若有些事情能够坚持定当用尽全力,因为我们会越来越俗气.

当然有时候,坚持不见得是一件好事.

在腾讯上看到艾弗森的经典语录,有两句很喜欢.

'我离开之后,你们才会真正明白我的价值.'

我想如果可以,一定要做一个不可或缺的存在.若怎样都无碍大局,未免是最大的悲哀.

'你可以不爱我,但至少要怕我.'

这世上有谁能做到被每一个人认同呢.但至少可以优秀无人能及.这断然的自信和好强,让我对着手机会心一笑,力量满满.

可惜我还没来得及真正关注他,他就退役了.

生活既然已经这么残酷,为何还要纵容自己沉溺于一个弱者的形象期待援手.弱肉强食,我们有什么资格责怪别人哪怕他踩着你的尸体前进.

最重要的是自己站起来.我早就说过,每个人都是狠角色,只有谁敌不过谁罢了.

在天涯看扒伪白兔的帖子,个个都是义愤填膺.其实每个人都是为了生存,一点心计算得了什么.自己斗不过便开始以任人鱼肉的弱者自居大倒苦水.若你够聪明,何不比他高明.用来真心相待的人,一生中少之又少.

心计大概是个中性词,用在生活中可能还是褒义多些吧.都活了20多年甚至还要久已经走上工作岗位的人,还在郁闷自己这真白兔难以和伪白兔较量,害怕与之相处甚至被迫辞职.我很想笑.难道20多岁及以上的人就过得极为单纯么,要真这样,不如说傻.是你自己不懂人情世故,倒开始怪外界危机四伏.

今天花了一点时间整理东西.

一些草稿纸上写满了名字以及想念和难过.

一些照片.还有一些丑丑的自己的大头贴.

撕的撕,剪的剪.很是痛快.

碎碎地装满了一垃圾桶.

觉得自己实在狠心不过.

当初花掉的金钱,时间,心思仿佛与此刻全然无关.或者说只是为了这一刻的毁灭.

一剪刀下去,有什么好心疼?既然那都是不要的东西.尤其剪掉自己的大头贴,我猜测当时一定面目狰狞.

我的生命太狭隘,容不得半点残缺.对自身尤其苛刻.那些坏的时光,影像,往事,变成讳莫如深若有似无的记忆.

爱是深情而决绝.

于是想起多年前我离开的一个人.在我表明之后,未曾有任何留恋和挽留.虽然离家出走,但那是他自己的方式,并不与我倾诉.删掉QQ这个当时唯一的联系,至今陌路没有照面没有对话甚至没有打探不知身处何方.我亦如此.就这样从对方生命中消失了.

而之所以想起他来,是我更相信他那样的决绝才是爱吧.因为深爱而拒绝一切方式的破坏----即使挽留,因为我不会留下来.

换成别人,弃你而去又折回说要重新开始,这样的爱未免太廉价.

而我在离开之前确定自己是认真付出过的,也确定,我不再爱了.于是今日想起,也绝不意味着还会与他有何牵连.

一切只要想清楚了再做,哪来那么多纠葛.

这是我喜欢的方式.深情而决绝.

彼岸曼珠沙华.我无船可渡.我看花开得正好,是该微笑还是落泪.

这是一种怎样的挚爱与绝望.明日如何,早有定数.

人生终于到了风口浪尖.

    我想,我们的一生一直被很多人爱,也一直辗转怀抱用尽无限气力去爱人.

    重复着诺言,温情,背叛和决绝.

    那么多说爱你的人,又有几个经得起考量.稍作推敲,便逐一没落.

    有人爱你温柔的长发,却不喜欢你抽烟的落寞.

    有人爱你粉红的情怀,却不喜欢你无常的脾气.

    有人爱你的脸庞身段,却断不能心领神会聊聊你的喜好.

    有人爱你的浅薄才情,却不会拥你入怀.

    有人视你如江南的碧玉,却不懂你浓烈的纵身于市.

    有人读你行间诗词,却不喜欢你字里叛逆的忧愁.

    有人误你如信手拈来的轻浮,却不晓你呼之欲出的古朴.

    有人叹你的旗袍绣花鞋,却不喜你几寸高跟短裙生姿.

    有人听你吴侬软语的娇羞,却不受你清淡绝望的沉默.

    有人笃定要你的爱,却也难以容忍你不分时地的痴缠.

    一动心,彼此相亲.一动身,却去了天涯.

    抑或之后又,动辄来去自如,角色互换.

    爱,原来就是如此脆弱的事.

    而我知晓你所有的恶,还是执意追寻你的好.

    我不怕失望,因为你的恶也是我流连所在.我只怕不能一生都持续着这样的情感.

    只怕,我们终究陌路永不照面.

    这才是我爱你,最为难能可贵的品质.

    病卧床头懒翻书,庭台闲照暖阳初.

    无端消却又一日,最是良辰人虚度.  

   秦楼月知音少

   清秋冷.与君相别又一程.又一程.远极天涯,应几多恨.   会合无时更添愁.眉锁弦断难入梦.难入梦.小字红笺,斜倚青灯.

    浣溪沙

    酒送清风到窗前,只影空照月徘徊.心事都付几素笺.   相思难得一人好,无限销魂看花败.白首痴心不肯改.

    蝶恋花

    夜阑人静最思君.月圆有时,相见到几辰.泪湿无眠不知更.相思渐满日又昏.   多情笑我秋衫瘦.摇首窗台,对涯拂箜篌.岂知情痴不东流.独我年华空悠悠.

