一种长眠在心里无法诉说的落寞感，正随着半个年头飘走的空气，越演越烈。
    走着，看着，听着，然后用手触摸不可望也不可及的未来，我不知道那是什么，心中无限的悔恨，无限的凄凉，很多日子不愿把它们再写到博客上，那里曾一度是一个孩子不开心时停靠的虚无的港，也曾是对过去的怀念。
    渐渐地，那里荒芜。
    我真的无法辨认自己了，当午后的阳光重新不加掩饰的照在我的脸上，当我试图去用手臂遮挡的时候，却发现没有什么是可以横加阻拦的，我渺小的让风都不忍吹过，只留下泛着太阳光而且孤独的路面，不断地，不断地延伸。
    路如果没有尽头，那么人生呢？在蜿蜒曲折的命运之路上，谁扮演着谁，谁又毁灭着谁？可能真的没有别人可以毁灭自己，唯独意念。我的意念都飞向了哪里？遥远的西沙群岛，或者根本不复存在的天堂？那些在生命中虚构重塑的美好愿望，如今都被现实的手掌按压的破烂不堪。
    如果一切的一切可以重来，我想，我想肯定会与现在不同，哪怕些许的，也是满足。
    只是所有，都已路过，不能回头。

             最絢麗的光是黑白交錯
             雖然這再也不是一個黑白分明的世界
                             
             所有明恍的騷動都在這個即將離我遠去的一年里變的毫無意義
             它徜徉在冰凍的手指 冷的泛紅
             紅的灼痛
 
             是誰說過誰的傷口燦若春花
             是誰說過冬的天堂清澈透明
             仰首翹望
             原來這 只是一場金色外衣包裹的富麗堂皇
 
             終於沒再有了夏日里驕傲如火的眉飛色舞
             也望眼不穿此時彼時殘忍可靠的甜美憂傷
             我 只是 且只是
            一個名存實亡

             蕭瑟外 北方黃昏的街道
             何來落英繽紛 何來芳草鮮美
             遙想 一捧雪花
             融化手掌

             是誰讓這溫暖的願望  瞬間
             旁白開場
             跳躍 猛烈 追隨 緩慢 重疊 刺傷
             無休止 帶著末世的光

             那裡 布滿了我的指紋和心紋
             如我喜愛的水晶石流暢的曲綫 和曲綫皮膚上溫馨的冰涼
             遙遠而切近
             切近 更遙遠
 
             時光間隙里是黑色的光
             我已辨別不清哪裡是該踏入的方向
             她們說 給一縷希望  希望總可以光芒
             可當一切老去 夢想 
             也只是夢想

             我們就是一個無動于衷 動輒也空
             不存在 不感知
             它離現實太远  远的拋棄所有眷戀
             上帝知道

             如此  僅僅如此
             残忍地  低空飛翔
             下一個紀元
             待明日 麥田守望 
 

     零八年的十月，这个让人欢喜让人忧的日期排行。
     当指针滑过午夜刹那，秋风在一次吹醒树叶的时候，我早已茫然不觉的跨过了又一个年轮。时间飞快的时候，像疾驰而过的列车，我们没有看清楚彼岸花朵盛开的娇艳，也没有来得及望眼欲穿视线那头猝不及防的慌乱，我只是在眼睁睁的看着时间流淌，没有尽头。
     最近习惯了在漆黑的午夜听电台的节目，听那些扣人心弦的音乐，听那些发于滥情的故事。如果我是一个DJ，我想我会比他们更钟情于去笼络那些颓靡的人们，因为在荒废的那头，是一颗更加无法变奏的心，感念伤时，脆弱不安，这些动荡年代里着实冲刺着的字眼，填满了空气了中微弱的电波。
    终于又是一年计算年龄的日子，我的23岁生日。我无法想象下一秒我会是什么样的状态，也许会和每个日子相同，也许会和那些日子不同。同与不同，万千迷惑。
    原来真的已经没有什么再能激起我的热情。
    深夜睡不着觉的时候，感觉血液流淌的速度变的缓慢，像没有电压的机器，一步一步的走向无声。如果时间可以回到数年以前，可以让我喜悦一年接踵一年而来的深秋月末，如果，太多的如果。
    人是不是越成长越孤单，还是一成长就注定要悲伤？那些情绪将我包裹的五体投地俯首称臣。
    只是世界很大，那时还小。
    就算是泯灭这样的往生，也同样得不到这一世的平和。那么，就此沦陷。
    我的十月，我的年芳23。

