这两年时间里，我烫过烟花头，穿过彩袜，蹬过8厘米的高跟鞋，也呼朋引伴灯红酒绿。可后来我觉得那都不是我想要的生活。之前不是，之后也不会是。

    我想要的其实很传统很朴实。丰富一如书卷，安静一如高阁，无关世间烟火甚嚣尘上，也就无所谓一切评断，对比，预言。唯一心存有“离经叛道”之感的理想也只是远走高飞。那些昭彰的野心其实是对外界的顺应。承担责任，表明立场，端正态度。为这一切的顺理成章，多少偏差就了南辕北辙。

    真正喜欢的事物以及方式，疏而不忘。总是在触及的一刹那，犹如故人归的惺惺相惜。而其它，过眼云烟罢了。

一.

    她的记忆里,一嗅都是温柔的香.

    不肯记得他离去的影,不忍目睹人去楼空的布景.

    也不会想起过往的岁月,那丝丝入扣的提醒.

二.

    她站在那里,宛如一尊瓷,静谧,美好.

    无论身外如何歌舞升平,她只淡淡地笑.

    只愁了天边似无穷尽的黄昏.

    不教明月起,惟恐负姬情.

三.

    她没有在想他.

    她轻轻地唱,这一夕无言以对的曲.

    枕过繁华,睡落苍凉.

    连青纱帐也凉了华灯初上.

四.

    是谁从江南的巷道打马而过,

    留一串跫音作相思的凭证.

    又是谁长安城下远去千里,

    只为一晌照面,杨柳岸,晓风残月.

五.

    她背转身,满目姹紫嫣红.都是讨巧的颜色.

    却少了一朵心上的花.

    浓淡相宜,一眼知会.

    很多的目标要完成。但它们不是我的理想。我如此清楚却无力地明白这一点。

    那些都是长辈眼里的理所应当，和作为一个人多种角色所需要乃至必需承担的责任罢了。

    为了所谓的光鲜生活，努力将自己放逐到危险的被动的境地中。因为我相信，不是每一种努力都是出自己愿。

    如果可以，我宁愿远走高飞，选择浪迹天涯。我似乎一直在这样走着，害怕停下来的那一天。可是这一天大抵是会出现的。不是走不动了，而是必需要停下来。去每天面对类似禁锢的事情，而除此之外，又没有能力改变它。

    我背负着那样重的情意。

    也许真正想要的生活，褪去浮华，不是百货大楼里的琳琅满目，不是香车宝马，不是豪宅公寓，也不是日复一日一成不变的生活。不是学了十几年的知识，不是人群间手足无措的样子。也许称它为乌托邦更贴切。

    但正是为了能够随心所欲地生活，才要这样违心地义无反顾。这是成立的。有时候想，也许做到的那一天，我是否会放下所有，去过自己真正想要的生活。哪怕光阴短暂。

檐下的小桥枯了流水，岸边的柳叶抛了春去，惟有流年，岁岁与之缠绵。

前几天还这样想着，这就落雨了。雨下得心里满满的伤感。

其实你不知道我在难过吧。没有人会知道。我伪装的这样好。

她出走了两年。她回来了。她会有淡漠的表情，置身事外的姿态。她也会有无所畏惧的内心。

我想我真的是一个很念旧的人。

突然很想念第一个手机。才用了两个月就被偷了的那个。

五年前买的裙子，再翻出来还是很喜欢。

想过去的朋友，想不复的年华。

想写过的文章，有些再也找不到了。很伤心。

想以前住的房子。房子前的大树。大树下的石子路。

想家乡的小溪。想溪里有过的故事。

想曾经的想法，曾经的模样，曾经长长的头发。

……

唯独不想的，是曾经的恋人。

以前听来的一句话。东西是新的好，人是旧的好。

可是现在，我轻轻地摇了摇头。不愿记住它。

    养在深闺.终于觉得自己是回到06年夏之前去了.心里的牵挂似乎觉得可以一瞬放下,又失去了浓烈的色彩.

    原来那样渴望能够做到的回归自我,却在实现的一刻这样迷茫.不知道是好是坏.毕竟大家又要看见一个独来独往淡漠示众的我了.

    只有日语,在这个夏天史无前例地被抬到了一个高度.我从来没有如此热爱过它.也许判决的时刻快到来了.