    仿佛一切都是表演给自己看.

    每天所到之处,所经之时,所有之事.越临近尾声越悄无声息.

    长时间地静默.宿舍没有人,自然也没有对话.关机.

    天色暗沉,写日记的时候打开台灯.否则不,光太刺眼,不合时宜.

    好像回到某个时段,不停地写.孤独显示出它的意义.

    有了电暖水袋,就有了温度.有了日记本,就有了对话.有了幻觉,就有了幸福.有了食物,就有了安慰.有了阅读,就有了力量.

    熬夜读了<<二三事>>,这是第三遍或者第四遍,距离第一次读已有四年.

    中途几欲中止,掩卷闭目,害怕看见那些清醒的句子.

    却最终让自己回归到这样的状态.

    印象最深的依旧是莲安的那句:“我喜欢丰盛而浓烈地活.”

    莲安,“是那种可以在任何一个地方就上路去往彼地的人.亦是可以在任何一个地方弃绝方向只为缱绻相守的人.”

    仿佛看见自己,永远天真且不知疲倦地探求生命可能的道路.

    有时候又会像良生一样随遇而安,对一切都有内敛的自知.

    也许她们本就是一个人.而这样的我,也并不矛盾.

    现在的生活,可以没有沿见,没有盈年,至少应该赐我一个莲安.

    我们,彼此映照,女子相怜.

    黄少博,我想起来和你的唯一一次拥抱,却是用来告别.

    你走之后,我很是贪恋.

    某,我多想向你撒娇.可是我只能强笑着沉默.

    虽然这种自省和克制是可喜的进步,我却莫名地伤感.

    年华若与你无关,前行还有什么风景.哪怕一路相望,也定不于我远离.

    答应我.

    今天算是个节日么?
    于是我给十四个人群发了一条快乐的短信,你们都是我的好朋友.
    比平时多买一包沙琪玛,安慰我连续几天不堪被上火折磨的身心,头痛,咽痛.给老班长和云姐一人一包.
    一直想如果这时能主动收到一条短信那么我一定感激涕零.可是没有.
    于是我跑去黄少博页面告诉他我想他.看到他的回复真是感动.

   
    天开始下雪,又打了一个不到两分钟的长途.
    我的悲伤微不足道,只有你最重要.
    给妈妈五分钟.而昨天才打过.
    我是你最疼爱的女儿.
    今天我把我爱的人都想了一遍.

    爱着一个人,状态立时翻天覆地地变化.

    我很恐惧,那种完全病态的探知.是否会毁掉我.

    毁掉我骄傲的表象,和好不容易建立起的良好情绪.

    也会让我爱的人避而远之.虽然这是秘密的,独自的.

    却是会上瘾的行为.欲罢不能.就像王菲唱到,谁喜欢天天把折磨当享受.

    也突然开始幻想,会不会某个爱我的人,也曾这样疯狂地想要进入我的生活.我的一切都令他为之好奇.

    每一个昵称,每一句签名,每一篇文章,QQ,贴吧,邮箱,校内,豆瓣,博客,任何一个可以通过网络搜寻到的角落都不放过.任何一个我在的地方都要迫切追寻.

    任何一段我的生命都要了解,任何一个爱过与被爱的人都要比较.

    然后兀自休戚.不能不说是庸人自扰.

    如果有人这样爱我,我是会受宠若惊还是落荒而逃.

    如果那是来自同一个人.该是多大的福分.

    我喜欢一切决绝的方式,热烈亦是如此.

    可惜至今为止,它未曾实现.也许永远也无法实现.

    因为我能拥有的爱情里,对手永远无法与我相较量.

    更害怕,即使有一天我俯身屈就,也比人爱我更多地爱人.

    我的爱,仍旧只能以这样的阴暗和病态而执意着.

    我是你独一无二的疯子.

    若没有想要的爱情,即使年华渐老,也宁愿做一朵临危不惧的水仙,是那西瑟斯的顾影自怜.我们对别人的爱无非是对自我的求证.不要害怕寂寞,若因此拥抱将就的幸福,才是真寂寞.

    心中有温润男子,远方有听弦知音.最长久的厮守,大概也抵不过此刻我安然缱绻.

    面对喜欢的人,永远纯真热烈.我们永远年少无知.

    镜花水月的素描时光.久居在此,无人惊扰.

    常常觉得对喜欢的人事有深切挚爱,对世间种种充满眷恋,对自身也是无限热忱.却又总是突然地,觉得一切都可以放弃,包括生命.

    再骄傲的人,也定有脆弱的时刻.不是伪装,不是刻意.

    我想要追寻你的好,于是丢弃了我所有的恶.

    长发垂在赤裸的背上,有种说不出的温柔.发出清香,用手拂过细嗅.

    蓄养长发,并不是一件容易的事.也许和爱人一样漫长,需要无限耐心.但因为有了喜爱和与生俱来的情结,便甘愿付出时光.

    想快点脱离宿舍生活,继而独居.不是不喜欢与朋友来往的热闹.而是它不应该贯穿朝夕相处.比如失眠的深夜,有人在场的热闹里面,我除了静默别无选择.

    虽然不知道下一站是哪里.我会在哪座城,重复着孤独.

    是要做一朵临水自照的水仙,还是尘埃里开出的花.

    也许两者并不自相矛盾.