就荒未垦，决定搬家……

   很土的标题,不过很准确的写照.

   看着一本本德福复习应考试题,很想对着那些数据图表用1分45秒完整流畅的描述下来,但是居然试了那么多次,还是失败.我不知道方璇和我说的很多同济非德语专业的可以考DaF满分是不是真的,如果是的话,我又可以撞墙了.学了几年,拿了几年奖学金,现在美其名曰研究生的人,不要说20分满分了,18.19分也丝毫没有信心,是不是很给中大丢脸,当然最直接的是丢自己的脸.

   本来以为自己无坚不摧,所向无敌,只是不肯努力发狠而已.可是现在这样呢,想出力使不出劲,想退出也没后路了,注定让我这1600加至少100的报名考试教材费付之东流了,还不算上这两个月来提着的心和投进去的时间.平平稳稳的过了这四年,刚想自己为自己打算一次,自己拼一次,怎么就弄得那么尴尬.

   其实也不是一时冲动,或许很大程度也是看到许多考研的一考改变命运,觉得自己不能再那样糊里糊涂下去.但我确实找不到以前的我了,我确实疲了,松了,垮了,平平凡凡了,我应该承认,然后放弃的.保研就保吧,现在读就读吧,别再想那不知道要什么样程度才申请的了的翻译学校.话说回来,认识到它的门槛之高后,我也确实觉得那一千多当作考着玩吧,满分确实对我不可能,可现在要是我也已经不是为了那个遥不可及的目标了,我只是想知道我到底是什么水平,然后一次次试了之后,不得不真实的面对一次自己:你就这个水平,也许别人不知道你,但自己就省了自欺欺人吧.

    好失败.研究生是不是就是用德语去读原版的翻译学和修辞学?了解那些流派们和那些没人关心的玄玄的结构主义与解构主义,读完之后我还是不能用德语在1分45秒之内流畅的说清楚一个图表里的数据关系,不能描述怎么用无线电接收电视,不能用德语说出复杂的辩论观点.这是不是还不及德国小学三年级的水平?

    真的很迷茫了!想巴别塔之狗里lucy对Ba*&^%夫人说“我好迷失”一样。我现在真的就是很迷失。前车之鉴，研究生毕业了也没工作，或者说更没工作，不前不后不上不下的，没实践空有理论，而且如我所经历一样，说不出写不出，可能那些用德语工作了半年了的同学就已经可以在这方面嘲笑我了。我只要肯努力就可以，但我无法全神贯注，我甚至无法全身心的努力，更不要说如果真的百分百努力了我是否就可以达到目标。下一个问题，我的目标是什么？

    混沌的过了这四年的我，突然说到目标，有点不知所措，但大言不惭的说今年暑假还的确好好想过，得出的结论是自己要为自己拼一次，为了让人刮目相看的目标迈进。对自己个性和优弱势做出评估后决定朝着翻译的目标努力，去德国最好的翻译学院，最后做到高级口译。可能是别人的神话看多的，忽然对自己也产生的错觉，在这两个月，尤其这一个月越来越明显看到一个其实如此苍白无力的自己。

    我知道如果面对当今就业市场我会很退缩，因此想给自己设计一条专业的路，我相信如果在一个领域做到顶尖，将不会受到市场的影响。只是我忘了这个专业顶尖的背后是不是我可以付得出的精力和可以坚持走下去的决心。

    如果生活平平常常我可以接受吗？我可以对得起那些对我寄予厚望的人们吗？或甘于在那些在记忆中还把我标记成不凡的人们面前坦言失败吗？我真的开始迷茫了，我真的觉得差不多就算了，我没有毅力，看来从来没有过，我想有人拉我一把，我想活得也得有点意思才行。

 

