在上微機課。好像只有这种时候才能找出时间随便来说两句。 其实也没什么好说的。

舍不得就是舍不得。告诉过自己很多次以后不要来管这个地方了。 但是怎么也舍不得丢掉一个经营了三年的东西。三年。 三年的心情。不管它上面记载了怎样的东西，这都是一个从头到尾都完完全全属于我的地方。只属于我一个人。 这样的东西又能有多少呢。

腿疼。 整条左腿都疼。不管坐着站着躺着。不过或许是已经太习惯身体的伤痛。 所以大部分时候都能忍受。 偶尔会在走路的时候疼得叫出来。

固执的不去检查自己身上的所有毛病。嗓子。牙齿。那天忽然感到嘴里有血的味道，然后一看是牙龈出血。很少见的情况。

嗯。周围有那么一点乱，很多想说的话又忘记了。

其实，就算不在这里写东西，写博克的习惯恐怕也不会丢掉。写作是一种习惯和一种需要，我想我是离不开倾诉的人。只是有时顾虑得太多，太容易多想，不敢说这个不敢说那个。所以有时会感到压抑。越来越羡慕那些想说什么就说什么的人，也许有时候不是太受待见，但是活的快乐活的真实。

最近想要做很多事情。但是无法一时完成。有种力不从心的感觉。太

又让这里荒芜了很久。

总觉得。自己用了很久的时间。也许是一年，也许两年。渐渐的丢了一些东西。

应该是一些心情。

一些简单。独立。轻松的心情。

敢于快乐敢于悲伤敢于胆怯的心情。

有时发现自己矫情的次数越来越少了也会觉得这不一定是件好事啊。

远离。

唯一能想到的办法。

其实现在每天生活的真的挺好。

依然是简单的小快乐。

这样的日子已经持续了很久。

可是能真切地感觉到。一些心情已经被我渐渐遗失了。

遗失在曾经不成熟的年代。

可是为什么。这么舍不得呢。

也许我以后会很少来这里了吧。

写了三年的博克。也终有一天会被我遗失。

当然。记录在这里的青春会永存的。

一個我一直以爲會在很久很久之後才會到的日子就這麽來臨了。

在兩天前。

先插一句。我怎麽也調不出來簡體字。湊合看吧。

很難去用一種很溫暖的女生的小心情（我實在是說不出小女生的心情這類字眼）去描述在過去的這一年内發生的事情。說些什麽溫馨的小事。只是在很久之後回頭看。從來不曾為自己的決定後悔。

我只能說。感謝我們的相遇。

日子從最初的朦朧不清到現在的平淡。每一個階段都有它的美好。關於其中内在的幸福。就算不用語言把它描述下來。你也會懂得吧。

不要怪我寫得這麽委婉。其實我也很奇怪。也許是太久沒有寫字的原因吧。語言總是卡在那裏。更或者。對於這個故事。它的開始。現在以及未來。我從來都無法用語言説清。那只是一種藏在體内每一個角落的感受。感受的定語可以是幸福。

我一直覺得它在很久之後才會到來可是它就是這麽來了。沒有什麽不好。它不是一個開始更不會是結束。它可以算作一個紀念。算作過去的人生中被來自各方面的溫暖和愛包圍的第一年的紀念。

還記得你問過我你讓我學會什麽。  愛與被愛。

真的是很久很久都没有写了。不知道从什么时候开始对于上网已经没有了热情。对于写字这件事也一直抱有很懒散的态度。今天只是随便上来看看。本来真的不想来这里。但是点开以后看到点击率是9994。很快就要到一万了。忽然想很快点到10000，但是也特别不舍得点。不知道第10000会是谁点到呢。记得一直在期盼自己的点击率能突破四位。当时还想着到了这时候要不要搞个庆祝什么的。现在看到了也没有什么特别的感觉啊。

忽然发现璞姐的生日已经过去了。有点自责。一直认为自己是很重视朋友之间的小事的人。谁得爱好谁的生日谁喜欢的明星会记得很清楚。不是刻意的去记。但是在乎的人的这些真的都不会忘。不知道这次到底是因为什么才会忽略。一直相信璞是一个可以保护我的人。从初三认识她以后就一直特别依赖。这两年她确实也给我很多照顾。想到这样的人的存在会觉得很安心呢。听到她说她在幸福柳过得不好的时候。挺心疼的。真心的希望在乎的人可以幸福。

