现在是我太不习惯休息了,都不知该干吗了?睡觉吗?我根本睡不着,总想着找事做,要么就收拾屋子... ...

我开始盼着上班,忙碌的时候我在也不会胆怯,我开始很有信心,相信自己能在做的更好点.我很想给自己一个期限,留在这里的期限.两年的时间够不够,我想对于一个女孩来说也许不够,但我想拼!这也许是一个人的好处,我现在想一个人,在我还想一个人的时候,就是我想好好奋斗的时间!昨天CH提醒我年龄不小该考虑感情问题,呵呵!我想有时候这些东西真的是不重要的,如果他真的那么重要也就无所谓重要了.

此刻,我想努力的工作,两年的时间,给自己更好的理由留在这里... ...

说好休息,可是闷闷的一天真的让人空虚,无所事事的样子真的很不习惯了,让人胆怯... ...坐在电脑前,也是措手不及的忙乱,没有目的的看了一天.我不知道我在想什么,其实也没什么可想的,就是觉得有点不舒服.

不想说什么,那就这样吧,说又能怎样,发生的都已存在... ...

无所谓悲伤,只要学会离开... ...

最近很累,也许是自己太拼命了,导致体力透支才会出现不健康指标.我该好好休息下.不然爸妈又该操心了,还有不停在关心我的朋友们!

谢谢你们,还有你... ...感谢无从言语!

雨这个城市变得凉快，让我的心停止了浮躁...　...

早都想这样安静的坐着写写东西，想说很多很多的话．喜欢这样的状态，喜欢这份自如！其实我自己喜欢的东西不多，好象更容易满足！

我不知道自己现在是不是开心的，但能确定的是自己现在是孤独的！我很难跟别人讲些什么，好象一向都是，好象一直以来我的脑子里都有太多的忧虑，总是在开心之后又是沉重的！其实我太怀念以前的自己，因为做什么都是那么认真和热情，也许现在的现在，我心中的完美碎了，让我失去了以前的表情，而现实的一切都是短暂的．

长这么大，好象我喜欢的人，想一起的朋友还是什么，我好象从没表白过，呵呵胆小吧！总是希望别人很好很好，别人好了自己就好了，一直都这样希望的！也许我的感情是我包裹的太好，也许我的感情不屑一顾，也许我本不该有！我一直都是一个对这个好，那个会生气，却没有一个真正在一起的人，自卑吧！其实我从没这样想过，可我也是人，我也有忍不住的时候，我也好依赖！我被欺骗过，被放弃过，知道吗？我怎么过来的？忍过来的，我很难受，我从来不想去打扰你们．．．　．．．

好象喝醉了一样，说的乱七八糟...　...

工作快一年了,长了不少见识.因为工作性质的原因吧,每天都能接触到些形形色色的人.可有的人那叫素质低的让人深恶痛绝.有的客户你满足不了他的,就破口而骂,那就一个难听,真让人感到羞愧啊,那么大老爷们儿了杂就那么不要脸呢?我还真是想不通我... ...

我工作,我气愤,我厌恶,简直是丢人这样的人,不能给别人与理解的人简直让人无法忍受!!!

天气很炎热,闷闷的,透不过气来... ...

最近的工作很忙,压力很大,大的无法表达自己的无奈,只有忍耐.看看周围,好象没有可以诉说的对象,每个人都在忙着自己的事,努力着自己的事,生活的状态让我明白独立是必须的,但同时又是最最可怕的.我好象压根不懂得什么是竞争,只任性着我的随遇而安.总觉得自己长大了,可在现在工作的圈子里,我还是那么的幼稚,可我就偏偏喜欢着简单的不懂得.离想象总是那么遥远,我努力的想做好,可又总想逃离这般累!我该怎么坚持,说不出来的难!

下班晚了,感觉很累却怎么睡不着,压力总是越来越大,自己好象想办很多事情,却心有余而力不足.我不能逃避,不能泄气,我要好好加油,别人做到的我也要做到,我要努力,因为这是我现在必须做的,没得选择,好好做,才会有更大的机会,热情来吧,我再也不想逃避了... ...

付出的总会有收获的,我相信!!!

收拾好心情,迎接新的挑战!!!

PS:希望意大利今晚能赢吧，因为我还没来得及看，别走的太早，哈哈！

今天洛阳的傍晚下了很大的雨,交通堵塞的让人内心慌乱,昏暗的天空,暴雨如泼... ...空气没有清新,反而又潮又闷,心情十分糟糕!

买了自己喜欢的东西,终于又为自己添了份家当,可也同时失去了份自己喜欢的,终于相信生活总在得失之间.自己真的发现自己很象个孩子,总在关键的时刻难以争辩,却又很气!不知道,呵呵,委屈明明是我自己给的,我还在着气,郁闷!

想睡,心却是不安的... ...

和爸妈一起的日子很开心,晚上刚送他们上车的那一刻,我就觉得空了.越长大越舍不得越想家吧... ...自己的心里很难受,真想放下一切一起回家得了,这样的日子还真有点不爽,是不是太没出息了!

没劲,没劲,真没劲!!!

突然对自己有个想法,就是想当个工作狂!今天是收获的一天,我干的很得劲,想继续坚持下去,努力下去,热爱下去... ...什么都没想,只是工作,兴奋的工作着,我想保持着这种状态!

累了,应该让自己换种方式更累,才可以不去想... 000