今天下了好大的雨  校园里有很多地方都看不到路了    石家庄很少有这样的天气  我感觉格外的清爽  我不知道我是喜欢这样的天气  还是它真正给我带来的是伤感   我没有带伞  或许 是一个不会照顾自己的女生  很少想着下雨了要带伞   天冷了要加衣服   经常   我忘记了吃午饭   忘记了吃晚饭    有时真的觉得自己好可笑

    看了会书  看那该死的材力 马上又要考试了  之后肚子叫个不停  我出了图书馆 看见外面还在下雨  在门口的时候我遇到了我一直像躲瘟疫一样躲着的人  遇到了 我还是打了招呼 我问他在干什么  他说躲雨 我指着他手里的伞说 你不是有伞吗  他说地上的水太多了  我突然觉得好笑  心想 那你慢慢等吧  看水什么时候能干  我毫不忧郁的走了出去 走进了漫天的雨里  我想后面看着我身影的人  一定认为我疯了  不去管了  管别人怎么想呢  我一直走了 跑着  任雨水打湿我的衣服  流进我的鞋子  他看了 一定会说我虎  他一直给我这样的评价  我和他是完全不同的两种人  我坚持做我自己  最真实的自己  他总是说我缺心眼  但我认为 这是我的个性 我不想改变  而他 从来不会在人前展露最真实的自己  相爱了四年 有幸福也有酸涩  曾经认为自己不适合他  他也不适合自己  曾经下了决心一刀两断  我不知道我在坚持什么  因为我怕看到他的眼睛  怕看到他皱眉头的样子 或许这就是爱吧  爱一个人的时候才会有不求回报的无私

    我趟着水   想起了去年也是这个时候   天黑得要命   我在实验室做有机化学实验   下午3点多  屋子都是黑的   我怕得不行   同样  我没有带伞   我拨通了哥的电话  那时 他还不是我哥  告诉他我回不去家了     他问我在哪   二话没说的跑来的实验室  雨里   他把我安全的送回了宿舍    我看到宿舍旁边两颗粗粗的杨树倒了   那真是一场不小的雨    我记得哥当时把伞偏向于我   所以  到我宿舍楼下的时候   他的衣服全湿了   一个180多的胖子    大夏天的    穿着厚厚的运动服在我宿舍楼下的雨里打哆嗦    我心里真的好感动    有这样一个朋友    是人生最宝贵的价值

   

        今天是哥结婚 的日子   昨天给了他电话    我说我不能赶回去参加他的婚礼了   我们的谈话    让我觉得哥已经不再把我当小孩了    他把我当大人了    我很喜欢和哥在一起玩    虽然他比我大很多   哥是个好脾气的人    我记得我小的时候不分电子表上的2和5    哥就一直的在拿那个逗我    记忆中那时我才5岁    现在想想   好幸福    哥说过年回家要给我补回来    我开心的对他说   我会很宰他一顿    这就是亲情    这就是幸福     在这样的季节里     带给我最舒适的感觉 

    其实   我还是喜欢这样的天气    虽然没有阳光    我喜欢在这样的天气里把自己裹在被子里    看着书    或看着电视    贪婪地享受着我的小窝带给我的温暖和安全感    所以我   注定是一个对家有强烈的依赖的人   至今    我仍然想家

    我在这样的雨天   聆听着外面的雨声    也聆听着自己的心   心里发出的声音    让我觉得安静    透彻    我喜欢这样静静的思索    想想往事    感受着属于我自己的幸福    无论是痛苦   还是无奈    我想起来都那么平静    一种发自内心的出奇的平静

    好久没有写BLOG了 因为那段时间心情很乱 我删掉了BLOG里所有的文章  本想不再经营它 因为我觉得我总是在BLOG里哼哼唧唧 像是在诉苦 留在心里的才是最坚强  还有 我不希望这些影响他的生活  现在 我们又回到了一起 一切已经无所谓  我想我始终愿意面对最真实的自己

    生活又回到了原来的轨迹 我把BLOG还原了 看到那么多博友的留言和评论 真的挺开心的 也许这都是每个人该经历的吧  呵呵 我经历了 才更加懂得珍惜  这段日子我思考了许多  我明白了很多我以前不明白的道理  很轻松 也很庆幸 现在一切又是一个新的开始

    我看着学校的路边都是大大小小的包裹  听壮观的  嘿嘿  大四的要走了      师姐送了我们很多东西       她们要离开了   真的很舍不得  我突然有一种感觉  我们已经没有太多的青春和时间让我在大学里挥霍了 因为我马上要大三了 像去刚来的时候一样  看着现在即将离开学校的师姐 师兄 他们那时也才大三 大学转眼就过了一半

