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北京的天终于转暖了一点点
11月1号就下大雪，真是有生以来冬天最早的一场雪…
宿舍的暖气半死不活的，时而稍微温和时而根本没有温度…우리나라的大学生们就这个条件了~还好只有半年就毕业了，我继续忍了吧…
真的很期盼毕业那天的到来……
在几乎没有暖气的日子里，只能抱着电脑裹着棉袄坐在床上上网，还好我亲爱的电脑会散发一点热量~亲爱的，要是没有你我真不知道怎么活下去了……
今天中午突发奇想跑了一趟新光，我是越来越爱这个地方了。
总让我想起蚕室的乐天。有我最爱的Bobbibrown，Kehil's，Starbucks.....商场就应该这样的好不好~
打车路过俏江南，里面的气氛我很中意…但是苦于缺少一个坐在
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回北京以后的第一次晚睡。纪念一下吧，最近时不时突如其来的失眠…
已经开学两个月了，终于似乎知道了自己想要什么了，但是有目标就会有相应的压力…好吧忍了…
北京不正常的天终于似乎彻底冷下来了。前几天还担心我亲爱的北极熊们怎么办……
只是这种冷有点太突然太彻底，似乎提醒了我什么一样
忽然很想回家了，北京于我永远缺少了什么
回国以后一度神经错乱，不知道下个假期是寒假还是暑假，这证明我上个假期的确是在做梦…
诚如我亲爱的妈所说，我的风格又开始模糊了…又开始抓什么衣服穿什么，又开始北京化了，哦NO。
在中央大失眠时我会抱着杯子去休息室冲奶茶，然而现在走廊上只有无尽的清冷。拿着手机翻号码薄，不知道可以打给谁，于
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回家了
这一年终于结束了，彻底结束了
飞机起飞的那一刻我泪眼模糊地最后忘了一眼灯火通明的韩国
再见了，再见的何止只是那一个隔海相望的国家
我为自己很矫情地完成了那样一个心愿
我离开家并不是太久
然而一切却时而陌生，那是因为我要重组我的生活，我发现我早已经遗失了太多的东西
我现在尴尬地存在尴尬地坚持着
坚持着我的生活很好并且会更好
你今天告诉我不必那么担心你，其实我还是会担心并且更担心的人是我自己
一切的爱都只是在明天之前的
明天会发生什么谁都不会晓得
后一句是我没有写出来的，你可能会懂可能不会，我要说的已经说过了
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这一切真的是一场梦才对...
从一开始就是我错了
我的一切不在这里
我走了
就不再有想念了
是不是……
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昨日傍晚泪别中央大。
是真的很伤感，看着小甜甜跟石榴姐上车，石榴姐还一直在冲我招手要我不要哭~可是怎么能不哭呢~跟大家在一起的时光实在是太幸福了。相互关照相互支持，好像一家人一样~从没遇见过这么亲密和谐的一群朋友。
离开中央大的时候阴着天，天上有乌黑厚重的云，很像我的心情，这样也好，明媚的阳光会让我产生更多留恋。舍不得的不是韩国，也不是中央大的什么什么~在这里呆了一年，但是始终知道自己是外乡人，这里的一切不属于我，我也从没想过要去拥有~我舍不得的是你们……是真真切切属于我的这份友情。干净透明。我也想回家，很想回家~朋友们不要走，不要离开我……
开始有些后悔一冲动把机票搞到那么晚~是我错
我错的太多了……
虽然是从一开始就知道自己终归是要走的~是不可能永远在这里的，可是还是禁不住投入进去了太多
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有些东西要是真的说忘就能忘那该有多好
有些事情要是想了就能去做，并且贯彻到底那该有多好……
无论做什么我都是一个缺乏常性的人
讨厌这样的自己
忍不住去对比，忍不住去过问
倒头来还是对自己从头到脚的失望，自责
我应该反省，不能这样焦躁不安
以前是多么的依赖别人，心情不好一定要哪个人来安慰我
而现在我自己也要活得无比坦然，学着调整自己的心态~
我不想去想关于那个地方的一切
在安城的一年帮我忘记了太多烦恼
把复杂喧闹的心净化了很多
这个学期我的生活单纯快乐，偶尔跟朋友去内里吃吃好吃的，喝点小酒，开心地聊天。忘记一
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下雨天
悠闲的星期三
下午又可以见面的好心情~
昨天又是很开心的一天，这学期在安城的哪一天
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最近是我不想写日志，而是字体的背景色总是自己变成很奇怪的白色。看着比较不爽。
我已经很久很久不没想起那些事情了，以至于今天重新提起我心里会这么的不平静。
我很想倒回去年这个时候。去避免那些不必要的伤害。很想告诉那时候的我自己你身边的一切都是假的。生活本身就是个骗局。骗了所有人，只有等到很久以后你才看到正确答案。看到自己是怎么活生生地被欺骗。那个愚蠢的自己仿佛就站在面前。
爱与恨虽然是截然相反的两种的东西但是只是一念之间的事情。只是一线之隔。
我真的很想静静留在你身边好好地度过每一天。或许因为我注定是个过客我才能在你的生命里活得这么坦然，这么无忧无虑。在你身边开始想好好学做饭，学做家务，做一个善良整洁的人。
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去唱歌
韩语的，中文的，粤语的
我不能接受下个月就要离开这群朋友
一时或者…一世…
总之以后你们不会再这么真实地存在在我的身边
存在在我触手可及的地方
这一年的美好时光，单纯的朋友们
我真的非常非常舍不得……
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又一次陪你熬夜到现在了……
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