 在家修整了将近两个月，大概四年来都很少这样长时间的呆在家里了，想到以后工作了更难这样和爸妈在家一起，这次的暑假意义更大啦～

 下午坐车去厦门，玩几天周日回广州，而这次回去也有好多要renew的地方……我的状态，我的身份，我和我们猴子的关系，我的目标……心底其实很期待着从前的我重现。

 今天是亲爱的feeling大婚的日子，很遗憾没能做她的伴娘，但是在这里祝福她，她真是个让人羡慕的女人啊！

 另外，发现魏晨的歌也很不错啊，而且人很可爱很阳光哦～

 

[转]结婚的意义是什么 从亲爱猫咪的QQ签名里看到这个标题，最近结婚这个词讨论的频率是愈来愈高了，忍不住点击到她的空间里看了这篇图文并茂，思想也挺深刻的文章，接着忍不住把它又转载到自己的blog来。 借花献佛——给我这群开始想结婚的姐妹们和即将结婚的亲爱feeling

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  都说不知道我追星起来是怎么样，一直被定义为对流行不屑一顾的我开始迷上楚生，芋头有点不习惯～其实她可能不懂我以前收到订购的Klinsmann写真时候，尖叫声把全班人吓倒……当然包括后来的Bergkamp,都基本在他们过了巅峰期时候才开始关注。所以我还是有点土的，我认识的star肯定一般人都认识，他也肯定出名至少一年以上……

   说了这么多铺垫当然还说为了说明对楚生迷恋，的确是有点“不同凡响”了。其实本来只是在报纸上看到他拿快男冠军的消息，看了一篇他的报道，说到他几年的历程，而当时快男的全称我都不知道，和同事聊到，觉得自己最好不要太落伍，上网了就去百度了一下他，下载了几首歌听了，后来又去搜视频，再去下载他的图片，再一直反复看他的比赛听他的歌……不厌其烦的。

   本来几天前就想到blog上发表下了，总是觉得现在的语言水平已经挺难准确的表达自己的感情了，而楚生那种脱俗我感觉我也难以描绘。他一直很朴素，很平淡，虽然做了几年的酒吧歌手，但好像在舞台上却不是最能如鱼得水，运用那些华丽的包装的人，只是坐在那里，拿把吉他，弹唱起来……自己先把自己陶醉了，然后可能他也不明白为什么地把听者也迷醉了……一双小眼睛，唱的时候他稍稍歪着头，动情时自然的闭上眼睛，咬字有南方口音，平平的，肤色有些黑，年纪轻轻却因为经历丰富而面容透出沧桑，嗓音干干净净地，不需要过多的伴奏而直接感动听者的心灵。有位评价的很到位：陈楚生的歌是夜晚听的……记得曾经他在和我说那首《毕业生》的主题曲“Scarborough Fair”时，也说是夜晚周围安静而黑暗的时候最适合凝听，因为这首歌是有种银灰色的气质的。楚生的许多歌也是这样，有些淡的灰色，高贵，忧伤，淡雅，富有音乐的安静气质，这种安静是当你听它的时候周围都感觉安静，心里宁静……

   他不是那种普通的明星，我不喜欢说他是个明星，所以我给他我不常出手的喜爱……他坚强执着，他充满才气，他凭自己的努力和理想从一个比大多数人都底层的位子走到被无数人崇拜的神坛，他实现着青蛙变王子的神话，许多歌迷称呼他“楚公子”，太合适不过！楚地，虽然南不到海南，但至少含有南方的意义，公子，也只有他的气质配得上了！

   就希望他别被乌烟瘴气的娱乐圈污染了，抑或无奈的被拖垮，我只是想听他的音乐，他的声音，他的动情的模样，他坦诚的样子，有点南方的“土土”的感觉……

   （例外的给了楚生我不常出手的博文，我的猴子又要吃醋备感失恋了～）

 

楚楚动人，生生不息……

 

脱俗的楚生

 

成熟坚毅的脸庞

 

充满才气……  

   