    开始一种新的生活  我好开心 也有一种说不出的轻松  有一些事情 已经成为过去  我把那些从我的记忆中删除  我本想让它有个结局 想了想   还是算了吧    这样挺好

刚分开的时候

白天 我在恨你

晚上 我总会梦见你

梦见我们又回到从前

梦见你温柔的眼神

梦见你一直拉着我的手

梦见你炽热的眼泪流到我的领口

醒来 我知道 一切都不可能了

我忍着痛 但是 我不后悔

 

现在 平静了

我突然明白 或许我也有错的地方

我的性格 我的大咧咧 常常忽略了你心里的苦

我看到了两年前你给我的东西

两年前 我无法理解你的脆弱

两年后 我明白  你需要我呵护的  我没有做到

大学 原来我们一直走在两个不同的方向

 

我倔强地对每个人说

一切都无所谓 没什么大不了

或许那一刻 我也骗了自己

只有剩下一个人的时候

我才会低头

我才会面对一个真实的自己

一个脆弱的自己

 

我一直不明白

为什么都说双子和天秤是最合适的一对

而我们却走不到一起

想不明白就不想了吧

我只想

以前我真的没有给你你需要的

我希望另一个人能给你

 

我不必气愤

不必悲伤

我想我会很快找到自己的生活

很快的忘记你

我在做每一件你讨厌的事情

我只想告诉自己

我们永远回不到原地

 

我想恨你

但终究我还是没有做到

也许我是太没出息

我相信这是最好的结局

如果给我重新选择的机会

我还会选择放弃

 

这些东西

你永远看不到

我只

写给自己

 

 

 

 人生就是为了找寻爱的过程，每个人的人生都要找到四个人。

           第一个是自己,
           第二个是你最爱的人，
           第三个是最爱你的人，
           第四个是共度一生的人.
           首先会遇到你最爱的人，然後体会到爱的感觉；
           因为了解被爱的感觉，所以才能发现最爱你的人；
           当你经历过爱人与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的，
           也才会找到最适合你，能够相处一辈子的人。
           但很悲哀的，在现实生活中，这三个人通常不是同一个人；
           你最爱的，往往没有选择你；
           最爱你的，往往不是你最爱的；
           而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的，
           只是在最适合的时间出现的那个人。
           你，会是别人生命中的第几个人呢？
           没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你，
           可是他不爱你的时候也是真的不爱你了，
           他爱你的时候没有办法假装不爱你；
           同样的，他不爱你的时候也没有办法假装爱你 。
           当一个人不爱你要离开你，
           你要问自己还爱不爱他，
           如果你也不爱他了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开；
           如果你还爱他，你应该会希望他过得幸福快乐，
           希望他跟真正爱的人在一起，绝不会阻止，
           你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已经不爱他了，
           而如果你不爱他，你又有什么资格指责他变心呢？
           爱不是占有，
           你喜欢月亮，不可能把月亮拿下来放在脸盆里，
           但月亮的光芒仍可照进你的房间。
           换句话说，你爱一个人，也可以用另一种方式拥有，
           让爱人成为生命里的永恒回忆，
           如果你真爱一个人，就要爱他原来的样子─爱他的好，也爱他的坏：
           爱他的优点，也爱他的缺点，
           绝不能因为爱他，就希望他变成自己所希望的样子，
           万一变不成就不爱他了。
           真正爱一个人是无法说出原因的，
           你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪著你；
           真正的感情是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求。
           毕竟，感情必须付出，而不是只想获得；
           分开是一种必然的考验，
           如果你们感情不够稳固，只好认输，
           真爱是不会变成怨恨的。
           两人在谈情说爱的时候，
           最喜欢叫对方发誓，许下承诺我们为什么要对方发誓，
           就是因为我们不相信对方，我们根本不相信情人，
           而这些山盟海誓又很不切实际：
           海枯石烂、地老天荒，都不能改变我对你的爱!
           明知道海不会枯、石不会烂、地不会老、天不会荒；
           就算会，也活不到那时候。
           许下诺言的时候千万注意，不要许下可以实现的诺言，
           最好是承诺做不到的事，
           反正做不到的，随便说说也不要紧，
           请记住：”不可能实现的诺言最动人”
           在爱情里，说的是一套，做的是另一套；
           讲的人不相信，听的人也不相信。
           你呢？找到了第几个？
           茫茫人海中，你遇见了谁？谁又遇见了你？

