我又在MSN上开始写日志了，这样做不是“移情别恋”，只是想让大家忘却我的新浪博文，而对于新浪博文，我想说的是我会来时常看你的。

现在是12月15号的零点，怎么突然想起张靓颖的《想你，零点零一秒》，今天是我最最初恋同学的生日，称之为同学是因为那时还是小学，虽然已经有了勃起生理现象，但对于爱是朦胧的，所以不能称之为女朋友。谈之我的正式初恋有人会说是大学，是的，小到大的转变，哪有人大学不谈恋爱呢？如果我要说我的初恋开始于研究生，是我是需要我帮着你扶扶下巴？呵呵，这是真的，不开玩笑、不骗人，说惨点儿，骗大家我不是人，自己的事情自己最清楚。说了这么多还没有祝今天过生日远方的同学生日快乐呢，FFF生日快乐！(还真的没有想到她三个字的首位字母都是F，突然间脑子里冒出这个词“fuck”，不该不该啊)

今天是个转变，因为我又开始买《时尚》了，这是不是意味着我又回到了大学时大男孩的时代了，这样也好，做大男孩有什么不好，可以坐在楼梯上抑或发呆、抑或看MM、更抑或性幻想，都是行得通的……想起大学毕业时丢掉的成沓成沓铜版纸上精美的画面，有些可惜。我不是一个看书之人，但是一个爱书之人，当时崇拜乔治 克鲁尼，主要是演戏演的好，一期《时尚》的封面就是他，到毕业时，看书的我，也没有把他的那张图片撕下来，但是拿他做自己的榜样——钻石王老五，看来大

回到宿舍虽然困得只想趴在床上，但还是想先写些东西。

昨天咳嗽一直到五点多，一方面是身体决定的，另一方面则是意识，一直静不下来，一直翻来覆去……如果非要给昨晚的原因来个成分比例的话，应该是64吧。

睡了三个小时，便开始了为生活、为工作、为生计的奔波，在准备回来的路上，我给她短信，周六帮她同期敲字，被否决了，手机在手上捏了许久之后，我把原来的字改成了“随你了”，其实我心里积蓄了许久说出这些，但还是把这话存在了手机里“随你吧，有些事有没有我也无所谓，有我到给你添了烦，你身边也不缺服务于你的人，我现在也给不了你浪漫、惊喜或者你所想要的，我小小抒怀一下。”

我问她我的朋友也邀请她去做客是否有时间，她给我短信“你也知道我的时间不定，约了也有可能因为这样那样的事去不了”，说实话看到这条短信心里很火，当时真想把这条短信发送过去“不过也是，终身大事哪能马虎，等你忙完工作忙终身大事，忙完终身大事忙朋友，忙完朋友忙应酬，忙完应酬到最后累得小有精力时再想起我就ok，我估摸着看完这条信息，你要么火冒三丈，要么冷视一笑泰然处之。”但是很快我平静下来了，我这么说有什么必要，从10月份

因为前些天的持续熬夜、某天酣畅淋漓的运动，感冒了，自己zuo的，自己抗吧。

到现在一直不知道自己是局中人还是局外人，如果在里面，我会珍惜，因为这是我一直梦想得到的；如果我还一直游离在外面，现在的我会选择放手。进入不了那个人的生活，就消失在那个人的记忆里。

以前一直紧锁自己，因为没有机会让我表达心中所想，一些事情后我发现还像以前那样，我可能会失去一生的幸福，当我打开那扇门的时候，她的那扇门随之关上了。“不能因为一棵树木而失去整片森林”，这些天我对这话有着真真切切的感受，也许确实不值得为我这棵无名小树而失去成片的参天大树，但是有一天那个人会问自己：到底是活在一棵树的阴凉下，还是活在追逐森林的世界里，也许感受不一样吧，我也开始帮她找一些自己不适合的理由，与其说帮她，不如说帮自己，这样好让自己在心情上退出。