 

 seeingsoft说，人生就像玩公园 生命就像公园门票 公园里玩的东东很多有些人想尽量多玩一些 这样才够有意义 但想玩就必须付出代价忍受艰苦  有些人只想在一旁草地坐一辈子不寻求所谓的经历 只想宁静致远 也无可厚非你觉得你属于哪种。

 我几年前肯定毫不犹豫选前者的，现在当然也不到后者的年龄，我只是没有了从前的雄心壮志。

偶然悟出个定律，不知道大家有没有同感：我们这个年龄的男女正好处在一个分水岭，二十几岁，男女都到了适婚年龄，女人就特想安稳，想结婚，找个各方面还如愿的男人嫁了，成立个自己的小家，过个小日子，享受个小幸福，所以就放弃很多冒险，也失去斗志，说白些，把自己培养到现在这样，差不多是身价最高的时候了，女人经不起时间的折磨；男人按道理也到了可以结婚的时候了，不过按照咱祖祖辈辈几千年的思想，男人嘛，还是有“成家”“立业”两座大山摆在面前，而且往往事业的成功才是男人真正的资本，现在他们开始特别想奋斗，干一番大事业，无论目的是功成名就还是抱得美人归，至少有点前途才是硬道理，所以这个时候的男人仿佛看到了人生道路上许多精彩的可能，开始大步向前。

曾经在少年时，大家一样的踌躇满志，一样的埋头努力，而且因为成熟的早，往往女孩的表现胜过男孩，现在开始到了人生的另一阶段，这个明显的区别就显现出来了，首先表现在对自我的要求和定位上，而这自然决定了你会如何分配你的精力去完成什么样的目标。

其实这样谁也没有什么错，人生本来的目的就是丰富的，悬崖峭壁前或许有壮阔的风景，平坦的草地宁静的小湖也自然有它们的风韵，所以不要太过苛求自己，不要过于随波逐流，选择自己要走的路，踏踏实实的过，人生有很多美丽的理由，幸福也有很多原因。

 