    读了一篇文章，一个人一生会遇到几个人，不知道，或许不只四个，面对失去的爱情该怎么办？我思考过，愤怒过，也怨恨过，到最后心平静了，觉得还是忘记的好，别有任何的回忆，别有任何的留恋，别有抱怨，也别有仇恨，别去祝福，也别去诅咒，其实任何一种做法都是对曾经的一切的一种讽刺，曾经的一段爱，对人生究竟有多大的意义，我们曾经说过会一辈子把这份感情藏在心底，可是最近我明白，太难了，因为那需要承受太多的东西。

    对于逝去的美好，我们无法挽回，最善待自己的做法就是怀着一颗感恩的心去对待生命中的一切，假如心里充满了仇恨，将报复的心态作为生活的动力，也就等于毁了自己的幸福，所以曾经他看到我充满怨恨的时候说他就是想达到这种效果，因为这样我才会有生活的动力，那时我觉得他好幼稚，也好可怜。

    初恋是不懂爱情的，但初恋总是让人刻骨铭心，第一次爱的人，也许给你的只有伤害，但换个角度想，他让我们懂得什么是爱，让我们知道以后要更加珍惜拥有的一切，反思一下，曾经信誓旦旦说过的话，曾经泪流满面的感动，现在留给我的是对现实的判断，我明白了，在以后的人生路上，什么该相信，什么不该相信。也明白了，什么该把握，什么该放弃。

    我在收拾东西的时候，看到他两年前写给我的东西，用一个旁观者的眼光又看了一遍，我终于明白，其实一开始就注定了今天，因为我们有太多的不合适，只是，当初的我们不肯相信，也许换了谁都会坚持。看完了，撕掉，随手丢进垃圾桶，撕掉的是过去，过去我总是喜欢收集，收集一切和我们有关的东西，每一个幸福的瞬间。现在，我只想把过去变成空白，我毁掉了和过去有关的一切，见一样，毁一样，想起一样，毁掉一样。所剩无几，心里空了，却第一次对自己产生一种敬佩，佩服自己从未有过的洒脱，我真的进步了，在外面两年，我最大的收获就是改变了自己看待事物的眼光，也悟到了生活的真谛，我不再钻牛角尖，乐观的去面对一切，我相信生活是充满阳光的，伤痛只是暂时的，快乐幸福才是永远。。。。。。

    有一种美丽叫放弃.

    一次默默的放弃,放弃一位心仪却无缘分的朋友;放弃某种投入却无收获的感情;放弃某种心灵的期望;放弃某种思想......

    这时,就会生出一种伤感,然而这种伤感并不妨碍自己去重新开始,因为这是一种自然的告别与放弃,它富有超脱精神,因而伤感得美丽!

    曾经有种感觉,想让它永恒.过了许多年,才发现她已渐渐消逝了.然后才懂:原来握在手里的,不一定就是我们真正拥有的,我们做拥有的,也不一定就是我们真正铭刻在心的,其实人生很多时候需要自觉的放弃!

    世间有太多美好的事物.对没有拥有的美好,我们一直在苦苦的向往与追求.为了获得而忙忙碌碌.其实自己真正所需要的,往往要在经历许多年后才会明白,甚至穷尽一生也不知所终.

    而对已经拥有的美好,我们又因为常常得而复失的经理,而存在一份忐忑与担心,夕阳易逝的叹息,花开花落的烦恼,人生本是不快乐的!

    因为拥有的时候,我们也许正在失去,而放弃的时候,我们也许又正在重新获得.对万事万物,我们其实都不可能有绝对的把握.如果可以去追逐与拥有,就很难走出患得患失的误区.所以生命需要升华出安静超脱的精神.明白的人懂得放弃,真情的人懂得牺牲,幸福的人懂得超脱!

    '我不是因你而来到这个世界,却是因为你而更加眷恋这个世界!'

    如果能和你在一起,我会对这个世界满怀感激，如果不能和你在一起,我会默默的走开,却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激.

    感激上天让我与你相遇与你别离,完成上帝所创造的一首诗!

    生命给了我们无尽的悲哀,也给了我们永远的答案.

    于是,安然一份放弃,固守一份超脱!不管红尘世俗的生活如何变迁,不管个人的选择方式如何,更不管握在手中的东西轻重如何,我们虽逃避也勇敢,虽伤感也欣慰!

    我们像往常一样向生活的深处走去,我们像往常一样在逐步放弃，又逐步坚定!  

