家公司，所以我昨天才这么着急辞职。后来打电话过来说是让明天去实用一天看看。那是一家外企公司，待遇和环境都还过得去。所以还是很想好好把握，也希望自己能够把握住。昨晚一直睡不着，不知道是不是为了明天的实习，太紧张了，想睡却怎么也不能睡着，感觉好不舒服...

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    今天不知道怎么回事，一大早醒了就躺在那想我要不要去了解一下“情况”，可是我不想我真的不想要自己先低头，谁不知道我是这样一个高傲不想认输的人！

    这些天老是做重复的梦，我是怎么了？不是告诉自己不要再想了么？即使曾经熟悉过，可是那又能怎么样咧？毕竟没有人跟你说过什么，承诺过什么啊！我知道我在犯傻，我一遍遍地问自己要不要先发条短信，但是理智还是占了上风，告诉我不要！不要！不要！

     终于还是被问到那个问题，那个我躲及了好久的问题，没有一个人问过的问题。我回答了，其实我是期望被人问及的吧应该，因为一直是个喜欢被人疼爱的孩子。我期待的结果是怎样的？当然，朋友说她能够看得出来，但是结果呢？结果就是现在这样---陌生人一般地，我难过了好久，不想与任何人谈及，因为我甚至不知道自己想要什么样的答案，所以我选择在心底沉默，沉默很多时候是金子，金子,知道吗？!
   
    我的日记写满的都是你的名，可是你知道吗？好像所有的都像一场梦，只留下让人幻想的空间，可是我不喜欢这样...
 
    只留下孤单躺在身旁，我不想去争取，我不想再去问原因，甚至不想主动地发一条简单的短信。

    很多时候我想念过去的日子，想念过去很多人在意的日子，想念那些被人称之为“猪”的日子...可是现在我发现好孤单，一点也不喜欢现在这样的生活，甚至不知怎么去憧

 突然在这个空间里没有了感觉，办公室里放着那些流行的、过时的音乐，也许曾喜欢过，也许还是一直厌恶的...我突然在想：人，有时候是不是应该退而求其次？在心痛，在难过，思绪一点点地往下沉。每天沉浸在忙碌的工作中，我以为不会再想了，可是手机里的那些短信我还是没有舍得删除。朋友般的友情还是？ 
    其实人生活在这个世界里，很多时候很多的事情都