一直非常羡慕那些洒脱的人，可以一个人静静享受淋雨、一个人忘我舞蹈、一个人独自旅行………..而我却有太多被束缚，无法真正的放开自己去做想做的事情，在意家人的担心，在意别人口中的自己，在意生活的困扰……..，有太多太多的在意和束缚，于是习惯了平静而又墨守陈规的生活，渐渐的放弃了心中的自我。

　　

　想哭就哭、想笑就笑、想去哪就去哪，不必为生活担忧，不必为生活而工作，不必为他人而困扰，我希望能洒脱的活着，可是却做不到。尤其是年纪越大，在乎的东西越来越多，就越来越束缚着，慢慢地给自己画了一个圈再也走不出去了。

 

     愿来生做一个洒脱的女子，带着行囊游走世界，看别人未曾看过的风景，走别人未曾走过的路。

 

    无意中，进入自己好久没有写过博客的网页，在评论中既然有匿名人对自己的评介，说了些不中听的话，如：超级讨厌我，评论我为双面人，让我学习如何做人之类的话，看过留言后心情却很平静，也许是最近遇到和发现的一些事情让我自己学会冷静和思考。

 

     针对匿名评价自己也有了些感想，这位匿名留言的人应该是同事，其实同事之间由于经历、立场等方面的差异，对同一个问题，往往会产生不同的看法，引起一些争论，一不小心就容易伤和气，想想大家都是因为工作而产生的误会，没有必要相处起来跟有血海深仇似的，伤和气又伤身。在人际交往中，自己待人的态度往往决定了别人对自己的态度，你若想获取他人的尊重，必须首先尊重他人，若在人家背后说骂或指责首先就是没有尊重别人当然一样没有尊重自己，也让人感觉有些小肚鸡肠，做人不地道，其实有问题都可以当面给提出来，人之间重要的是以诚想待。

 

     同事之间有了矛盾并不可怕，只要我们能够面对现实，积极采取措施去化解矛盾，相信能把误会和矛盾消除，希望这位对我有成见的同事可以找个时间聊聊，其实也

    当好友告诉我她得了癌症时，我反反复复的一遍又一遍地追问根本在怀疑这事的真实性，而她一次又一次告诉我是真的。每一次她的肯定的回答让我的心灵深处时刻有一种无声的泪在默默的流淌，与好友的友情已有十多年了，当我们还是小女生的时候就已经是朋友，那时我们约定，将来有家庭，有孩子我们都是永远的好朋友，一起带着孩子去郊游，一起快乐的生活。而现在只有三十岁的她却要与病魔抗战面临死亡，想想是多么可怕的事。 

    三十岁一个女人真最美最幸福的时候，有爱她的丈夫、有可爱的孩子和一个幸福美满的家。昨天买了一块刻着她生肖的玉送给她，祝她能走出阴霾战胜疾病，愿她身体健康，一切都好。将来咱们带着自己的孩子一起郊游，一起谈天说地，一起快乐的生活，做永远的朋友。 

      每隔一段时间，我都会抽出时间来收拾屋子，每次收拾，总能见到一样样熟悉而又陌生的物品，然后花上一下午时间坐下来静静地翻看, 慢慢地回到过去。这些物品，一直舍不得扔掉，虽然它们已经占满了整个抽屉，虽然它们已经是过往，而我每每收拾时都会把它们重新拿出来晒晒，然后一样一样看过、翻过、擦过，因为它们记录着我太多太多的回忆。 

     时光总是流逝，岁月总是匆匆，往事的点点滴滴在记忆中留下了或深或浅的痕迹，也许是快乐的、也许是悲哀，当某一天匆忙赶路的我们停下来看看它们会发现原来我们也曾经年轻过、曾经爱过、曾经迷茫过……….那些曾经都已经成为美好的而且一去不复返。 

     生命中的有些人，有些事随着时间的推移会飘散会遗忘，这些熟悉而

   昨天离开了呆了五十多天的家，回到了属于自己的小家庭我却感觉格外的陌生和伤感，虽然现在也有一个属于自己的小家庭了可是有爸妈的家永远是最温暖最好的。回家后心情特别的低落，一到家就打电话给爸妈报平安时，老妹告诉我，妈妈哭了，我的泪不听话的流出来。离开爸妈在外已经好些年了，每每离开家回到读书或工作的地方总是莫名的失落和无限的伤感，回家后总是因为生活的压力而离开家，渐渐的有些害怕回家，便把家深深的埋藏起来不敢去触摸。

 

 