規則： 1.被点到名的要在自己的博或空间里写下答案，所有问题都要真实回答，并要将这几个题目传给你的7个好友(不需要苟同)，通知对方，你被点名了。 2.这7个人要在博客或空间上注明是在哪接受到题目的，并要再将题目传给其他7个好友。让游戏继续下去，不得回传，被点名的人将得到大家的祝福，并且所有美丽的愿望都会在不久以后得以实现。 3.虽然不可以回帖，但是你的朋友还是可能会点到你，如果有第二次，甚至第三次点到，那么说明你是一个非常幸运和幸福的人。 4.答完题后，删掉一个你想删的问题，增加一个你想增加的问题……   Q01:从谁那里接到题目的？  快成为别人一半的那个幸福女人   Q02：你是愿意25~40岁创建财富，40岁后却破产众叛亲离，还是平淡一生？   点名（字母顺序）：abeto，dedelo,mumuzi,,paradox,seeingsoft, 你告诉我谁会选第一个   Q03:你会毫无保留的相信你的朋友吗？为什么？  很难，不过有的会。   Q04:如果现在让你随心所欲去旅行，你想去哪儿？  德国第一个～哈哈反正欧洲   Q05:哪种类型的异性让你最反感？你喜欢暧昧的感觉吗？ 最反感不够man，做作，爱说谎，说脏话，没本事还自以为是……等的男人。暧昧的感觉再年轻点或者以后在婚姻里枯燥的时候可能会喜欢一下～   Q06:在你心目中我是怎样的人？  feeling在我心目中是个超级PP，单纯又幸福死的女人～   Q07:如果可以重来，你最想改变什么？  不可以死之前再回答吗～   Q08:你会拒绝借朋友钱吗？  一般不会，除非他/她有过恶性不良信用记录，会找个借口回绝。   Q09:你现在的理想…  对我一生至关重要的接下来五年一切都如愿。   Q10:最近最让你迷惘的事是什么？  以后该往哪里发展～   Q11:最近一次为什么而哭？  无家可归，想家到极点！！   Q12:情人节一般怎么过？  和情人一起过   Q13:你的理想生活状态是怎么样的？  我爱的和爱我的人们都幸福平安   Q14:你最喜欢吃的一道菜是什么？  很难说，不过想起我妈做到糖醋排骨很好吃。   Q15:你觉得自己最大的优点和缺点分别是什么？  优点啊，还要最大，这个别人说嘛，比如踏实。hoho，缺点嘛，很明显，比如优柔寡断。          Q16:你和别人有过“友达以上，恋人未满”的关系吗？  很难，有过“友达以上，恋人过后”的关系   Q17:什么样子才叫一个花心的人？  不懂什么是真爱，把爱当作游戏   Q18:在你心中，什么最浪漫？  爸爸妈妈这样   Q19:如果喜欢上一个人，你会用哪种方式让ta知道呢？  一般不是太主动哦～   Q20:如果你喜欢那个人，Ta也喜欢你。你会选择跟Ta在一起，还是作一辈子最好最好的朋友？  这个很难说啦，看其他因素   Q22：你经常打的一个电话号码是谁的？  安德烈同志   Q23：如果明天就是世界末日，今天你会干吗？  和家人在一起，给每个好朋友打电话视频，因为他们的宝贵时间也该留给家人啊   Q24:每次去唱K必點的歌是哪首？  以前喜欢那首很经典的“如果没有你”，现在很久没唱了～   Q25最近什么是让你最开心？  在家啊   Q26：当自己不开心时，会不会向BF（GF）或好友出气，觉得这样是否应该？ 会，但是一般可怜的BF是出气筒，很不应该！   Q28:到现在为止,你遇到过最大的痛苦或挫折是什么?  与很多人的痛苦比起来觉得自己都没有真正痛苦挫折过。   我的问题是: 你最想在几岁结婚？ 全部回答完毕。    我删除Q02：你是愿意25~40岁创建财富，40岁后却破产众叛亲离，还是平淡一生？    点名（首字母顺序）：abeto,bighipo,dedelo,mumuzi,paradox,seeingsoft,yugutou

    6个月没写了，半年！居然新浪没封了我的博客。

    昨天在回家的车上想了很多，这次3天的广州之行，真的想做梦一样，大学这匆匆的四年，其实也梦一样糊涂的过去了。晚上睡觉做梦常常被我视为生命的另一种排遣方式，也给自己平添一些有趣的想象，不过现实要是也像梦一样，就真的对不起醒着的时间了。

    想想自己的轨迹，的确是个下坡路，也许别人说起我的大学，以为可以为几年的一等奖学金和还说多的奖状骄傲一下，但其实那些成绩的取得对我来说还算容易，或许我忘了大学前两年也努力过，而且如果大家老老实实像我一样把天经地义的学习放在首位去读书，也很容易有点成绩。学习可能是我的习惯，或者说我习惯走别人给我的路，而不善于创造。所以，读完，也就顺顺利利保研，没想去别的专业别的学校别的出路，还是这样，别人设计好叫我走的路，我踏踏实实走就是了，要冒什么险创什么新就难了。

    这也许是我四年来给自己的定位，对自己清醒的认识。也算是最大的收获，也或许我真的变了。

    曾经说奋斗，说出人头地，而现在却开始逃避。在广州这几天，觉得累，觉得苦，开始想家。也挣扎过，觉得一点点苦熬过去就算了，大一暑假在学校也是那么热，也是住别人那里，每天训练还特别苦，但还是很开心的过来了。可是妈妈一句回家，还是让我马上收拾好行囊匆匆辞了职下午就上了车。我开始依恋安逸了。奋斗，其实也许忘了奋斗最初的意义，不一定是为了那个结果，因为受苦不就为了以后的安逸吗，但其实奋斗本身的过程具有的意义更丰富，更值得品尝，可惜，都忘了……

