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1.冬季学期的考试已经如期结束，结果让人欣喜。现在想来，进了大学以后总算有这么点自我的成就感了。
2.最近闲着没事的时候总是跑到那些门户网站上看乱七八糟的新闻，虽然知道那些只是与我无忧的或真或假的玩意，不过总算能让我感觉离人烟近一些。而不是山顶洞人一般的与世隔绝。
3.关于前途，我又多了几层迷茫。是要恶补英语准备出国还是死背政治准备考研又或者是直接走上人民岗位？无解了。
4.前几天硬是憋了点东西出来，第一次没有欲望写出来的东西，却意外的发现不像以前写的东西那样奇怪了。囧,难道这是主流？
5.虫虫中原小龙都快毕业了，预计毕业演出会在5、6月份。我想从那以后，应该也不会找人一起搞乐队了。
6.德语课很枯燥，痛苦。
7.嗅觉退化很严重，难道嗅觉退化是每个人的必修课么？
8.开始觉得dota无味了，好像决定胜负的不是意识，又好像只是意识。
9.原来一个人的世界太大就会觉得生活之无聊。
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首先说明。发在这种日子，别以为是自己给自己吃酸果。跟那完全没关系。
第二点说明。我要说的迷失大致是不分界限的，是一种泛泛，就好像几分钟前某人说“总之一句话努力”，究竟努力什么呢？什么都努力，就是这样一种泛泛。
第三点说明。这篇日志的导火索是最近两天的dota连输了几盘。突然心生感慨，仅此而已。要bs的筒子一边吐着。
其实一直以来，鄙人始终觉得自己是个有资本的人，虽然长的不太对得起群众，可一直以为自己是有内涵有气质的人。理智的时候我清楚这始终是很贱的自恋情结。可事实是大部分时间自我感觉还是很良好。然而，万万没想到这最终变成我自掘坟墓的工具。
前段时间在校内上更新状态写了:春天到，和以往一样发生很多事情，不过结果一定是虚惊一场。Amen 这句话针对很多人，春天的事情总是让人措手不及。我这又回到06年的3月5号，我觉得噩耗之于我总是没有先兆，才才也就这么在车轮下重生了。于今天的我来说，说出“重生”这样的话已经不是什么难事，可是3年前即使是在堂哥的婚礼上我也没能控制住当时那种悲苦，喝完酒一个人摇摇晃晃走到路边上一边擦鼻涕一边喊操，我已
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前两天跟大远说我的梦好像连续剧一样，他说这是我的幸福。
事实上，这已经不是我第一次的怪诞的梦了。还记得那次感觉像是很久很久以前，以前到我已经忘记现在回想起来该用什么样的态度。只是一直一直回想，一遍又一遍跟身边为数不多的人叙述了然后再叙述。
每个人都说日有所思夜有所想，可是当要一个人面对突如其来的梦的时候，那感觉着实像是喝了一半的红酒，内里框框框不停地响，无奈软木塞让回涌到瓶口的香味又不得不被咽回去。如此。我的梦开始有剧情，开始迷幻得越来越真实。故事里甚至出现我可能下半辈子都不可能再想起的人。而那些对话，又这么让我不能不深沉。蹊跷的是，有人总会在我的梦里哭，每次眼泪夺眶而出之前的话让我真的难过。泪人泪水涌出的那一刻总会出现在早晨五六点，那时我总觉得脸上凉凉的，也有时是温温的。我觉得我不该为这么个该死的梦哭，我宁愿泪人的那些眼泪都是我的。大远告诉我，孟婆汤其实是一个人一生所有的眼泪。我想若干年后，我一定毫不犹豫把它们一口喝下，感受那种一片漆黑的视野以及过电影式的回顾。每次最后醒来发现，枕头真的湿了，
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先让我从unintended开始。
大远这小逼不知是怎么了，真的也被这不温不火的歌词感动了，虽说这歌于我来说有不可思议的精神感动。很清楚的一句i'll be there as soon as i can but i'm busy mending broken pieces of the life i had before，直接让我点头点到抽筋。那或许是一种难以忘却的认同，也或者可以认为是yy到一定程度的忘乎所以，很难说我到底有多少真实的经历在里面。我开始看仙剑，我开始看天外飞仙，我开始看大远那种外人看来不痛不痒的感情经历，我开始被别人的故事融化，我开始无意识地称大远逍遥哥哥，我开始称每个人的归属为灵儿，我开始陷入这种无尽的仓惶与羡慕，以及感动之中，我开始渐渐明白s曾经告诫我的句子。于此，我恍然发现，自己只是个莫一兮。
从小到大，所有的语文老师告诫我说只有真实的才是动人的。但或者是这10来年在作文上的弄虚作假让我可以被自己的虚构感动到心房里满满的。而事实上，它早已被过去的种种掏空。我尝试观察别人，别人的幸福，别人的不幸。我以为我已经看得足够多，想得足够多，到头来却发现，这是个无底洞，不管我多努力，也