    天凉了。
    一段时间以来不知道要记录什么，想要记录什么。生活从宁静回归到另外一种苍茫，都说秋天是容易感念的季节，就像落下的叶，曾经的繁华，此时的残阳。
    从清晨到黎明，再从黎明到晌午，时间随气候无情的转变，没有声音，没有气息，更没有所谓的告别。那个古老院落，和被阳光拥抱的日晷，用生命记录着它夜以继日的足迹。
    翻出很久没有穿过的衣服，背上往日略显稚气的包，独自走在熟悉却又陌生的街道，阳光打在侧脸，俨然没有了往日的炽烈，我想夏天已经离我们很远很远了吧，远到用手无法触摸，用心无法回忆。
    坚持着用一种寂寞来填满另一种寂寞，如果说世界是一个苍穹，而我也只是这浩渺宇宙的一粒微尘。前几日跟朋友说要低调到尘埃里，然后从尘埃里开出花来。也许没有人会真正了解自己，我们的每一面，都只有自己才清楚的无法解释。很多时候希望会有一个人出现，那个我盼望的人，站在某个角落。
    黄昏始末，像年轮流转的细枝末节，一杯清澈的茶，一扇透明的窗，透过窗望见重峦叠嶂的空气，和空气里被橘色侵染的晚霞。它们肆意挥霍着属于自己的那抹颜色，直至消失殆尽。我不是晚霞，怎知它的魅惑？
     一颗心丢在空气里，一首歌站在屋檐下，一场梦惊于午夜子时，我是否真的有种神奇的魔力，来预知孤独那头风吹摇曳的宿命...
     如果，云知道。

    不知道从何说起。独坐许久，直到夕阳下山。
    心里压抑的感觉让我彻底明白了什么叫做无可奈何，那些光明的梦想和幻化的灵魂，从指尖清晰的飞逝，当我触手去摸索，却都已千山万水，恍若彼岸。
    人是感性的肢体动物，它们把喜怒哀乐描绘到世人的脸上，形于色，出于情。似乎真的应该好好给自己一个空间去思考，回忆这些年散漫的岁月，涂抹那些天悲喜的交加。
    中秋的月亮昨夜照在我飞舞的窗棂，它用清澈得几乎透明的光芒洒满了我心里的一切。如果说没有了独在异乡的感念伤时，却为何多了几抹无奈凄凉的阴郁？想到杨坤的歌，月亮可以替我作证，证什么呢？站在一个僻静的角落，看着灯火依稀阑珊，把酒问青天，赫然見李白。
    现实中的生活绝然与学生时代有了颠覆般的迥异，它一点一点吞噬着我的心脏，像一只可以爬行的寄生虫，让你滋味百般。我想我终于可以怀念那些所谓“痛苦”的大学生活了，至少给自己一个冠冕堂皇的理由，去坚定的接受生活。生活会让人变得的坚强，也可以让人变得懦弱。
    最后断定，自己还是喜欢在诗句中飘飞的感觉，肆无忌惮，满山遍野。方文山在他的一书中提到“写诗在某种程度上倒像是在悟禅，诗句悠游于花非花、雾非雾的暧昧地带最是耐人寻味”。记忆中有诸多值得寻味的转角，它们绽放在某个时间，又在某个时间消失殆尽，从此人间有了记忆。
    找不到拯救信念的稻草，也寻不着可以潜行的芦苇丛。
    就这样安然无恙。
    波澜不惊。
    意念中的美好终究可以成为坚定下去的理由，别说我沉默无语，别说我忘乎所以。但真的已经默然，所以丧失了可以说出的语言，等待年轮的流转，把我带到不再忧伤的港湾。
    如果可以，只是可以。
   “用文字绕地球一圈，也有到不了的温柔，来写给自己。”