    

 

Oh my love for the first time in my life,
My eyes are wide open,
Oh my lover for the first time in my life,
My eyes can see,

I see the wind,
Oh I see the trees,
Everything is clear in my heart,
I see the clouds,
Oh I see the sky,
Everything is clear in our world,

Oh my love for the first time in my life,
My mind is wide open,
oh my lover for the first time in my life,
My mind can feel,

I feel the sorrow,
Oh I feel dreams,
Everything is clear in my heart,
Everything is clear in our world,
I feel the life,
Oh I feel love.

题记:这是无论如何要zz的狂帖,生动的再现了我2005年春节与吴卓凌同志的春运遭遇,简直和这里写的一摸一样,没遭过此罪的人们好好体会一下.福州到深圳——那硬座真不是给人坐的啊～～

 

   春运火车硬座车厢手记
　　
　　序章：我为什么要坐火车
　　
　　今年不知道着了什么魔，为了省下200块，一定要坐硬座火车回家，并且再从坐硬座回来上班。也许是自己开始赚钱了，就觉得钱这个玩意儿不好弄，要省着花，不再像以前那样大手大脚的飞来飞去。工作在广州，家在福州，按老道理，有两个方法可以往返，第一是飞机，广州到福州的飞机从来不打折，加上各种附加费用900出头的价，再算上到机场的以及从机场到家的大巴费用，差不多正好要1000。对于我来说这个数目无疑是有些大。第二就是坐长途大巴，这玩意儿在平时来说是不错的选择，200左右的价格，时间花得也不多，昏昏沉沉一个晚上也就到家了，可是到春运的时候，狗日的司机大哥就开始胡乱涨价，那些什么限价措施都是摆设，基本能涨到500左右，再加上春运时期超载，疲劳驾驶等等极高的风险系数，也让我有些发怵。再加上我是个胖子，长途汽车的那种卧铺位对我来说就是老虎凳，睡进去，身子就正好被卡住，动也动不了，翻身也翻不动，再加上车上一双一双的脚，实在是令人作呕。
　　就在我左右为难的时候，一个好消息从天而降，今年火车春运不涨价。这让我一下记起了还有火车这么个交通工具。说起来奇怪，福州到广州，两个相邻的省份之间的省会居然没有火车直达，算了一算，我决定从广州买到厦门的火车票，再从厦门转汽车回福州，回来则从福州买到深圳的火车票，然后再转回广州。在买票的时候，咬了咬牙，决定买硬座，因为既然是决定省钱，就要省到底，以前大江南北的旅行，也常坐硬座，大不了回去以后多倒立几个钟头防止得痔疮，在车上的时候耳朵里插耳机，闭上眼睛，没事干了就吃东西，时间也过得快。下了决定之后，便匆匆去买票，虽然说春运的时候一票难求，但一张硬座票总是有办法的，于是很快一切都搞定了，便等着我出发。故事也就这样开始了。
　　
　　chapter1 睡在我脚下的大叔大婶
　　