恩恩。

昨天晚上没能上。

现在给大家补一声迟到的新年快乐吧。~

希望大家在新的一年都能越来越牛安.天天开心。

在西安。日子过的还不错。

就是前两天钱包丢了。（哭）

算是破财免灾啦。~

希望新的一年我可以发财~哈哈哈~

快要回济南了。

刚才看到朋友们的留言。还能有人想着我。恩。~挺感动的。

我也一直想着你们。

某人。不知道你有没有听话呢。

就这些吧。再次祝大家新年快乐。~

摁。明天要离开济南啦。

现在的心情是有一点失落的。不舍得。

不过还好只是一个星期。

一个学期下来也没怎么好好反思反思。

好吧。留着到西安去反思吧。

期末没有想象中的不好。

不过自己应该意识到侥幸成功和脚踏实地获得成绩的区别。

还是要沉下心来。继续努力。

这两天真的是很忙得说。

满济南的跑。该买的东西都买了。

腿好疼得说。

不多说了。到那里应该是可以上网的。

所以不会失去音讯的哈。

今天同位去美国了。

希望她能遇见她的美国帅哥哈~

happy~

摁。傻瓜我会很想你的。

明天早上还能见最后一面。

要听话。好好的。

不要让我隔着那么老远还担心你啊。

要让我放心阿。

希望换一个环境。

心情会更好一点。

大家假期愉快。

小果说期待我的长文章。摁。

其实怕自己也很期待的长文章会令人失望呢。

现在脑子很乱阿。没有什么很好的思路。

那么。用老板的话说。按程序走。

>>>16岁·高二

08年进入我生命的两个新名词。

16岁。用旧相册很矫情的话说就是，从小女孩变成少女。

嗯。对我而言。更重要的是。心智上的成熟。

会有那么几个。忽而成长的瞬间。

内心的世界一天天的清晰明朗。

看着灿烂的阳光。会发自内心地感叹。这些都真美好。

学会用感恩的心去面对生活。

虽然曾经每一年都告诉自己要这样做。但这一年才真正学会。

学会用宽容而深刻的眼光去看待周围的人。学会对别人心软对自己苛刻。

学会珍惜那些来之不易的东西。也学会放弃那些天上的浮云。

心情时而浮躁时而安静，但更多的时候，会正视自己的内心。

高二的生活。开始并没有想象中幸福。

但后来。真正体会到这样精神充实且心里轻松的生活。恐怕是以后任何一个阶段都再难得到的了。

我的17班。如果不是

摁。摁。这个题目好长。

我也没有什么太多想说的。

一切总结回顾。和展望。按照习惯，都应该在明天的一篇长长的文章中完整地展现出来。

此时的心情是不错的。

很好。一年。开心地来。开心地离开。

整个11月居然只有一篇文章。

而且还是痴人痴语式的。

说不定真的有一天我就忘记了这里呢。

08年年末。

一切都更加明朗了。

冬天。这个星期一还忽然暖的像秋天。

今天就直接把我冻僵。

和咪跑着去超市买热巧克力。回来后双腿已经没有知觉。

不过我很清楚。

不管怎样。发生什么还是不发生什么。

这个冬天对我来说都不会太冷。

08年年初曾对自己说。

认真对待每一天。

近来常常自省。是否真的这样做了。

对于还没有完成的。只有用“如果你完不成这一些今年就算白过”来鞭策自己。

应该学会对自己苛刻一点。

从来不舍得对别人下狠心。那么对自己下狠心总可以了吧。

高中也即将过去一半。

急切且有迷茫。

最近心里渐渐清晰了。

只要做到我想做得就行了。

至于别人。那些类似于超人的人。或者是造物者一不小心造的特别完美的人。

只要远远的仰望和欣赏就足够了。

感叹世界上还有这种人的同时。更多的还是要更加的努力。

&nb

又是很久没有更新。

其实对这里还是有很深的感情。

最近过得很好。

只是一直被一个问题困扰。

那就是如何该给自己一个准确的定位。

或许我会过分的在乎别人是怎样看待自己的。

虽然有时我们会满不在乎的说着“不要去管别人说什么”

但不得不承认别人给予的评价。别人看待你的眼光还是很重要的。

所以过分重视别人就会忽视自己。

如果想要别人把自己看得好一点。起码应该先把自己看清。

自己到底是个什么样的人。

我的优点是什么我的缺点是什么。

我喜欢什么憎恨什么。

这些问题我都不能给出确切的答案。

这样就会变得有点困难了呢。

不能给自己一个准确的定位。

但是所谓的定位。怎么样才能更准确呢。

是不是一定要通过和别人的比较才能知道答案。

这样。我好像不太喜欢。

连自己也很奇怪。为什么会这么不自信。

唯一能做的也只是不把自己的不自信表现出来。

得到什么或者失去什