    这次因为生宝宝回到了久违了的家，回到家一切都轻松下来，爸、妈早早就收拾好房间，早早就安排好一切，记得回家后的某一天爸对我说：你小小年纪就在外面现在终于可以让享受一下父爱和母爱！这话让我特别特别的感动因为我也快成为母亲了已经有自己的家庭了，而在爸、妈的眼里我永远是一个长不大的孩子。在家的这段日子特别的舒服和轻松，不为工作、生活而去烦恼，好像远离了城市的喧闹、社会无休止的竞争和一些丑陋的嘴脸。

 

    以前离开家从来不会像这次一样，那时心里只有失落和牵挂，只要经过调整心情就会慢慢好

 

 人的一生总有许多遗憾,对于女人来说最大的遗憾莫过于生孩子的时候自己的爱人不在身边，那种无助是没人能替待的；那种孤独的心酸是无人能体会的；那种渴望爱人的鼓励和支持更加的渴望。

 

 在那一瞬间多么希望他能站在我的身边说：你能行;多么希望产房外那着急等待的人群中有一位是他；多么希望孩子出生后第一眼见着的是他；多么希望看到他第一次抱着自己孩子的那种激动表情；多么希望推出产房后的我第一眼见到的是他,并且满脸深情地说着：老婆你辛苦了!

 

   这些都是自己希望的，已经不可能成为现实了，也成为了一个永远的遗憾!有人会说这些没什么,以后对自己的爱人更好些,可是有些遗憾

    天天出生四天时睡着后脸上总会有许多表情,一会儿哭、一会笑、一会儿吃东西......表情好丰富啊! 听老人们说这是梦哭，梦笑是梦妈妈在教宝宝做梦呢！

  

    好奇怪啊，这么小的婴儿怎么会做梦呢？他又是梦到什么东西会笑、会哭呢？呵呵，妈妈真想知道天天宝宝你做些什么梦呢？梦妈妈在梦里跟你说些什么呢？

 

    天天，今天已经是8月10日了还有二十天就到预产期了，不知道你是否会提前来到这个世界呢？在妈妈肚子里很久了，一定很闷了吧！外面的世界很精彩哦，有疼爱你的妈妈和爸爸，还有好多好小宝宝跟你一起玩，你快出来吧！

 

 

    天天，这些日子妈妈老想着你出生时那一幕，那时我会有什么样的心情？会说什么？会想些什么？打电话给你爸时又会说些什么?他又会有什么样的心情？

 

    现在好期待你的到来啊！不知道你到底长什么样，是男孩还是女孩，是胖还是瘦，反正好多想知道的，不知道你是不是也很想出来，出来看看妈妈，看看这多彩的世界。呵呵，好期待，不知道你做好准备了吗？妈妈可准备好了，随时迎接你的到来。如果你爸在咱们身边那就更好了！

   今天是你去北京的第三天了，短短的三天像走了很久似的，仿佛有千年没有与你在一起。回想你和我相知、相恋共同走过的七年，这七年的岁月中从来没有分开过这么久，而这次你却要走这么久，心中千万个不舍、不愿、不想。 

    七年中，我已经习惯你叫我小猴子的昵称，习惯你懒懒躺在沙发上的样子，习惯你说话的神情，习惯你………..在没有你的日子里生活将会变的单调、无味和失去生机，原来曾经和你在一起的每一天已经植入到心里，就像花儿离开泥土，鱼儿离开水，一旦分开就不能生存，失去了生态平衡，而往日对你的挑剔和不满全部化成了水，悄悄地流走在心里未留下一丁点痕迹，心中最温暖的地方只藏有你的好，你的爱，还有我对你的无限思念。 

    短短的三天，我就开始思念一切和你有关的气息，思念和你在一起时的宁谧，往后

 

   天天，昨天听到你爸说他可能去北京工作一年的消息，妈妈心里好矛盾啊！一边是为你爸有这个机会高兴，因为他在单位上工作一直不是很如意，如果有这次机会可能会改变他将来的发展。一边是难过，下个月妈妈就要生你了，这是你和我最需要他的时候，如果他不在身边，妈妈一定会很难过的。多么希望第一眼见面的是爸爸和妈妈吧，由爸陪你和我一起度过这最难忘最值得回忆的一刻。接下来还有你刚出生的一些护理工作，这些都需要他。有他在身边我们是多么幸福啊！

 

    我一直在抱怨这样的机会没什么在没怀你的时候或者你已经有几个月或几岁时有呢。这样就不会大家都难过不舍。今天跟一个网友聊到这事，他认为你爸不应该去，他说家庭和孩子是最重要的，而且这个时间段是我们最需要你爸的时候，他不同意你爸去呢？可是你爸非常想去，你说我们是支持他还是否定他呢？

 

    人的一生有很多次选择，我不知道这次是选择支持他还是否定他，天天你说呢？