无意间听到一首题为《寒空》的古筝新曲，眼泪一下子就掉了下来。

看到姐姐写她将毕业论文从太康士人心态研究换成魏晋文人深情，直到现在敲定下来写张衡研究，又一次怦然心动。

广陵散已成遥远的绝响，心却还漂流在那个遥远的古代。

 

如此，感动长存，心存感激，已是足够美好。

直到现在，其实我还是愿意相信美好的心终会带来美好的情感和美好的人生。

真的，总觉得一切都是会好起来的，哪怕我在翻看回忆的书册时看到了那么多的伤口那么多的痛楚。

 

上次见安生，她对我说：我相信我们都会很幸福的。真的，诗，我相信。

这个经历了那么多劫难的美丽女子，她用这样坚定的语气对我说。

我相信我们都会很幸福的。真的。

 

已经有整整半个月，无法提笔写下任何文字。睡觉和YOGA似乎成了生活的全部。除此以外，我无法做任何别的事情，觉得疲惫且困顿。

不是没有想说的话，只是休养了一个半月后，似乎已丧失了几乎所有的语言。

 

这是件多么可怕的事情。我知道要多做一些自己喜欢的事情，就算是沉沦也好过独自不语的枯萎。可是终于有那么一刻，我发现已经没有什么事情是我所喜欢的了。我无法去投入享受的阅读和写作，至于看电影和听音乐，那些影象和音符似乎都只是无法占据心灵的浮光掠影，而唯一坚持下来的瑜珈，也慢慢的成为了一件只是必须去做的事情。

是从什么时候起，自己成了这样的一个人。

这样的苍白，谁知道，谁知道，呢？

 

 

如果我还有哀伤让风吹散它

如果我还有快乐也许吧

 

五月。英文里面是May。希望的月份。

第一天，应该上来记录一下的。不是么？

其实没有什么特别的。只是天气突然转热，气温升到了三十以上。身体也随之经受了一整个白天的不适。

还好晚上好了起来。去散步。

铜锣湾广场今天开业。这个城市商业和繁华的因子变得越来越多。走在街上都能嗅到亲切的市井气息。

所有的琐碎细节，完美或者不完美，看似在此处，其实都已是或将是别处的生活。

原来的名典已经换成了伊典。是在今天才故地重游。竟然有了一点点细碎的伤感。可是回忆仍然是这一刻的，暖意安慰。

 

上面都是宜家的书柜。我的小小梦想就是能拥有其中一个书柜，放在属于我自己的房间。

其实它们的价格基本都在我可以承受的范围内，只是现在，我搬回来了也无处摆放。

这个过百平米的房子，因为种种原因，仍然是逼仄的。没有属于我可以自由安排的空间。

如果一定要问我这些年来受的最大伤害是什么，我想就是在过于频繁的搬家中丧失掉了归属感和安全感。至于那些具体的事情，其实是可以忽略不计了。

不经常搬家的话，哪怕我照样要经历那些事情，也是容易在属于自己的房间中愈合伤口的。

恩。伤感的话少说。争取早日将上面某个书柜搬进我自己的房间。

 

 

 

 

 

艾略特说 ：“April is the cruelest month”。
这个四月，果然是不甚顺利的。从第一天就一直一直生病，五天后抢救，住院。换了四次医院，最后一次换到了协和。至此，南湘雅北协和我都已轻车熟路呵呵。
现在在家里。前天到的，一到就开始感冒，然后成功发烧。这已成这三年每次回家后的必修课。今天打了点滴，终于算是将病情控制住。
于是，我终于可以坐在这里，努力支撑着写下文字。
哪怕，我已经遗忘了曾经所有的叙述方式。

 

该说点什么呢？
曾经那个博我已经决定彻底放弃，看了一下，119篇日志。在经历了这么多这么多的事情后，我终于可以，将它放弃。
就如同，我终于决定改掉自己的名字。
那个伴随了我二十年几乎人人都说好听的名字，我终于决定忘却。
换一个有韧性的名字，是不是就可以，让我抛掉所有不愉快的过往。
从此，再无疾病，再无伤痛。
哪怕我知道有些唯心，但这种可以重新开始的感觉，总是好的。不是吗？

 

其实过得还好，虽然偶尔会敏感哭泣。只是怕而已，怕虚弱的状态持续得太久，自己会一病不起。
如此，便辜负了窗外明媚的春光，亦辜负了自己的双十年华。
从去年五月起一年不到的时间，我已经有两个多月的时光耗费在医院了。

 

还好，他一直在这里，包容甚至纵容。每天花无数时间不厌其烦的哄我。语气永远温柔。我自是清楚他有多疲惫，心疼但无能为力。我折磨他，同时折磨自己。我多么想给他健康快乐轻松的感情，可是我的爱情，它和我的身体一起生病了。
我只希望，这次烧完全退掉后，一切都会好起来，然后，就能到新的五月。

 

“……对我素来温和慷慨，但无法代替我对一个男子的期许。一个可以扑到他的背上，骑到他的脖子上，对他撒娇，向他需索食物、玩具、感情的男子。我一直想得到这个人:不管我做了任何事情都会依旧爱我，不会离开我。有时候我故意激怒别人，疏远别人，发脾气。没有缘故地哭。我是不容易被讨好的孩子，喜欢摆出恶劣的姿态使别人为难，以此认证自己对感情的向往。
我需要感情，很多很多的感情。我对感情有过度的贪心和嫉妒心。”
——Sea，我一直无法问你：这样的一个我，对感情过度需索的我，要怎样，才能让你不那么疲惫？要怎样，才能让你不再问“要怎样？我才能让你真正的快乐？你告诉我好不好？”这种让我落泪的问题？

 

你写字，引用韦庄的词“妾拟将身嫁与，一生休”。
你可知，我曾经多么深爱这一句。那种不问前程不计后果在爱面前忘却掉自己郑重托付的感觉。
今天翻红搂梦，再一次看到那句“纵然是齐眉举案，到底意难平。”
这句我迄今都不知其确切意思的词，又是在什么时候，毫无防备的灼伤了我的眼睛。

 

越来越明白《am,pm》这首歌为什么能让Karen在配唱时数度哭倒在录音室。果然是一首连身边的空气听了都会停滞的情歌。

为什么感觉越强烈／却只会反方向撕裂／越是伤得直接
为什么总要到熄灭／才怀念曾经的炽热／感到迫切
为什么总要到残缺／才怀念相对的完全／发现爱总不对
时间／就像有时差的两个世界／白天注定无法拥抱黑夜
我们对爱情的一知半解／还是破灭

 

还好，我终于可以无泪。
至少，在此刻。