这几个月、竟然发生了翻天覆地的变化

从一个人身上的爱转移到另一个人身上

也许还会想。但是没有再大的力气再去做什么了

恭喜我自己

7月份我们的相聚让我彻底的对一个人没有的希望

现在、12月份，整整半年，让我反思过来和对我好的，我也希望能对他好的人共度一生

我估计真的得了抑郁症了

每天都会神经兮兮的想死  做什么都没劲

每天都会想起你  为什么 为什么忘不了 我使劲想忘来着

我自己折磨自己  想赶紧找个安眠药 永远长眠 

真的是现实这样的  不是我想要这样下去 是真的好像已经超负荷了

真的很爱你、可你为什么要伤我

什么都赌注在你身上、可结局是什么？？为什么为什么

我真的很爱你。可真的很伤心。 心里不难受，就是闷的慌，做什么都疲惫不堪

 上一篇、我还在感激你、这一篇。我就要恨你

 就如我上一秒是爱你的、这一秒。我恨你

 我恨你的保密工作没有做好。我恨你让我知道事情的真相了

 我恨你爱我、却不好好珍惜我、我一次又一次的不珍惜机会

 为什么？？？？？傻B

 姓代的、这辈子、你在我心里扎根了。我恨死你了

 我恨你、我恨你、我恨你、我恨你、

 我恨你、我恨你、我恨你、我恨你、

 我恨你、我恨你、我恨你、我恨你、

 我恨你、我恨你、我恨你、我恨你、

 我恨你、我恨你、我恨你、我恨你、

 事在人为……

 这、是无知？还是自灭？还是逃避？

 不现实的举动、至始至终、我还是出来了 所有人都在担心我

 而我却是那么的无动于衷  不知道要怎么样才会好好的  好好的

 之后，谢谢你在我最难的时候帮助我。让我信任你、我的无理取闹你没有去计较！、、

 谢谢你带我去海边、你知道我心情不好、总是让着我。昨晚对不起，我真的惹你生气了。

 可我真的是在乎的 

我想离家出走……这么大了应该不算是吧？

真的难受的不行了  想逃避

我好像宠物一样寄养在这个家里……

没有一点的自由……恐惧

从懂事以来心里就存满了恐惧、害怕再次被抛弃……

为什么在这里我感觉不到我自我？我什么都不是！可我谁也不恨、是恨不起来了！

不知道他们怎么想的、什么事情干嘛都得汇报……没法生活下去的……

如果不是我这种性格的人。也许早不知道怎么办……

心里特别胆怯！所以我总是珍惜身边的每一个人、害怕失去。

总是吸烟来麻醉自己、促使自己忘掉一切不开心的、却不是、我只有逃离……可是往哪里逃？

谁、要我……？

很爱很爱已经化为平静平静了！

你心情不好的时候谁都不想说话、包括我！

今日、是我阳历生日 星期六

代又从广州来看我了、原本打算不会去车站的

但又不知道哪根筋抽住了、课上了半截就去了。但还是时间很早

于是去西单想给他买件T恤、转了半天。想起来他以前让一起穿情侣的都没穿过、于是乎、选择还是放弃吧~都这样了、如果给他买件的话。他还是很难忘记我

在一起的时候不珍惜、失去了就失去了！再怎么你也得不到了！

可我们还是鬼使神差的又见面了！舍不得……又放不开……可又不能在一起……很不现实。所以我们都选择了－－－－－放手。

谢谢你对我的爱。对我的一切……我将永远铭记在心。你把我、我把你都深深的藏在心里。就好。就好。

我仍然会深深的想念、仍然半夜醒来看看手机。虽然知道它不再想起……

记得我们好的时候，我说我会换手机号。他说就算你换了我还是每天会给你发短信的

呵呵。这。就是爱情？？这才几天，我的相片却被一个小姐的身份给取缔了！？

你的感情来的快、去的也快？如果不是。那为什么这才几天。你就忘了我们曾经的誓言？

尽管我总是全心全意的去爱你、想去对你好。想去为了你连家人也不要。