　　从广州到厦门的火车不是很挤，当然是相对我从福州坐回深圳的那趟车来说。从实际上来说，这两趟车没有什么可比性，广州到厦门的那趟车，只能说是很挤，而福州到深圳的那趟车，简直就是挤到没人性。但即使只是很挤的车，还是有一个买无座票的大婶，在上车不久就看上了我脚下的那块风水宝地，变魔术般变出个毯子，铺在地上，然后呼拉一下躺在了我脚下，顺便说一声她还抱着一个孩子。于是在剩下的几个小时里，我的脚便只能悬空放着，生怕踩到这个大婶和她怀里的孩子，于是这样一来，我的所有体重更是全集中压在了我的屁股上，那个痛啊，生生的磨出了血泡来。大婶不时不时的翻个身，我的脚就要挪动，然后继续在空中寻找合适的位置，大婶翻身的时候还不断露出她臀部和腰部厚实的肉来，很是养眼。想上个厕所什么的，就得轻轻的摇醒这个大婶，让她挪一挪屁股，然后再蹦跶出去上厕所。当时有些抱怨，可到了从福州到深圳的火车上我便开始无比怀念这趟车，毕竟在这个车上，老子还能去上厕所。
　　到了回来的那列火车，变成了个大叔睡在我脚下。可能是上次没忍心踩那个大婶，害得我屁股出血，让我心有不满，这次的这个大叔就没有这么幸运了，附近几个座上几双大脚都狠狠地直接踩在他身上，我也顾不了这么多，于是左脚踩着他的脚踝，右脚踩在他的屁股上。大叔倒是挺乐观，不时抬头和我们说话，还常常发出鼾声来，让我不得不佩服大叔的豁达与坦然了。若换成我，身上踏上这么多臭脚，一定当场就要疯了。不过大叔的好日子也每过多久，很快，因为涌进车厢的人越来越多，像躺在座位之间这种行为已经因为太占用空间而变得不合时宜，大叔也被迫站起来，让那块空间多塞下几双脚供人站立。
　　
　　chapter2 罐头与腊肠装填机
　　
　　现在的罐头质量不如以前了，里面没肉尽是汤。只有在春运的火车上才能再次看到货真价实的好罐头，那真是塞得满满当当，一点儿空间都不浪费。
　　车厢的额定载客是118人，在福州上车的时候那118人的座位就已经坐得满满当当，过道的空间里也零星散布着坐在小椅子上以及躺在别人脚下的大叔大婶们。之后火车晃晃悠悠地往闽北方向走，每经停一个车站，就会涌上几十上百个新人，重新占据，划分着车内狭小的空间。每当我觉得车厢内已经挤到极点的时候，每次新上来的人总是能给我以极大的惊喜，他们总是能够将人群不断的继续向车尾压缩，总是能够让人口密度达一个新的高峰。我脑海里不断出现农家做腊肠，把肠衣撑开以后不断的往里头灌肉知道肠衣鼓鼓囊囊的膨到极点的情景。若是现在的腊肠或是罐头都如同这车厢般实在，消费者们实在是要笑开颜了。
　　好在我是有座位的人，只要能够坚守着自己半个屁股大的地方，就没什么大事儿。抬起头，看着车厢走廊上林立着的密密麻麻的人头，看着他们努力地扭曲着身体，想多占据那么一点点空间，想保持着稍微舒服一些的姿势，便开始觉得自己是十分幸福的了。还有的人生生地被其他人给卡在半空之间，两只脚离地就这么晃荡着，满脸尽是痛苦的表情。
　　
　　chapter3幼儿园老师的职责
　　
　　我一向不喜欢小孩，原因很多，比如他们听不懂你说话，他们会哭会闹，还会莫名其妙的笑。在坐车的时候更怕遇到小孩，因为他们是一定要哭要闹得。那个曾经被我踩在脚下的大婶就抱着一个孩子，不过那个孩子上车以后只哭了几声，然后就睡着了。我想我为什么不敢踩在大婶身上，也是因为怕弄醒那个孩子吧。