   炎热的夏天也是有假期的，相信时间，它只是暂时的离开，我们没有得失忆症。
   站在同一片天空，同一席场地上，光线依然透过树叶的罅隙懒洋洋的照在肩膀上，我抬头望它，它俯身看我。
   原来八月已经渐渐的在我们的身边走过，越来越远。那些清晨早早起来挤公交的日子，也随着时间的推进而离我们越来越陌生了。这片天空仍然有许多的欢笑，许多的汗水，许多被风吹起的树叶在原地打转，只是周遭的面孔换了一茬又一茬，冷清且孤单。
   记得松说过“岁月让人改变，改变让人怀念”。其实岁月能够改变的岂止是人？，我相信它能改变很多东西，人心，或者命运...剩下的寥寥无几的东西就是怀念了，如果说怀念是一种退化，那么就让我们回到最古老的年代，回到那里，大家还会相识么？
   突然发现自己还是那个在荒诞种成长的孩子，我可以记住很多东西，遗忘很多故事，许下过很多诺言，未完成很多梦想。就是这样一个让人觉得始终一脸稚气的孩子，在这个温暖的8月，温暖的看着自己长大。
   喜欢自由自在的感觉，但自由有时也会成为牵绊。一个人久了，会想要有个人来陪，一个可以心疼自己的人，幻想在某个时间出现在某个路口，或者夕阳下。
   可终究还是选择孤独，渐渐的爱上这种感觉，直至成瘾。这个八月让我学会了很多，也懂得了很多，知道了幸福在别人眼中的含义，也看到了快乐和炎热的契合点，它把这些故事编织在002的心脏里，让时间来整合。虽然故事结束了，冥冥中的某种东西却一直无休止的延续...
   感谢你，这个炎热的八月！

    一盏灯，一片天。
    很久一段时间忘记自己生活在怎样一个空间里，然而就是这片空间，使我明白了过去的一切都是多么的苍白，甚至无力。如果说明白一些事情是成长的表象，那么从一个顽皮的孩子到一个此刻全然改变的陌生人，我想我是长大了，如是说。
    时间很漫长，时间很短暂。它漫长的时候生命是几座轮回的碉堡，你无法逾越，更无法抵挡，我们在轮回的映像里翻转，抱怨，直到变老。它短暂的时候像一个雷雨前的晴天，突然骤变，当你还没有来得及呼吸它灿烂的空气，却已千山万水。
    也许我的生命印象里就记载着种种来去匆匆的轮回吧，一个安静的夜里，一个凌晨前的十二点，当指针朝另一个明天迈进的时候，我只想静静的看着它的脚步，一步一步，蹒跚却安详。
    感情是个什么概念呢？如果不是突然想到这个话题，那么此刻的我或许已经梦里相见了。梦里不知身是客，一晌贪欢。这是诗人的绝佳意境，一个瞬间，一个永远。瞬间离永远的距离大概只有那么咫尺的一步，在遥远的彼岸，一朵花的绽放，就是叶的永远。
    我不是一个害怕寂寞的人，很多时候独处可以让你想清楚很多事情，这是在繁杂的世间无法得到的语言，经历，并快乐着。
    每天朝九晚五向同一个方向进发着，阳光依然浓烈的像熟透的咖啡，故事依然围绕着002的阵地开展着。一些好朋友，让我欣慰。也许在迈入社会的前奏中，这些记忆会成为一笔美好的财富，在今后的道路上让我们回味青春边缘的欢笑，和欢笑中我应该得到的永远。
    08，夏。

