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没什么可说的，没什么好说的。
其实并不是真的无话可说，只是话太多，想太远，虑太深，看太透，反而觉得没什么好说的了。
或许是所有人渐渐成熟了都会这样罢。
我的日子过得平平淡淡，有憋屈有愤懑也有畅快有喜悦，起起伏伏，曾经以为的抑郁症也不过是一时玩笑，哪能呢，对于自己这样一个天性乐观的人。我会努力去生活的好好的，让亲者快，仇者痛。
终于是报了国考，虽然并没有抱希望，只是意识到这样至少能让我过得有点追求，订的那个小薄本都有十来本连翻都没翻开过了吧，这样下去我可真是痛苦的沉沦了~~~要让自己清醒起来，好好干好现在的工作，单位开一天是一天，扛到最后的解散肯定是少不了好处的，也算是，给自己的一种磨练，更是一种成长。虽然，我是那么迫切的想要奔向下一个旅途，总是要付出代价的！所以忍耐吧，为了忍耐过后的自由和快乐！
感情平平淡淡，十一回家后爸妈的反应让我有点压抑，也因为自己的确看到了现实与想象的差距，可是这要让我怎么去解释，有点心灰于是干脆不予理会，反正来日方长我也不着急结婚，这事先放放吧。马上三周年了，估计他是不会记得的，也的确是有点，太熟悉了……这么久，我自己想想都觉
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喧嚣燥热了一天之后，夏天的夜晚终于来了，胡乱套上自己觉得清凉舒服的衣服，蹬上人字拖，戴上小耳机，晃悠出门，走在有着昏黄路灯光的斑驳大路上，整个世界就只有我一个人了。
活在自己的世界，管他三七二十一，去他的三下五除二。
尽情的想象，肆意的哼歌，夸张的蹦跳，只要自己觉得爽快！
你说我没心没肺吧，我的确谁也不想打扰，谁也不想思念，呕，这个词儿真叫人受不了。就想念好了啊，思个P啊，都过了那个文艺女青年的年纪啦。曾肆底。taoyanla。哇哈哈。
这个莫名郁闷的时候，让自己回到只有自己的世界，只让音乐和寂静无声的世界陪着我，真是非常好的方法，能让我很快的忘掉不快，重新振作，啊心又能变成柔软的正常了。
我好像就喜欢这样，随时可以这样的这样子。
这样好么？不是在逃避什么吧你，还是你其实真就一个没长大的小孩儿，啊？
不过，快过生日啦这是真的，原先还期待生日礼物的，现在似乎也没那么期待了，神马都是浮云……嘛。
开导Ting，让我回想起了好多以前的事儿啊，让我觉得不爽，原来我曾经那么可怜哟；也让我觉得庆幸，好在我勇敢的挺过来了呀！
还是那句话吧，对世界有必要
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晚上李姐请我们在单位的夜市吃夜宵，很不错。
吃了好多，煮玉米，凉拌酸辣木耳，老鸭头，凉拌海带丝和豆腐丝，烧烤茄子，烧烤肉筋板筋猪皮，麻辣烫一堆，麻辣小龙虾两盘，扎啤三杯，吃得我现在还觉得肚子沉沉的。尤其麻辣小龙虾，刚上桌时看着跟地里翻出的那种虫子被蒸熟了一般，可恶心了，结果我尝了一个之后就再也停不住嘴，因为辣所以嘴里一直嘶啦嘶啦的吸气，闷一口扎啤继续，吃得两手全是油。啊~
吃得真过瘾。
就像这段日子，我累也累得很过瘾，玩也玩得很过瘾。
四月底一度很崩溃，恨不能立马调离现在的岗位，逼得我快疯了。可还是坚持了下来。
五月请假去了趟期待已久的厦门，自由行，一个人，玩得也非常high，还认识了不少驴友。嗯，也算是帮我开拓开拓了圈子吧。这一休息就是九天，真爽。照片各种，上传了。
而现在，渐渐又觉得无聊。
工作没那么累了，岗位渐渐转换，可我还是没写好申请要调到所谓的二线，或许真是清哥说的年轻人就应该待在一线去开拓，二线随时都能去，因为那种工作本来就很简单；只是我在一线也没得到多大的锻炼，也没多少开拓，好像是，嗯。因为知道年底会有大的变动，所以现在也没什么
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这几天的心情很奇怪，跌宕的很厉害，最开始想骂人，后来想买醉，再后来一直特想写点东西，我想终究是慢慢的平静了吧。