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终于到了改善生活的机会，这个十一，不想再想丧气的事情。
老妈在家里似乎总是在练习炖鸡汤。于是我不幸成为试验者。于是，我开始讨厌吃鸡。
某天去喝老爸战友儿子的喜酒，我很精心帮老妈打啫喱，卷发变得很水润，然而老妈还是叹气说人老了。我问为什么，她说你们这一代人陆陆续续都有人成家了。
其实，我又何尝不是这么想的呢。。我确也老了。
这两天总算有点秋天的意思了，晚上出门散步可以闻到公园里的桂花香。继而让我又开始思念一些东西。我曾经说过，嗅觉比任何其他感觉都更具有时间上的持续性，也就更容易勾起一些往事。
那天晚上，和小梅撇哥一起出去逛，桌球一会儿以后。终是有太多话不能在这种喧闹的地方倾诉。小撇终是放弃了，而且再句末还发生了一个让我胸闷至极的巧合。于是我对生活只能摆出一副任你摆弄的无赖相。我跟小撇说，在这些事上穷追不舍的问为什么是一种幼稚。小梅的某些抱怨在我们看来简直是幸福的嘲笑，不过没关系。我已经习惯被嘲笑。那个谁
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大远如期进入了我所谓的不错的学校，说来也确实如此，上大于我而言真的没什么可挑剔的。所有的问题都是自己而已。还是以如此无厘头的开头打开话题，意料之中。其实这次真的是有蛮多话想说。
1、终于悄悄退出了乐队。老实说，我真的不想被绞在这种猜疑和埋怨里面，我需要的能给我感动的东西，而不是这种无谓的装b和乌托邦式的目标。中原说的对，不是不想做乐队，是不想随便做乐队。
2、这种乏力感已经持续一个多月了，没什么食欲，精神恍惚，始终处于一种思维真空状态。那天周函老师一本正经跟我说，以前一个朋友也是这种症状，结果是乙肝！好吧，明天去医院做肝功能。祝我没事。
3、后天去延长参加钟表组活动，算是对明年专业分流的一个提前了解。swatch，以及一份三年的卖身契确实于我有一定的诱惑。结论：明白了什么叫追求安逸。
4、老爸，其实我真的很担心你的血糖，临走的时候叮嘱你好几次要去医院验个血，不过我知道你肯定还是没去。国庆回来一定陪你去。
5、大
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喝来喝去都是胃痛，看来看去都是装b。
真的是不能轻易相信，经过老子这么多年的琢磨，终于发现真理——“托儿无处不在！”，不管是校内还是个人站点上，mb真是假的一塌糊涂！不管是请来的还是慕名的，托儿们被我定义在人格的底层！
还有就是zhuangbility，令我无语的是现在ms说别人装b系一种很库的行为！！不管是网络上的反这反那的东西还是挖掘生活的什么的东西，只要一跟个性之类搭上关系，立刻被这些现代红卫兵敲上装b的钢印。这不纯粹炒作么。这种时代，还是自己主动说自己zhuangbility好点。
开始对吸人气的家伙深恶痛绝，虚伪，很虚伪，超级虚伪。表怀疑，确实有点葡萄酸的意思。可老子还就是不爽了。。
今天庞哥给我发烟来着，不抽不抽，这点分寸还是把握一下吧。。
总算没事了~
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回家好多天了，本来克林计划的原创都没太好意思给他报告进度，一拖再拖。我到底在忙什么？
要是放在半个月前。这个问题太容易回答，我只是忙着打工而已。
而放到现在，我却不知道怎么样以一个华丽的句子收尾。
每天早上8点多出门，晚上9点左右到家。坐在车里皮肤被晒的发烫发红，发现防晒霜一说完全是扯淡。每日没完没了的路途，事实上我并不厌倦，只是觉得是一种任务。反而在反复的长途上爱上了高速公路，不需要想太多，只是偶尔拨几下转向灯，让视线流淌在地平线上而已。
晚上回家，打开电脑却不知道干什么，最终最终逃脱不了看电视剧磨时间。我说《奋斗》的确钩起人的强烈认同感，它具有一般肥皂剧不具有的真实性，但始终脱离不了中式电视剧没完没了的浮夸和做作。某人曾提醒我现实点，不要老是以为自己活在电视剧里，我发现的确是自己活在自己的幻想中了。其实老实说，我为今年的一些事情感到后悔，虽然在当时硬着头皮表现这样那样的执着，事情过后才清楚很多情况下一个过失会造成永远不能delete的改变。就好像米莱本身的存在就是一种错误，向南最后的自我矛盾是一种精神上的自刎。
那天晚上，拖着小梅和撇哥游荡街头，发现“茫
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嘿~什么都结束了。
刷掉刷掉
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