　　从福州到深圳的车上，一开始对面是老爷们，大约到了南平的时候换成了一个抱着小孩的大嫂。小孩儿大约两岁多，话还不大会说，只能说几个简单的话，坐在她妈妈的腿上，两只腿则不安分，老是向我踹过来，用力的蹬在我的膝盖上，别看她人小，力气却不小，每一脚踹过来，那都是内携千钧之力的，常把我从梦中踹醒。然后我会很茫然地瞪着她，她则留着鼻涕，对着我哇哇的哭。就算我戴着耳机，把音量调都最大也无法掩盖她刺耳的哭声。哭了一个晚上之后，第二天早上，她继续开始一边蹬腿，一边哭，丝毫没有疲惫的感觉，我只能傻愣愣的继续感叹她的精力十足。再过了一会儿，过道上又挤过一个带小孩的姐姐，没地方站，没地方坐，只好把孩子举着，小孩在半空中，一双腿乱蹬，没蹬两下就把鞋踹飞了，我眼看着一双有着人工皮毛镶边的小童靴向我的面门飞来，因为手被卡在座位里，没时间腾出手去格挡，被小童靴砸个正着。幸而皮厚肉多，虽然痛，却没什么事情。对面带着小女孩的大嫂是个好人，看见那个在空中扑腾的孩子可怜，于是让那个姐姐把孩子给传到她那里去，她帮忙带。于是空中一双双手就将那个小朋友转到了我的对面，于是我开始面对两个哇哇大哭的小孩不知所措。
　　其中一个小孩开始哭着说：“我要回家。”然后另一个小孩也跟着哭：“我要回家。”然后两个人和声：“我要回家，哇哇哇哇。”真个是高音甜，低音准，中音很实在，一场热闹的合唱就这样上演了。忍无可忍之下，我便开始拿出对付小孩的绝技，做鬼脸。我是个胖子，脸上肉多，因此做起鬼脸来表情也丰富可爱的多。两个小孩看见我不断地挤捏着脸上的肥肉，做出各种各样的鬼脸，先是愣了一下，然后开始拍着手咯咯大笑。看着这个招数有效，我心里大喜，于是开始使出浑身解术，摆出各种各样的造型来引他们发笑，毕竟笑声要比哭声好听的多。对面的大嫂也开始对我钦佩有加，夸我是个人才。再过了一会儿，不知道哪里又传来了一个婴儿，看着我做鬼脸发笑。
　　对面有了三个小孩，我就更加不敢懈怠，于是更卖力地不断挤着肉。不过这肉挤多了自然会痛，而且招数也十分有限，我大约奋力地挤了一个小时之后，实在是精疲力尽，于是想休息一会儿，但没想到我一听，三个小孩就开始哇哇大哭。于是我又只好继续扯开面皮，逗他们玩儿。
　　又玩了一会儿，他们又只哭不笑了。这时我眼看着中间插进来的那个孩子的裆部陡然变得湿淋淋的，一滴一滴的往下滴落。另外两个孩子也开始闹着要便便，对面的大嫂变戏法般弄出了几个塑料袋，于是三个白绵绵的小屁股开始对着我排泄。。。。。。
　　
　　
　　chapter4 那一泡憋了十几个小时的尿
　　
　　我老人家以前纵欲过度，导致现在年老尿频，肾亏肾虚，此番春运，切切实实的吃了肾亏的苦头，当时对我来说，世界上最远的距离，就是厕所就在我的面前，而我永远也走不到那里。
　　我坐的位置距离车厢的厕所只有不到五米，按照正常程序，我只要走出座位然后向厕所方向走四五步，然后转身开门，就可以进去方便了。但实际上，我要想上个厕所，简直是比登天还难。我先要跨过躺在我脚下的大叔，然后一头撞进拥挤的人群，开始扭动我的身躯奋力地往人群里面钻，如同一只蛆，奋力地在一坨坚硬的便便上努力地打洞。每扭动一下身体，就能打开一点空间，然后挤进半步，站稳脚跟，然后挤第二步。好不容易到了厕所门口，还要砸门，把蹲在厕所里面休息的哥们给骂出来，然后创造一个他可以挤出来的空间，自己再转进厕所。就这样，我在火车上的第一泡尿花了半个多小时才解决。当我走进厕所，锁上门的那一刻，我简直只想永远地霸占着这宽敞的空间不出来了。但这不过是想想，在方便完之后便继续冲进人群，杀开一条血路，爬到自己的位置上。这是发生在那天晚上12点左右的事情。从我离开座位到回到座位，前后大概花了40分钟。
