忽然发现自己的一个毛病，我的心情特别容易受别人的影响，特别是他，别人心情不好不想说话，我也就跟着不想说了，也许过一阵别人心情好了，没事儿了，我却转不过来情绪了。当然如果对方心情大好，我也会跟着开心。怎么我的心情那么容易被别人左右呢？或许我不想再自作多情，或许我是怕被伤害，所以就用冷漠把自己武装起来了。不知道怎样才能让自己放下心里的那层防备，似乎真的很难。我知道这是我自己的问题，与别人无关，不喜欢这样的我。
其实，好像和他在一起以后我的毛病有所改善了，他的心情不好，也许当时还是会影响我，但我会克制自己，告诉自己要让他开心起来，所以哪怕是硬撑着也要好起来，然后去影响他的情绪，让他也开心起来。
距离他走刚刚第七天，可这七天过得好像七十天那么漫长，想去找他，可又怕，怕分离，怕又要面对之后漫长的时光。好希望时间快快过，让这两年赶快过去，不再让我们分开。
每天无论做什么，去哪儿，都会想他，都会有他的影子，有我们一起经历的痕迹。
每天只有睡觉，做梦的时候才能见到他，然后不愿醒来
一年多没来更新了，这一年里还真发生了不少事。
酸甜苦辣，工作，学校，爱情...
经过毕业论文的折磨，终于走出了校园。
还是很怀念校园的时光，大一大二的宿舍生活最难忘，
大三大四的走读时光，开始了星巴克的打工经历。
毕业，意味着走向社会，开始找工作
走出了星巴克，却是一片茫然，
现在反而最怀念那里，怀念那里的每个人
09年的冬季，我收获了一份爱情
虽然是艰难的异地恋，却还是勇敢的接受了，
距离不会影响我们，我却认为这段经历会让我们更加珍惜彼此
一年多，就被这简单的几句话说完了，但经历的时候却是如此漫长
突然很怀念这里，一片净土
在这里写写东西，会让自己的心静下来
我想，以后我会经常回来吧
写写我，写写他
要不是同学来看我的博客，我还真是又忘了更新了，看了看之前的几篇都是不开心的文章，我好想也是在不开心的时候会想到博客吧，上这发发牢骚，发泄一下，就舒服了。其实这个学期，我的情绪也一直不稳定，发生了很多事，让我阴晴不定的。先是妈妈生病，做手术，妈妈刚好，蝴蝶又病了，做手术，我是累心累神的，都瘦了，心情也就不好了，总会想些乱七八糟的，又想他了，说好放下的，说好不再想的，可就是控制不住，真狠自己怎么那么傻。
其实我除了想想他，也做不了什么了，心里放下了，可是习惯不是说改就能改的，我想当我遇到下一个我爱的人的时候，就是我改掉这些习惯地时候了，一切顺其自然吧，遇不到又怎样，和妈妈相依为命一辈子，和蝴蝶一起生活，一样很快乐，一切都不能强求。
现在特想研究心理学，了解自己的心理，也了解别人的心理，我记得当初高三做一个测试的时候，最适合我的第一个专业就是心理，可我当时不觉得，现在可能又长大了，成熟了，想了解更多的东西了。
放假了，但每天还是要去星巴克打工，还是会累，会忙碌，但我喜欢在那工作，会很快乐。
今天就贫这么多
动什么别动感情
现在特理解
而且特透彻
今天开学了，我不想去，所以现在在家。
我真的觉得这次病得不轻，很想疯狂的做些事，做些疯狂的事，
就这一次吧，最后一次，我只允许自己最后一次没出息
真的是最后一次了，
我也明白了一些事，一些道理，
比如，动什么别动感情
就像我在评论里写的，突然悟到的，
动感情就像打赌，
赢了就会得到幸福的港湾，
输了，就是无底的黑洞，
自己陷在里面，一直往下掉，
冷漠，有时候并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。
这是我刚刚看到的一句话，好经典，说出了我的心声。
从前的我不是冷漠的，喜欢和朋友打打闹闹，喜欢出去玩，现在也会，但不同的是，我有时会让自己变得冷漠，我想应该是从高中的时候慢慢改变的吧。也许是，因为我似乎已经忘了初中、甚至小学时期的我是什么样子的。
冷漠，避免伤害的工具，说得多准确。
我怕我的热情被水浇熄，
我怕我的笑容被无情伤害，
我怕我的主动被冷漠拒绝，
我怕……
之所以会怕，也是因为经历过，被朋友、同学、家人冷漠，我讨厌那种感觉，不想让自己再次经历，一次又一次的冷漠，让我也变得冷漠。