    突然觉得生命里走过了一段异常迥异的生活，回看那些曾经百般冥想的东西，俯首那些让我忏悔的年轮。时间就这样在一个大雨瓢泼的夜里容我独自守候，岁月曾经给了我什么，又让我看清楚了什么？这一切的一切都不再需要答案。
    还好我依然有颗值得反省纵容的心，随着那些文字缠绕的密密麻麻的轨迹，在某个日落后，某个热浪翻滚的季节，花落满地，思念满心。
    这个部落格着实记载着许多个年头的喜怒哀乐，着实冲刺着心灵深处的孤单，也着实让脆弱的灵魂寻找到了栖息的归处，不知道要讲述什么，可已讲述的却太多太多。
    大概生活就是在这样思想的徘徊和倒退中进行的罢，我没有太多太多的语言，也没有太多太多机会留给自己，我只有太多太多庸俗的冠冕堂皇，和太多太多修饰背后的亲和的影子。
    这篇文章是分两次才完成的，我只有心里想一些事情的时候才能写出点什么，否则则不。想出点什么，然后觉得生命像幻觉，就如安妮所说，一场幻觉，终究成空。可空的背后也藏匿着真实的影子，真实的背后永远附着着空灵，或许真真假假之间，才是所谓的生活。
    总觉得自己是个无所谓好人无所谓坏人之间的一种人，看到不公平的事情嫉恶如仇，看到落魄街头的老妪却总想伸出援手，大概人本性里都是好善的生灵吧，却往往在善与恶，情与憎之间辗转徘徊，最后逃离，直至感念。
    最后才发现年轻时的我们傻的可爱，却又无法说明我们是在一夜成长。成长没有那么快，只是在某个瞬间，你看懂了什么，然后铭记了什么，变成一个聪明的小孩。回过头，傻的可爱而已。
    时间终究是向前迈进的，时光里我们流逝了青春，流下了眼泪，收获了应该承受的痛苦和喜悦，最后跟痛苦告别，跟喜悦擦肩。
    做好眼前的自己，我会是个好小孩。

    逝者如斯，不舍昼夜。
    窗帘在风的拥抱下展开双臂，它摆动着，像偏偏飞舞的精灵，在这个寂静凉意的夜晚，独自妖娆。
    我想我已经很久没有写点什么了，变得困倦、悠闲、甚至没有思想。人生的旅程就在这样平凡而又充满幻想的季节里洒下了种子，它被深埋在一片酷热的土壤里，等待阳光。
    夜晚的街道灯火阑珊，泛起的是点点星光的波纹，它们像遥远星球洒落下的露珠，缀着七彩的光。有时候觉得坐在出租车里打量一座城市是很美的事情，一直向前走，没有目的地，没有转向灯。突然感觉自己像是一个途经的旅者，看嘻笑怒骂的人群，看路灯下的飞蛾扑火...最后悄无声息的隐匿在某个角落，暮色沉沦。
    生活没有重心的时候，那种所谓高昂的固执会颠覆我的所有。这个社会太现实，似乎都在索取什么，每个人都不例外。我知道，我是个趋于疲惫的完美主义者，所以很多时候会在这样安然平静的暗夜里患得患失，瞬间苍老。也许那种所谓的理想主义和怅然若失是没有丝毫意义的，可我知道，努力了，就会有收获。无可厚非。
    很多时候，只是需要一个信念来支撑。世界很大，城市很空，也许我们会在这个动荡的年代，学会自省。
    华灯之上，旧城，时光...

    “以后不要再听张国荣的歌，他会让你悲伤...”我知道这句话的含义，可我依然喜欢一个人对着电脑让自己悲伤，静静的，没有语言。
    时间流逝的让人惧怕，突然记起在这个坐位上听到的“春夏秋冬”，那是第一次在波涛汹涌的黄河岸边，在即将走入炎夏的季节，在我直发飘飘的瞬间，在你诸葛他乡的翌日。
    突然间张国荣成了一种亲切的怀念，有欢声，有笑语，也有掉落的眼泪...始终不愿逃离那些曾经感动过我也感动过你的曲调，它们一直藏匿在一个狭小的空间里，从白天，到黑夜，从黑夜，再到天明，周而复始，无休无止。无法预计它记载了多少个夏日街头清凉的等候，无法回避它曾多少次让我感叹世事的无情，更无法磨灭几多个轮回里虔诚的祷告。

    我想它就这样成了我无法或却的一部分，一首歌，一部曲，一场纯真年华。