对于几个月之前所听到的“没有任何负担，不用负责任的感情”，我不接受，我更做不到。或许在感情上，我也是那种玩不起的人。

爱一个人真的有这么难，对于那份爱的等待真的有那么难？

 

要么晋级，要么淘汰，不要待定！

病了，光荣的病了，病得还不轻，病后真真切切感受到一句老话“人间处处是真情”，感谢大家，更要感谢姐姐大人送来的大柚子，有些舍不得吃，希望和那个人一块儿吃，不过在这里给你们鞠躬了。但更想收到的关心并没有得到，有些少许的失望，因为忙吧……也或许已经表示了……

在大伙面前极力控制自己的咳嗽，更不想表现出病态的感觉，以长时间我的状态来说，这是我不想让大家看到的。在宿舍可以尽情的咳，咳得摸得到青筋。

下午通电话告诉家人，家人知道我不轻易病，一病就有些严重，老妈立刻给我列了个购药清单，责令我立刻吃药。我也告诉了她，她也给了我建议，我欣然得答应了，打心眼无条件得答应。晚上家人又打来电话再次询问，我也意识到这次的严重性。

 

说实话，今天写的东西不是很想让大家看到，更不想让那个人看到，但又很想在这进退为难的时候给自己记录些东西。

“想让自己清醒，迎着拂面凉风，伴着传来《飞得更高》，我发现迷失了自我，爱一个人却得不到爱，不知何时才能恢复理智，逃出说不清道不明的几角恋”。

觉得自己可悲、可怜、可恨、可憎，但又能怎样，这是自己的选择，

一切都开始了，虽然开始是我不情愿的，但也只能这样做。

也许对于此事略知一二的人会问我，你还爱她吗？我会肯定的说一直爱她。

我对她没有误会，更没有恨，但是她觉得我拥有仇视她的一切。

也许对于之前为数不多的感情，我会仇视，但那不是我心甘情愿做的。唯独这次我不会像以往仇视，因为自己陷得太深，但我会让自己去恨……已经开始了

坦言说，爱一个人会无条件接受他的缺点，她没有爱我，在交往时自己已经感受到，但我只能蒙骗自己。

这终究会开始，只是时间早晚。从今天起，我失去了一位我爱的人。

我快要到窒息的地步了，因为我知道我正处于由爱生恨的路上，我承认自己是那种把爱到恨转变淋漓尽致的人，但过程是折磨人的，感觉像是洗脑，这种洗脑是人为的，是自我施加的。又有一个人也是为数不多的人将要消失在我的脑海中，痛苦中

首先，今天是表妹的生日，祝她生日快乐，快乐的人自会快乐，不用我多语。我只是想问在这时谁会记起我，谁又会记起我的生日，我不知道，我也知道，这个答案看似矛盾，但是自己内心很清楚。

新华社考试完毕，感觉不错，致使我提早交卷，但是我又在问自己，留北京为了什么，说实话不知道，意气奋发赶往考场，考完后自己更矛盾，我傻啊，北京对我现在来说有什么留恋的？也不知道。

我上进，我不得不承认。我所做的一切是为了做得更好，这是我的目标，抑或初级目标，抑或终极目标，那自己内心目标到底是什么？此时此刻我盲目了，一个？很多？我说不清楚，是自己不敢说。

一个人时刻清醒有什么好？还不如时而混沌。大学同学们，虽然没能赶往天津挨你们的灌，但现在的我已是身醉心醉，醉了好，分不清好坏，分不清南北，分不清东西，分不清此时我最需要什么……

我怎么了？我这是做什么？我为什么会这样？留在北京？离开北京？我不知道。昨天一同学说让我留在北京，是的，我会尽全力让每个人高兴，让每个人没有忧愁，而我呢？真的是把悲伤留给自己。

此时此刻你们不要怜悯我，我只想找个安静的地方，把自己灌醉，

2006年12月1号

已经一个礼拜没有见她了，对她的想念像洪水一般泛滥，我配这个资格想她吗？答案我不敢肯定，但是我的生活已经无时无刻充满着她