    我从来不怀疑自己的能力.是的,我会努力去做.加油,玮宝.

    看到上个学期的成绩，想了很多，却到底一句话也说不出来了。

    如果可以，我宁愿回到那座南方小城，一切都没有尝试，也不会再对外界好奇。

    可是这，注定是单行线。回不去的故乡，回不去的纯真年代。

    两年来，和一些人逐渐形影不离，又逐渐形同陌路。于自己逐渐明朗，又逐渐恢复原状。

    这样空虚的轨迹，却是人生不断在重复的故事。

    原来我的努力，都付之东流。呵，无奈地笑。

    我究竟该怎样呢。

    我想说很多，可是我一句话也说不出来了。

   你应该明白，对于有些事物，你只想尝试，或好或恶。还是要回到原来的轨迹上来的。一旦无法自拔，代价深重。

   这就好比一次出游。满目缤纷是徒留怀念或仅仅照面的景观。你心里的波涛起伏，最终会平息。

   而这又是危险的游戏。因为你尝过别处的好。可是你必须回来。世间难得有人能做到如此善忘。若回不来，也许无从指责南辕北辙，因为可能别处才是真风景，相见恨晚亦可以作赴汤蹈火。而世间又难得有人能做到如此果敢。所以纷争四起。一边离不去，一边登高眺远。怎样都是两败俱伤的耻辱。三者纠缠不清，倒也有人乐于奉陪。所以看世间，爱恨都不够彻底，藕断丝连，理不断剪还乱。由此滋生更大的悲喜。

   我的主张是，一旦对方有犹豫的迹象，要当机立断，你现在不走，就是等待被弃。或者陷入这样混乱的局面。前者好歹能留个名声，而后者，你什么都不是了。

    我相信每个人都身处一种囚禁，那是无论如何深切的爱也无法带走的苦楚。它就是在那里，不会停止不会消失。

    几天前的午夜12点，起身到阳台，看见外面在放烟花，心里一片惆怅。

    昨晚喝多了酒。只剩下一句话。（朱凯）我爱你。无数遍地重复。手舞足蹈，亦絮絮叨叨地对周围人说起心声。在寝室唱《为爱痴狂》，竭尽全力地嘶吼。盘腿坐在床上开始点烟抽，掉了好几根，还把手给烫了。给亲爱打电话，无理取闹。半夜1点又醒过来，很是清醒。两个小时后再次沉睡。

    我大概从来没有这样放纵自己过吧。我知道你在心疼。可是释放的过程未曾让我觉得羞耻。而是脱离和完成。说不上确切的理由。不是因为旧爱爱上了别人，不是这样。真的不是。我只是在怀疑爱的本身。我曾经奋不顾身的爱，在不多久以后回忆起来，竟然陌生得仿佛一无所知。到后来我发现我热爱的只有自己。而别人的诺言连一刻的信任都不能给。我知道，它们虚伪犹如我现在想起来不曾爱过一样的不可理喻。然而我仍旧会相信世间真挚美好的情感。仍旧会不顾一切地去爱。

    凯，希望你知道这些后仍旧会原谅我昨晚的失态。我不曾怀疑你的真诚，就像不曾怀疑我的热切一样。

    我爱你。

    感觉这种东西真的很难言喻，那个人一旦出现，你先前的一切设想和标准都成了虚空。你对外界的拒绝也成了谎言。你相信那个人就是光，会带你进入新的天地。你愿意赴汤蹈火再做一次跋涉。

    尽管你内心这样慌张，这突如其来的爱是否又会不辞而别。如果是，你是否又会置自己于万般不堪才算快意。你现在可以戒烟戒酒戒“情人”，可是如果爱灰飞烟灭，它们是否又会跑出来看你涕泗滂沱。你不敢想对不对。你害怕醒来的清晨找不到谁，你害怕发出去的短信没有回音，你害怕打出去的电话无人接听。你害怕，你不是他至高无上无上光荣的宝贝。

    可是，面对这个男人，你仿佛从来不曾受过伤害，你相信他认真忍耐的表情，他心急如焚的声音，他为你奋不顾身的出逃。

    这是世间此刻至为明亮的光，照得见你潜伏已久的笑靥。你信赖它，犹如自身这般确切。