　　凌晨三点左右，我又感觉到一阵尿意。此时我脚下躺着的大叔已经没了，换成了站在面前的几个汉子，我想从座位上站起来都变得很困难，因为已经完全没有空间供我把腿曲一下好发力站起来，好在隔壁的兄弟看穿了我的意图，推了我一把，我才站起来，然后继续往厕所蠕动。这个时候的情势，和12点多已经大不相同，人口的密度已经到达了极端的高峰，人与人之间已经不再有任何缝隙可言。地面上密密麻麻的站着都是脚，我跨出第一步，就被几个汉子卡在了空中。就感觉在大海里游泳，整个人悬浮了起来。
　　 当时大感不妙，只觉得这泡尿就要如此遥不可及了。但是心想之后估计还要再上人，还要更挤，如果这泡不拉出去，以后想拉就更难了。于是狠下一条心来，气沉丹田，使出千斤坠的功夫，先让自己两脚着脚，是的，着脚，踩在别人脚上。然后一声怪叫，拿出遇佛杀佛，遇神杀神的气势，踩着一个又一个无辜牺牲者的脚，愣是杀出了一条血路。冲到厕所门口，只见好几个人正被人群挤着趴在厕所门口一动不动，于是又使出蛮力，将他们一个一个横空拽开，开始狂拍厕所的门，然后骂娘。果然没骂几下，厕所里的几个哥们就忍不住了，将门开了一条小缝，探出头来看怎么回事，我又一声怪叫，扒开门缝，他们几个于是马上想将门关上阻止我进入，无奈我当时已是气急败坏，所谓狗急跳墙，人有三急，于是乎力大无穷，愣是把们撞开了，然后闪进去撒了一泡。之后再大摇大摆，踩着人们的脚面冲回座位。
　　坐在我旁边的哥们估计也憋得不行，见我如此英勇，便也想效仿之。于是也冲了出去，隐没在人群之中，但风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。直到我中途下车，再也没有看见这哥们回到座位上来。
　　看着他消失的背影，我心里暗下决定，便是死，也决计不喝一口水了。其实在上车之后，我也造就有所准备，不喝一口水，降低新陈代谢，当时只是更加明确了这个想法。之后从这凌晨三点多，下午三点多，12个小时内，我愣是憋住了不去厕所。其实当时我很奇怪，为什么别的人没有这个问题，也许他们也像我一样憋得快疯了却也只能暗自忍耐，也许也有很多人像我隔壁的那个兄弟一样，义无反顾地投入人群，向厕所艰难地挣扎去，却再也没有回来。从三点多到另一个三点多，整整12个小时，前三个小时，我毫无感觉，之后三个小时，我颇有尿意，再三个小时，我痛苦忍耐，最后三个小时早已经麻木不堪，只觉得两眼昏花，语无伦次，头重脚轻，几乎晕倒。
　　憋这泡尿，是本次春运过程中最可怕，最难受的事情，其他的与之相比，全部都是小儿科了。待到火车到了惠州，我已经憋得崩溃，于是大喝一声，拿起行李，在人海中杀出血路，不顾一切的冲下了火车，然后发疯了似的寻找洗手间。在长嘘一阵之后，终于轻松过来。
　　
　　
　　后记： 我们总是还要回家
　　
　　回到广州之后，所发的第一个宏愿，便是今年好好赚钱，莫说别的，以后死也不要再为了省这小几百块受这份活罪了。对我来说这也许不是问题，只是那些更多的每年必须拥挤在更狭小的火车空间里，忍耐着更长时间的痛苦的兄弟们，那些想去上厕所然后永远也回不到自己座位的兄弟，那些渴得嘴唇发裂也不敢多喝一口水的兄弟。无论车票涨还是不涨，他们总是还要回家，无论多少个小时要辛苦地站着，无论要忍受怎样的痛苦，他们总是还要回家，我们总是还要回家。