刚听到想念是会呼吸的痛，莫名的感到被打动了，明明是听过很多遍的歌了，没有想到还会有这样的触动。
手头还有没忙完的事，等忙完了冲去洗澡做面膜，听到了丁当的《一半》，开始没注意到豆瓣FM随机播放的这个，直到听到那句：没人分享，幸福就只剩一半，就算把日子都填满
我靠怎么感觉就是在说我呢！
于是好好倒回去听了一遍，刷新人人时居然发现有个好友分享了这歌的视频，再看一遍，虽然说有点小文艺小清新，可是歌词真的写的很不错，抒发了都市大龄剩女们的孤独寂寞还有故作的坚强以及背后隐藏的脆弱……哎呀
喝酒的伴 一起看电影的伴
早午晚餐的那个伴
朋友
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很久之前就应该发出去的一篇告别信一直没发
其实没必要发了
我只是保存一下曾经的心情
发生过的不能被抹去
笑着遗忘了就好
很难想象我会为了某个人专门写篇日志
我一直想说的却又不知怎么表达的
在我夜半咳嗽失眠后忍着头痛不自觉去回想的
在我一个人手握清茶晒太阳时突然意识到自己发呆了很久的
在那些偶尔的时刻很冲动的打开手机功放很山寨的大声放周董的那首歌
我想我只是在跟自己抗争
我固执的想留下你存在过的温暖
却又没有勇气去面对现实中的错位
我在白纸上画下憨厚的麦兜
我把自己的手机铃声设成the show
我在博客里写下你的微笑我的喜悦
却都不能告诉谁 这样的心情
我抓着一把流沙 明知道抓越紧会流越快却还是紧紧的握紧手
终究会失去 不如 有花堪折直须折
哪怕痛苦也会因此加速加重一倍
我不责怪你现在这样不关心我不给我打电话甚至我病了也没有过多问候
从一开始便是我的立场不坚定
连最基本的尊重都没给你
那我又能奢求你给我什么
所以一切都
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嗯，难过得不想睡觉，虽然明明很困了
不知道为什么情绪这么低落，觉得简直可以什么都不管的放任自己了
可能吧，工作上压力大，回家后的感冒到现在还没好完全，自己也一直挺憋闷的其实
明天的请假，也不知道领导能不能给批，想起来更郁闷，哎
我怎么这么没动力了
简直想什么都不管的就休息了得了，一了百了
却 明白自己只是这么冲动的YY一下而已
连标点都不爱用了，日子也过得跟流水账似地，真是没什么好说的啊
我终于是慢慢从那一段迷乱的感情中抽离了出来，偶尔的失神，我想其实也只是留恋那种曾经的心情而已
踏踏实实的，倒也平静无波
却也叫人觉得无望
我对自己的将来设想了很多可能，却不知道接下来事态究竟会怎么发展
比如
24岁的我刚毕业，一无所有
两年后我26岁，我会有什么呢
也比如
今晚我终于鼓起勇气请假了
明天到底会是个什么结果呢
都只是猜测而已
真的，要是我有掌握所有信息的能力就好了
肯定会好成功的
累，困
却自虐似地不想睡觉而打开了电脑
我头晕了却还在这絮絮叨
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嗯
分裂了要分裂了
估计也快撑不下去了
两个人，哪一个我都觉得没劲
一个是没有现在，一个是没有未来
我觉得自己快要分裂了
不知道这都是神马感情
对8z感觉像朋友
对2t感觉像姐姐，或者说的好听点，可以照顾他的一个红颜知己吧
可是还是会在看到相关新闻之后为8z的房子瞎操心
一方面又烦他的不领情他的不重视他的对自己不负责任甚至很可能把事情如我预料的搞砸
还是会在猛然看到2t那抹熟悉的蓝之后居然呼吸都一下子变乱
一方面又烦他的邋遢他的不上进他的对自己没有规划甚至很可能就如我猜想的瞎混下去
真是没有一个省心的
也没有一个能让我高兴点的
也没有一个能让我有动力去做个痛快了断的
OMG
尽管我很厌烦这样的现状
给谁通电话都是明明不想说却又不舍得不叨叨
跟8z约了这周末下周末的理疗和洗牙
每天都叫2t起床还在睡前接他的例行电话
只是全都是被动的
我开始全面奉行不主动不拒绝不承诺的三不政策了
苍天在上
原谅我年轻冲动自制力弱的这种明知故犯吧
我不想任
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