遇到你真爱的人时

要努力争取和他相伴一生的机会

因为当他离开时,一切都来不及了

遇到可以相信的朋友时

要好好和他相处下去

因为在人的一生中,能遇到知己真的不容易

遇到人生中的贵人时

要记得好好感激

因为他是你人生的转折点

遇到曾经爱过的人时

记得微笑向他感谢

因为他是让你更懂得爱的人

遇到曾经恨过的人时

要微笑向他打招呼

因他让的人时

要跟他好好聊一聊

因为若不是他,今天你不会了解这个世界

遇到曾经偷偷喜欢的人时

要祝他幸福哦

因为你喜欢他你更加坚强

遇到匆匆离开你人生的人时

要谢谢他走过你的人生

因为他是你精彩回忆的一部分

遇到曾经和你有误会的人时

要趁现在消除误会

因为你可能只有这一次机会解释清楚

遇到现在和你相伴一生的人时

要百分百感激他,爱她......

    昨天和丽姐还有浩然在外面侃了好久,记得有一段对话,我觉得好经典,也觉得自己有一笔很难得的财富.

    浩然说,第一层.朋友,只要有一颗真诚的心去对待,就可以成为朋友,第二层.好朋友,在朋友的基础上,要有共同的信仰和追求.大致是这样,因为文采不好,所以说不出他那么美的语言,我开玩笑的问,那第三层男女朋友呢?浩然也开句玩笑的回答,男女朋友要看生辰八字,呵呵,最后谈起我们几个修炼到第几层?他说第四层,就是他不把我们当女生,我们也不把他当男生,呵呵,也许就是这样吧,我们在一起的时候可以聊很多东西,不会有什么不能触碰的话题,会聊心里对真实的想法,但都是最纯真的东西,我突然发现这些是人生中多么难得的东西,四个人,浩然说过的四人帮,呵呵,我一定要好好珍惜.

    人们千百年来都习惯讴歌爱情,其实爱情是最脆弱,最不堪一击的东西,在爱情以外,还有很多种感情,更坚实,更幸福.有时在想,姥姥和姥爷,走过的半个世纪,爸爸和妈妈走过的二十几年,其实支撑这些的不是爱情,而且有爱而生的亲情,我想这才是爱情真正伟大的地方吧.嘿嘿,觉悟是不是高了哦?

    人生真的有太多的未知数,曾经想过很多种我们分开后的可能,可是从来没想到会成为陌路,因为在我心里,希望一切的结局都是一种美好.

    他告诉我的那些,让我有一种被掏空的感觉,我从未有过的失败感,也让我开始怀疑这个世界上是否还有什么我可以相信,我开始怀疑,我四年都干了什么,那些现在想想,或许真的没有意义,甚至回忆的时候,让我觉得是一种讽刺,觉得可笑.上午和爽发短信的时候,她告诉我男人都是花心的,也许吧,我们还研究了一套对付花心男人的方法:把他们放在水里泡几个小时,之后拿出来把头发拔掉,鼻子割下来,眼睛挖出来,嘴巴缝上,之后在外面把牙敲掉,让牙齿都留在嘴里,再把耳朵和手脚都砍下来,最后放到油锅里炸.哈哈,够残忍,其实想了想,又何必呢?心里的仇恨会把上帝赐给我的快乐和幸福挤走,突然有那么一种感觉,过去和他有关的一切似乎变成了一团云烟,从我的身边飘走,越来越远,越来越淡.所有的得与失都无所谓,朋友告诉我,想不通的就先不要想,去学习,我想这样是最充实的.也是一种轻松.既然狠不下心去恨,就狠下心去忘记.

    刚才打开BLOG,看到哥给我的留言,真的好开心,我很庆幸在大学里能遇到这么好的朋友,关心我,照顾我,把我当亲妹妹一样宠我,在我艰难的时候能用他的方式支持我,总有一种淡淡的幸福,爱情没有了,我还有妈妈,还有爸爸,还有那么的朋友,这才是最真实的.

    嘿嘿,幸福又开始了,这些幸福是属于我的,从我心灵深处飘出的诗,是大家给的,而不是专属于某一个人.最真实的幸福,也是最牢靠的幸福

     人总是这样  一个矛盾体  真正拿得起放得下的又有几人 除非是冷血  我不是冷血  所以注定会痛苦  现在更多的是愤慨  四年的回忆不可能说忘记就忘记  除非你已经找到了对你来说更有价值的东西

    我也该去找了  去努力了  长大是一个必然的过程  我能做的就是快乐的生活 

    嘿嘿  一会去把头发拉直  剪短  换个发型  换个心情  呵呵  该追求一些自己喜欢的东东了  让自己变得丑一点  心也不会那么浮躁了  塌实下来让自己干点自己该干的事情

    吼吼  小洛  加油