不在。不再。

很早就想写一个完整的故事。但故事到底指的是什么，我都不知道，反正都是假的。
因为是假的，所以开了头没有情节。想到结尾却不会叙述，只是脑海里偶尔出现一些字句，零零碎碎，拼凑不起来。

又是春天，久别的热与光线让人头脑变得混浊，乱乱的思绪，也被升温，不知所措。

有些事，不能忘却，又不能去想，因为无论怎样都不会有结果。
很多道理，明明是知道的，当自己需要理智的时候，却不知被丢到哪里。
安慰别人时，多么温暖多么赋有哲理的词句都想的出来。
换了自己了，两字：无语。
任何词句都听不进去，那一刻，不相信自己，也不相信别人。

是初春。是空城。
这不为人知的内心世界，藏有很多介质指引着我。
对白，是记忆里谡谡的声弦。
音乐和发黄

一生为一瞬。 
一瞬定一生。 
我想如果事情都这么简单明了，那我们就不会有那么多争吵。  
起初本来是不想写。 
听到一首老歌《忽然之间》，忽然之间让我想起了这个抛弃了N久的博客。 
我们是不是都会有那么个忽然之间。 
忽然之间很讨厌你，忽然之间很想保护你，忽然之间不想理你，忽然之间喜欢你，忽然之间原谅你。 
那些。这样的一些事情。都是如此的安静。没有喧嚣的走。 
只不过当喜欢的，温柔的，温暖的，美好的都没有了。不记得那些忽然之间。 
那我们记得的就只剩下憎恨。 
偶然憎恨也会在一瞬间蒸发。  
                    
我想起了你 
再想到自己  
我为什么总在非常脆弱的时候  
怀念你 
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我一直记得你，并在远方张望你。 
我想起了你的过去。我记起了你的相册。
可是始终忘了我在哪里。

而你，也不在我的未来。

可我知道，成长的路上，是你陪过我，看落英缤纷.。
所以我会在每个寂寞的角落记得你，想起你。

幸福的路上，是你陪过我，看花开花谢。 
所以我会冲动的想要把现在的幸福和你分享。

痛苦的路上，是你陪过我，走过了一程又一程。
所以我会在任何时刻回忆起你的陪伴。

只是很抱歉，我在某一天冲出了那片喧闹的人群，头也不回。
也很抱歉，我在某一时刻逃离开了那个相遇的拐角，消失不见。  
 
我知道我们只是悲情故事中的一个小角色，
我们只能仰慕别人的执子之手。 

我知道你会幸福，因为你一直那么相信自己。

我把过去贴在耳边，听听那么长的时间里，它有没有发出任何声响。

已经习惯了这样的生活，穿梭，微笑，没有一丝喜悦。
     
一首老歌，沙哑有些熟悉，我就这样，轻易的，一伸脚，走进被截断的过去。
       
那种撕裂的空茫，很快的，拉扯的我想哭。

我拿什么祭奠你，我曾经欢乐的时光；或许，根本，你在以悲悯的目光看我，不然，怎么我一看你就想哭。

我怎么突然的胆怯起来，当你接通了电话。我没有说什么，没有再说什么。我假装很快乐，假装无忧。我也没有什么好说，没有什么好说。我一个劲的叫你注意身体，注意安全，你就一直要我加油，努力。我突然觉

一半是纯白，一半是阴影。 
美好无比的初秋。
阳光。朋友。笑脸。全部涌现。  

1.
大部分时间里我什么都不想干。刚从外面回来。手藏在兜里在街上游荡。阳光下闪耀的慵懒。鞋带肆意松开。我却若无其事的看着。踩在脚下。开始怀念。踮起脚尖。撑开双臂就学会了飞翔。彼时沉默并非内向。尽管不在人前多说一句话。始终安静。坐在窗前。用一个定定的姿势翘首企盼。也许。守望奇迹的姿势就是如此守望天空的侧影。不懂得如何解释我们给过彼此的眼泪和疼痛。依旧笑着。漠然的笑着。有泪划过脸庞。在地上开成哀伤的花。垂柳旁太多我的影子。那是阳光留下的忧伤。
琐碎的。
经久的。

2

有人问过我为什么以后最想去的城市是上海。我记得我当时的回答是：上海很繁华。然而我就是需要这样一个奢靡的城市带给我无数的金钱。 

我的意思是我不是因为喜欢而想去。很经典的一句话：金钱不是万能的，没有金钱是万万不能的。  
 
现在不是清晨了可我觉得还像清晨。我的文字很少在现在这个时刻被敲打出来。我不喜欢用笔写字。因为我发现我每次想要写很多东西并且在心里已经酝酿了一阵最后拿着笔的时候脑里总是一片空白。先前无数灵感立即被冲散。因此当我再次拥有无穷灵感的时候我就再不用笔写字。

每个人都会有一场选择。 

我都忘记我曾经的那么多次选择是不是自己想选择的选择。我忘记自己曾叮嘱自己一遍又一遍的，不去假设如果。我还是不禁的在事情的过去后面的某个时间段一直假设如果。如果那些如果都存在的话，如果那些如果前的事情我不曾给予行动的话，如果那样的话，是不是比起之前情况要更好呢？ 

 
总是要这样想，越想越难过。因为思维意识里的那根最现实的神经不住地高调地在提醒着，已经不能实现了。已经没有如果了。事实是这样了。没有挽回的余地了。没有重新选择的空间了。  
 
有些事情总是夹在双指的缝隙里，吹过最尖锐的风。以为它早过去了。以为它不会困扰自己了。

  
在低头之间。 
在抬头之间。 
在闭眼之间。 
在睁眼之间。 

我开始敲打键盘。仿佛坐在零下的三十度的冰天雪地瞻仰你们的微笑。

也许有一天我再记不起这些。这是真的。你们如果看到。我可以告诉你们，这是真的。我即将摆脱你们。

疼痛亦是消除不了的。我现在终于学会不再对任何有任何留恋。

就像以前的我，即使那些书本那些任何代表了我记忆点滴的东西堆簇着我的房间使它看起来那么的狼狈犹如灰堆里的破碎，但我在清理房间的时候依然不能狠心地把它们统统扔掉。哪怕是一张白纸，对我来说也是那么无法割舍。可是，现在的我竟扔掉我大学后记下的半本文字。毫无疑虑。

我坐在屏幕前，无法挪动身体。我的下半身如同被绷带绑住了般。

我不再拥有洁净自己的梦想。我开始变得颓败。枯槁不堪。我不再喜欢去收拾自

很多时候，都在逃避，甚至躲藏。日子总是这样在黑暗中死去然后在第二天黎明到来之后复活。
　　
人的心也如此，不停的死去然后再次活过来。
　　
时光飞逝，蓦然回首之时，才发现，原来，自己一直活在原地。

每个人都会说没有无缘无故的爱亦没有无缘无故的恨，可每天都在有人爱恋，有人怨恨，我只想有一个自由的时间，语无伦次着语无伦次。
　　
我学不会掩饰。只因为我不习惯展现比哭还难看的笑容，所以我把头低的很低，这样别人看不见我的脸庞。日光之下，没有新事。平凡的生活，哪有那么多快乐，但也仿佛没有那么多不快乐。所有的事物都只是，如此而已。每个人都在一种状态，这种状态是活着。生活是游戏，凡游戏都有规则，同样，违反了，只有一条路，出局。
　　
电话中妈妈问我这段时间忙不忙，什么时候能回家。我说不忙，就是课程设计很烦，晚上总是睡不着，放假的时间还没定。她说，再有一年就解脱了，晚上睡不着喝点牛奶。我问，你是不是想你儿子了，她