开始看安妮,完全是阴差阳错却又相见恨晚的机缘.
高一的班主任要求写周记.然后她对我说,我写的不错,但是不够开阔,应该多读些大家的书.
于是十二月的某个午后,我和妈妈进了书店,鬼使神差地拿起了一本安妮的盗版合集,包括<<告别薇安>>,<<八月未央>>和<<彼岸花>>.就是这么不经意的一个动作,影响了我几乎全部的生活.也是和老师的初衷背道而驰的吧.
但我不认为这是坏的决定.
常常有人以此断定我的性格,作风乃至人生轨迹.粗暴地叫我放弃对她的阅读.这样的时刻,我习惯无言以对.
我只记得在宿舍床上,我沉醉其中地用一下午的时间看了两百多页.内心波涛汹涌,仿佛身临其境与之互相慰藉.
一个曾经被几乎所有同学排挤不受欢迎,曾独来独往整日不言不语,曾经历至亲离世转而辗转多处寄人篱下的女童.她的孤独和暴戾,是一场无声的崩溃.
我常常会愤怒,他们什么都不懂,却什么都要做出示意.
直到现在,看以前的日记我仍然会羞涩.我曾那样郁郁寡欢,对人世种种无法释然.却又不能有所作为,只是流连笔端,纸页间到处是清晰的泪痕.
却终于有天,我读到了安妮.
死亡,流浪,告别,绝望.短暂的温暖,倏忽而逝的相伴,然后重新启程.
我们的生活就是这样的残酷,因为残酷而绝无留恋.
那一年,我15岁.
一天晚自习书被老师收了去.她说,我还是25岁以后再看安妮的书比较合适.
可是她却不知道一个15岁的孩子,她心里的绝望.
有人说是安妮让我不可自拔,而我觉得她是我那时拥有的最好的同伴.不需要对话和解释,她懂得我所有的情绪.我只是遇到了一个代为倾诉的人,而不是误入歧途.
6年来,仿佛和安妮一同经历心境转变.从激烈的小说到平和的散文.从最初一心流浪,淡漠于人事,对爱情不曾尝试却早已绝望的女童,开始变得清明,珍重.虽然还是不相信爱情,却会相信有那么一个人存在.他的存在就是安慰,不管是否两情相悦.
她的书,一直放在我的枕边.
我从中看到一些场景,意象,人群,自有对照取舍,而那份当时的心情却是真实的.空虚和寂寞在无光十色的都市,的确叫人愈发无所适从.
可我想坚持做一个旁观者.独自对峙这些与人亦难以打发的时光.
